il vostro amichevole Yuppie di quartiere.

“Young Urban Professional”.
No, tesoro, non dirlo.
“Sei uno Yuppie”.
Oddìo, non dirlo che mi eccito, e si sa, se mi sale l’ispirazione va a finire che ci rimetti qualcosa, che ne so, un dito, l’orecchio, o potrei strapparti il tuo bel clitoride con una pinza. Sai, è tutta cromata, se fosse di Armani sarebbe certamente meglio, ma non pensiamoci, o va a finire che mi arrapo sul serio!
La Manhattan metà anni 80 è una Wonderland di giacche dalle spalle larghe, portafogli panciuti dal sorriso verde e grinzoso, abiti con testa di Medusa, valigette di pelle (i più fortunati l’hanno di pelle umana), puttane per uomini grandi ma votati a piccole labbra.
Scivolo viscido su skate mentale, Phill Collins e electro drum in vena, colletto bianco, ma così bianco da mandare a cagare la neve, il ricordo di uno schizzo di sangue, quello della sera prima, ed eccomi nel regno: Wall Street.
Mille volti in teca, oggi ho preso quello indifferente - non so - prenoto un tavolo al Dorsia – ti scopo con lo sguardo – poi osservo come sei foderata dentro.
Avevo appena pensato alla serata perfetta, una di quelle dove, se ti va di lusso, incontri Donald Trump, quando arriva quel macaco: Mark, Matt, Mac? Mah, l’ho detto che oggi o preso il volto “non so”.
Ha la narice color ciliegia, e scommetto che non è raffreddore, nulla di strano per un tipo “Papà, mi hanno sbattuto da Harvard perché mi sbattevo il mio amico, puoi vedere se c’è un buco di culo a Yale?”
Mi sfida con occhi di marmo, ed ecco che si consuma la tragedia, mi mostra il suo biglietto: è perfetto, una tonalità di bianco indefinito, ipnotico, lo stomaco è pronto a restituirmi la colazione, tanto è il disagio; taglio perfetto, angoli mistici, a metà tra il vivo e l’arrotondato; rilievi da spasmi microtech, e quel carattere duro, nero, così deciso da trascinarti ad esso fino a farti sbattere il muso.
Sorrido, quando vedo l’orrore: la filigrana!
Quel fottuto biglietto da visita ha la filigrana!
La bocca sorride ma gli occhi sono troppo giovani e delicati per nascondere l’indignazione, l’angoscia dell’invidia e la voglia di scaraventarmi su quel bel faccino, infilare le dita nelle orbite fino a sentire lo splash dei bulbi, tremo tutto al solo pensiero.
Lo seguo nel bagno.
Faccio a Squash con i miei pensieri: due mani attorno al collo o gli frantumo il grugno su orinatoi per piscio da cento dollari a cl?
Ho un gessato da non macchiare, vada per lo strangolamento.
Mi vede dallo specchio, sorride, sorrido.
Il resto è un quadro pop art, strabuzza gli occhi mentre gli rubo istanti di vita preziosi, non oppone resistenza, lo yuppie muore con classe!
Schiumo bava che sa di gioia, sorrido e gli racconto di come i Duran Duran riescano ad incanalare nelle loro melodie il gusto di anni futili, di come mi senta tutto eccitato e che me lo scoperei a sangue se solo fossi più donna e più troia, tanto è bello nell’istante in cui muore.
Beh, qui ho finito…credo che prenoterò al Dorsia, magari invito Bret Easton Ellis.
Ah, dimenticavo: “mi chiamo Patrick Bateman, broker di professione, maniaco per diletto, potrei invitarvi a bere qualcosa, lasciatemi pure il vostro biglietto da visita…”