Volobasso

La mia vita in estrema sintesi.

2012-01-23T19:25:00.000+01:00

"Ma avere talento non è mai abbastanza per renderci felici, giusto? Cioè, lo dovrebbe essere perché il talento per qualcosa è un dono, e dovresti ringraziare Dio che ce l'hai... ma io invece no. A me faceva solo girare i coglioni, perché non mi procurava soldi e non mi faceva finire sulla copertina di Rolling Stone."

Tratto da Non buttiamoci giù, di Nick Hornby.

Ora

2012-01-08T21:30:00.000+01:00

Matteo è la frase disarmante che arriva tardi, quando il barista chiude baracca e il bullo ti ha fatto capire da un pezzo che non eri tu a comandare.

Fa niente, le frasi buone sono buone sempre, come le lasagne riscaldate il giorno dopo.

Lui vive per il dopo. “Dopo” è una freccia che tende a più infinito, senza conoscere parabole: spicca il volo e atterra a tradimento… dopo, appunto.

Sandra invece è una risposta puntuale, piena di avverbi e aggettivi che il bullo capisce dopo, molto dopo.

Lei vive per l’abbondanza. Abbonda di parole e silenzi che mescola con mani da vecchio campione comunale di briscola.

- tesoro, quando vieni a letto? -

è lei, abbondante di curve cieche, di quelle da aggredire scalando la marcia, percorrere in derapata e poi di nuovo su, in allungo fino al traguardo.

- dopo. Ho del lavoro da finire. -

lui, col freno a mano tirato, ma senza il doppio senso.

Si incontrano a metà strada, il mattino seguente. Matteo vede Sandra entrare nel bagno così come lei lo aspettava. Vede la curva dell’interno coscia fare capolino dall’elastico dell’autoreggente e si sente in colpa. Lui ha la tastiera del pc tatuata sullo zigomo e Sandra non sa se abbondare in silenzi o parole: lascia la porta del bagno socchiusa.

La via semplice finisce con un caffè in silenzio e un Maalox, quella da trapezista senza rete passa attraverso lo spiraglio della porta del bagno.

Lei guarda nello specchio il posto ideale per la prossima ruga. Ha ottime carte in mano, da “all in”. Matteo tenta il bluff da Bar dello Sport, di quelli che ti fanno vincere una mezza Peroni calda: dietro di lei, mani sui fianchi, con le labbra centra il confine incerto tra collo e spalle.

Sandra inarca la schiena mescolando parole e silenzi:

- dopo dobbiamo parlare -

- sì. Dopo. -

Il Piano C. #3 - Il Piano A pt.3 -

2011-12-30T11:49:00.001+01:00

Posto con tutti i migliori auguri per il prossimo anno, dopotutto, quanto segue parla di progetti!

Finita la storia con Marta inscatolai tutto. Presi le sue foto, le nostre foto, qualche cianfrusaglia accumulata in tre anni, la mia macchina fotografica e riposi tutto nel garage di Bonnie & Clyde.

Il Piano B durò poco perché ne ero infatuato, non innamorato. A dirla tutta pensai seriamente di poter diventare un artista e mi ci vedevo pure. Mi immaginavo in un loft a New York con le pareti piene dei miei lavori e di riviste che avevano una mia foto in copertina. Avrei partecipato ad incontri con persone famose e sarei stato uno di loro; avrei rilasciato interviste, parlato ai seminari, avrei fatto una barca di soldi e sarei stato sempre con modelle bellissime; avrei guardato la città nelle notti di pioggia da una grande vetrata sorseggiando qualcosa di forte, con una creatura bellissima a dormire nel mio letto.

Matematico.

Mi sarei trovato a gesticolare come un epilettico per farmi capire in una lingua che non avrei mai imparato; avrei abitato in una topaia con l'acqua dei rubinetti marrone, mangiando spaghetti scotti; sarei finito sul lastrico per le intercontinentali che sicuramente avrei fatto a mia madre tutte le volte in cui avrei avuto la febbre a trentasei e otto e avrei guardato dei delinquenti rubare la mia auto in una notte di pioggia sorseggiando la Cola sgasata del McDonald's, con la figlia racchia di un bulletto italoamericano a dormire nel mio letto. Che di sicuro non sarebbe stato mio ma dell'italoamericano.

No, io non rischio. Seguo il binario.

Infatti lo seguii: tornai a pieni ritmi sui libri, testa a posto, nessun innamoramento 'ché distoglie dallo studio, qualche partita a calcetto, vita mondana consistente in due uscite settimanali con birra annessa e senza fare tardi, autoerotismo spinto.

110 & lode e calcio in culo accademico. Ero giovane e laureato con tutta una vita davanti.

“e allora mi spieghi che hai?”

“in che senso?”

“nel senso che sembri uno cui hanno appena rifilato un due di picche, e so bene che non è di questo

che si tratta perché non tocchi esseri di sesso femminile da una vita.”

“grazie eh!”

Eravamo io e Luca, l'amico di sempre. Bevevamo una birra in un pub parlando del nostro futuro ed io non avevo per niente l'aria di uno che se la sentisse. Lui invece se la sentiva tantissimo. Appena laureato in giurisprudenza, nonno fondatore di uno dei più noti studi legali della città, padre avvocato in quello studio e madre mantenuta. Avrebbe svolto la pratica, superato l'esame di Stato, sarebbe stato avvocato presso lo studio che sapete, avrebbe vinto qualche miliardo facendo tredici e avrebbe moltiplicato il tutto giocando in borsa, poi si sarebbe sposato una specie di dea non troppo sveglia e i suoi figli mi avrebbero vomitato sui piedi qualche anno dopo.

Io vedevo come più rosea aspettativa l'essere investito dalla dea non troppo sveglia alla guida della Ferrari di Luca.

“scusa, siamo qui a bere, ci siamo laureati da poco e tu hai una faccia impossibile!”

“non lo so. Sarà che avevo dei ritmi stabiliti che non ho più, forse sono solo stanco oppure, non so, sempre lo stesso posto, la stessa gente, la stessa birra... prendiamo del vino?”

“a te non piace il vino.”

“Scusi, ci porta una bottiglia di vino rosso? Grazie.”

Primo bicchiere.

“è che mi sento svuotato, Luca.”

“secondo me sei solo stanco. Stai smaltendo tutto lo stress accumulato.”

“no, non è stress. Io mi metto seriamente a pensare al futuro e non è che non lo veda è che... Dio, ma è buono il vino rosso! Dicevo, non è che non lo veda, è che non mi piace quello che vedo.”

“e che vedi?”

“me dietro lo sportello di una banca che nessuno rapinerà mai.”

“senti, la stai ingigantendo. Ti fermi alla prima possibilità, una delle peggiori, e pensi che finisca tutto lì.”

“suggerimenti?”

“non saprei. Però, cavolo, punta in alto, sii ambizioso... lo stockbroker?”

“Non sono Charlie Sheen, e siamo in Italia, il nostro miglior Gordon Gekko si sporca la camicia di sugo e mangia il pollo con le mani.”

Mi è capitato spesso di trovare slancio e ispirazione in un film o un libro. Mi calo nel personaggio, voglio essere quel determinato personaggio e inizio a fare tutti i miei progetti ma poi mi guardo attorno e mi accorgo che l'ambientazione non corrisponde: dove immagino marciapiedi invasi da serpentoni di persone che si muovono in un disordine coordinato trovo vecchietti che tendono agguati ai lavoratori del comune; penso ai taxi gialli e trovo la Fiat Uno bianca; visualizzo un bel locale con tanta gente in piedi e al bancone, mentre l'impianto manda Rosanna dei Toto. Poi mi giro e vedo un bar col flipper e Toto Cutugno alla radio. Passa la voglia, vero?

Secondo bicchiere.

“il broker è un lavoro come gli altri, non serve tirare in ballo Wall Street. Devi essere più concreto, non puoi stare sempre a pensare a quello che vedi al cinema o che leggi in un libro.”

“sì, ma non è che ti abbia citato 'I Goonies', Wall Street è reale.”

“Wall Street è un film.”

“Che palle che sei. Sentiamo, tu cosa vedi nel tuo futuro? E bevi quel vino, non vorrai che finisca la bottiglia da solo?”

“cosa vedo... farò la pratica con mio padre e mi preparerò per l'esame di Stato. Poi, se sarò fortunato, lavorerò nello studio di famiglia. Magari, se mi dice culo, vincerò al totocalcio, mi affiderò a qualche broker per investire parte della vincita e sposerò una bonazza non troppo sveglia, giusto per mantenere un discreto margine di supremazia.”

Ecco. Appunto. Questo era lo sfrenato sogno di Luca.

“devo dire che ti sei sbilanciato parecchio!”

“perché, che c'è che non va?”

“ma cazzo! Si fantastica, cerca di fantasticare! Sai fantasticare?”

“tipo?”

“tipo, da bambino che sognavi di fare?”

“l'avvocato.”

Diosanto.

Terzo bicchiere.

“apriamo un locale!”

“certo... e che tipo di locale?”

“era sarcasmo quello?...”

Sì, lo era.

“... comunque, ho tutto in mente. Non troppo ampio, elegante ma non troppo, tranne due cosette da accompagnare alle cose da bere, non si mangia. Ampio bancone, eventualmente musica dal vivo ma solo eventi di un certo livello e...”

“ah, la tipica cosa all'italiana.”

Sì, era sarcasmo anche quello.

“... infatti lo apriamo in America!”

“addirittura! E... what time is it, my friend?”

“che?”

“Niente, lascia stare.”

“è perfetto, io mi occuperò del lato economico e tu di quello legale!”

“allora siamo a cavallo! Devo solo studiare un ordinamento diverso, di common law, le leggi dello Stato in cui si aprirà il locale, le leggi federali... una cazzata.”

“senti, o bevi ancora o la finiamo qui, 'ché con te sobrio non si riesce a fare un discorso serio.”

“bevo, bevo.”

“Allora, immagina, io e te in America! Potremmo essere qualsiasi persona, potremmo costruire una vita da zero e farla come vogliamo, conosceremmo persone dalla mentalità diversa, più aperta, potremmo vedere dal vivo tutte le cose che ora vediamo solo in televisione. E ci pensi alle ragazze? Già me lo vedo, tu che fai tutto il figo nel nostro locale, coccoli la clientela, offri da bere a quelle carine e te ne porti a casa una diversa ogni sera e... aspetta, è finito il vino.”

“già?”

“eh, tre bicchieri a testa.”

“Eh, ma lo abbiamo tracannato, il vino si sorseggia. Un'altra bottiglia non la reggo.”

“allora ordiniamo alla mescita.”

Quarto bicchiere.

“Luca, ma la cameriera è quella di prima?”

“sì, perché?”

“ed era così carina anche prima?”

“Non so, cioè, è quella di prima. Però... ha le tette più grandi o sbaglio?

“Non lo so, non le guardavo il seno. Dicevo, mi sembra più carina, hai visto che bel sorriso?”

“Non le guardavi il seno?”

“L'ho visto il seno, è che non ero concentrato su quello. Comunque, ci stai o no?”

“ci sto su cosa?”

“il locale in America!”

“magari vediamo di fare qualche soldo qui e poi ne parliamo...”

Ne parlammo ancora davanti al quarto bicchiere, che durò quanto i tre precedenti messi assieme. Certi progetti nascono sui tavoli dei pub, crescono di bicchiere in bicchiere e poi se ne vanno. Bah.

Quella fu una gran bella serata: scoprii che mi piace il vino rosso; dissi a Luca di volergli bene; dissi la stessa cosa ad un paio di sconosciuti nel locale e lo dissi anche alla cameriera che ricambiò con un sorriso stupendo, poi lo dissi ad altre persone per strada ma non ricordo bene; capii che per smuovere Luca serviva qualcosa di drastico, tipo dare fuoco allo studio di famiglia e capii che di quello che avevo fatto fino ad allora poco me ne importava e che cercavo solo l'occasione per cambiare vita. Non capii che l'occasione arriva raramente e che è molto meglio prendere coraggio e fare qualcosa rischiando.

Sul letto girava tutto, presi aria sul balcone, pensando all'idea del locale. Di sicuro, il Piano A quella sera venne ferito a morte.

Lo ammetto, pensai anche alla cameriera.

Il Piano C. #2 - Il Piano A pt.2 -

2011-12-12T23:10:00.001+01:00

Ci sarebbe molto da dire sul Piano A ma dovrei ancora parlare del Piano B e comunque io sono qui, e voi lì, per il Piano C.

Diosanto.

Ricominciamo.

Vorrei chiudere il discorso sul Piano A e del Piano B magari parlerò dopo, perché è il Piano C che mi sta a cuore.

Meglio, anche se le cose non stanno proprio così. La verità è che il Piano B è imbarazzante poiché è la prova di come io riesca a svaccare tutto quando mi innamoro, e mi innamoro spesso. Veramente, mi innamoravo spesso. Ero uno dall'innamoramento lampo.

Ora sono sovrappensiero.

L’ho capito quella volta in cui mi trovai a passeggiare con un mio amico per una delle piazze della mia città. Era estate, faceva caldo – devo smetterla di dire cose ovvie – e noi avevamo da poco dato la maturità. Sicuramente conoscete anche voi quel brivido di timore che arriva nel momento in cui si capisce che qualcuno con un borsone pieno di calzini ti ha puntato. Non è fastidio, è ansia da prestazione: il punto è cercare di far capire che non si è interessati a tutto quello che hanno da proporti, senza essere scortesi. Almeno per me è così. Quel giorno però nessuna ansia e nemmeno borsoni pieni di calzini. C’era una pettorina, blu credo, di una qualche associazione fantasma, ed una cartellina. E c’era una ragazza bellissima, di quella bellezza pulita che già ad una cinquantina di metri – punto in cui capii che eravamo il suo bersaglio – iniziai a pensare di rilevare l’associazione fasulla per cui lavorava, strapparle la pettorina di dosso e dirle « vai, sei libera ».

Iniziò a parlare di qualcosa che non ricordo, ma che di certo non avrebbe destato l'attenzione di chiunque avesse occupato, nella scala evolutiva, una posizione un pelo più alta di quella di un idiota. Quello dell'idiota era un traguardo per me irraggiungibile. Solo in questo modo potrei descrivere uno che riceve a braccia aperte e col sorriso sulle labbra una delle fregature più elementari mai concepite. Firmare, dico, f-i-r-m-a-r-e, un foglio con cui ci si impegna a comprare un corso di inglese per oltre tre milioni delle vecchie lire ed accorgersene solo mezz'ora dopo. Traditrice, dopo tutto l'amore che le avevo dato in quella piazza assolata. Però andò bene, Dio benedica il diritto di recesso.

Le cose non andarono diversamente col passare degli anni.

Era il turno di Marta. Me ne innamorai subito, mi bastò metà del suo volto.

L'altra metà era occupata da una grande Polaroid, una macchina fotografica veramente ingombrante, non solo nel senso fisico del termine. La portava ovunque quella cosa, ma in fondo mi piaceva vederla avvolta nelle sue dita affusolate. Mi piaceva guardare lo smalto delle sue unghie mentre teneva in mano quella macchina sputa-foto. Mi piaceva il suo modo di piegarsi, inarcarsi per trovare l'inquadratura giusta. Era fotoyoga degno del campione mondiale di tetris. Col tempo compresi che non ne capiva un beneamato di fotografia e che era tutta scena, ma a me piaceva.

Marta e la sua Polaroid che le copriva il volto.

“ti spiace se ti scatto una foto?”

“f-figurati”

Ci conoscemmo così e sì, mi dispiaceva. È che non mi piacciono le foto, sono diaboliche. Comunque la metta, mi fanno girare le balle. Sembro felice? Perché ero felice? L'ho dimenticato. Forse non era tutta questa gran cosa se l'ho dimenticato. Poi mi accorgo che è un pensiero stupido e che ero felice e basta. Magari non sento ora quella felicità, ma so che lo ero perché lo ricordo e la foto mi aiuta nel ricordare. Quindi divento malinconico e mi chiedo perché cazzo ho delle foto tra le mani.

Avevo un sorriso di circostanza? Quante foto ho con sorrisi di circostanza? Provo a contarle ma so che sono tante e mi chiedo il perché di tutti questi sorrisi di circostanza. Mi sono serviti? Sono serviti a qualcuno? E soprattutto, perché perdo tempo a chiedermi queste cose con delle foto tra le mani?

Poi ci sono quelle rare foto dalle quali si evince che ero incazzato nero. Ricordo benissimo perché lo ero e nel ricordare mi incazzo di nuovo... e mi chiedo perché mi debba incazzare con delle foto tra le mani.

Marta questo non lo sapeva, e non lo sapevo nemmeno io. Non sapevo niente, nemmeno della mia abilità a svaccare tutto quando mi innamoro. Se lo avessi saputo non mi sarei iscritto ad un corso di fotografia tralasciando, anzi, quasi mollando l'università solo per poter condividere la stessa passione.

Già, perché io mica svacco la storia d'amore, io svacco me stesso.

Marta questo non lo sapeva e mi lasciò.

“non hai più personalità, ti preferivo quando eri su quei libri che parlano di mercati e quella roba lì”

“p-prego?”

“Ma sì, eravamo una coppia stupenda, tu il figlio del tuo tempo ed io l'artista libera dagli schemi”

“Ma veramente...”

“Sì, hai ragione tu, avrei dovuto farti capire che a me piacevi così come eri. Come...”

“... come quella volta in cui mi hai dato dello sporco capitalista davanti ai tuoi amici aggiungendo che non lo sapevi come facevi a stare con uno così? Solo perché sono, ero, non lo so più nemmeno io, iscritto ad economia?”

“Ecco, te la sei tenuta per le grandi occasioni vero? Non vedevi l'ora di rinfacciarmela, vero? Guarda, mi fai schifo!”

Siamo stati insieme tre anni, io lei e la sua polaroid del cazzo.

Mi ritorna la mente a quella ragazza dalla pettorina forse blu, quella bellissima dalla bellezza pulita. Ecco, lì avrei dovuto scattare una foto. Perché a pensarci bene aveva proprio una faccia da troia.

Alì, ma vaffanculo.

2011-09-21T10:40:00.000+02:00

Appiedato.

Magari risolvere i problemi di connessione fosse semplice come cambiare una ruota bucata. Invece, no.

In compenso sto conoscendo un sacco di operatori di call center, non ricordo i nomi ma mi segno i loro numeretti identificativi, così siamo più intimi. Di tutti loro mi è piaciuto un certo Luca:

"Guardi chiami questo numero, è quello per verificare la consistenza ADSL. Ascolti il messaggio e mi dica cosa ha sentito, la richiamo tra cinque minuti."

Chiamo, ascolto il messaggio di una voce registrata che sembra di una proveniente dai paesi dell'Est Europa e aspetto la chiamata dell'amato Luca.

Driiin.

" ... allora, il messaggio diceva che in data 20 Settembre il gestore è Telecom."

"Ma oggi è 19 Settembre."

"Vero, non ci avevo pensato."

"Sicuro di aver sentito bene?"

Seguono incazzature varie che non riporto, potete immaginarvele.

Comunque, vi saluto e spero di tornare presto on line con una nuova parte del racconto!

Il Piano C. #1 - Il Piano A, pt.1 -

2011-08-04T16:39:00.003+02:00

Il prossimo a fine agosto. Magari inizio settembre. Buone vacanze!

Come dicevano i Toto in Stop loving you, “time passes quickly and chances are few”,

quindi non voglio dilungarmi sul primo Piano della mia vita, anche perché nella sua elaborazione c’entro ben poco.

Già, perché il Piano A veniva plasmato in tempi non sospetti. Che ne so, andavo male in matematica? Il Piano prendeva una sua precisa piega. Mostravo buone doti nel parlare davanti a molte persone? Ecco che una nuova indicazione stradale segnava la giusta via; anche se spesso non è un vero e proprio cartello stradale, il più delle volte le indicazioni assumono la forma di un signore con i fondi di bottiglia sul naso e duro d’orecchie, affacciato al finestrino della tua auto, goffo nel non far cadere i quotidiani ripiegati sotto al braccio:

- Diritto fino alla rotatoria, la percorri tutta, esci da dove sei entrato e torni dietro. Poi, prendi la prima a destra. Dove c’è un vecchio negozio di frutta e verdura giri ancora a destra, e prosegui dritto fino al semaforo. A destra del semaforo c’è un bar, Bar Centrale mi sembra, sì, è quello con un orologiaio di fianco, ecco, a te non te ne frega niente, vai a sinistra e prosegui. Non la prima, non la seconda, non la terza, alla quarta a destra giri e prosegui. Passi il tabacchi, la pizzeria, il giornalaio e il bar e giri a destra, prosegui dritto e all’incrocio a destra. –

Sì, una cosa del genere. Comunque, indicazioni a parte, il Piano A non è che viene su da solo, no… c’è qualcuno che trama alle tue spalle. Sempre loro, mamma e papà, che in questo caso suona un po’ come Bonnie & Clyde; e sono anche bravi, sapete? Talmente bravi che il Piano A in origine non è un piano, è carta bianca, con dei piccolissimi divieti e postille: non frequentare determinati soggetti; non leggere determinate cose, vedere determinati films, ascoltare determinata musica; scegli la scuola che ti pare, possibilmente non quella, né quella lì, né quella là.

Anche per voi è stato così, vero? I Piani A si somigliano un po’ tutti, non c’è da disperarsi, è la vita.

Quanto al mio, ero sul rettilineo a trecento all'ora, e ad una tale andatura non pensi che la curva arrivi presto, non così presto. Mi ci avevano buttato loro a quella velocità, sì, Bonnie & Clyde, ed io ero stato bravissimo a gestire la situazione: avevo fatto tutto il liceo classico con ottimi voti, buon inserimento tra i compagni, qualche nota che ti rende figo, innumerevoli sogni erotici su tutte le ragazze più carine della scuola, alcuni dei quali realizzati (ricordate Sabrina?), e innumerevoli figure di merda collezionate in cinque anni, fino al giorno in cui, lanciato a razzo, arriva il curvone a gomito; mi piacerebbe dire che è arrivato all’improvviso, che ero distratto, ma non è così. Non avevo mai pensato seriamente a cosa diavolo avrei dovuto fare della mia vita dopo le superiori, e sì che era un tassello importantissimo del Piano A.

Bonnie mi vedeva ad architettura, psicologia e medicina, specializzazione: ginecologia. Clyde era un maschio, puntava alla conservazione della specie: giurisprudenza, “all in”. Io non vedevo. Avrei aperto un negozio di dischi, ho sempre adorato la musica, tutta la musica. Tutta poi, non consideravo la musica leggera italiana, la taranta e quella roba lì, il country, la musica impegnata di gente che scrive bene, suona male e canta peggio ma che “hey, non provare a toccare quelli lì ché ci fai la figura dell’ignorante”; ci sarebbe dell’altro, ma col tempo sono diventato molto più elastico. Avrei anche aperto un negozio di scarpe, da donna. Immaginavo scaffali e piedistalli con calzature dai tacchi di ogni forma e misura – minimo dodici – e donne dalle gambe affusolate che sfilavano col loro prossimo acquisto ai piedi; ma mi resi subito conto che l’idea era al confine col film hard dei miei sogni e che non ero proprio io a volerlo ma il feticista che era – è – in me. Quindi, dopo il diploma di maturità, considerai questi elementi: lavoro dietro una scrivania, splendidamente remunerato e che non prevedesse il salvare vite umane o evitare loro la galera. Era come voler costruire un castello con le carte da gioco e ritrovarsi a fare la V rovesciata con due sole di esse.

Scelsi economia e commercio.

Vorrei potermi inginocchiare come John Belushi in The Blues Brothers e gridare in lacrime: “Ero rimasto senza benzina. Avevo una gomma a terra. Non avevo i soldi per prendere il taxi. La tintoria non mi aveva portato il tight. C'era il funerale di mia madre! Era crollata la casa! C'è stato un terremoto! Una tremenda inondazione! Le cavallette! Non è stata colpa mia! Lo giuro su Dio!”.

Era stata colpa mia: ‘fanculo il Piano A.

(continua…)

Il Piano C. #Intro

2011-07-27T21:55:00.001+02:00

Premessa

Piccolo esperimento, a puntate. La storia è una, ed uno il protagonista, ma ho in mente di suddividerla in modo da rendere fruibile ogni parte postata, forse non proprio la parte iniziale, ma più in là ogni singolo racconto breve farà parte dell'insieme. Immagino di dover dare almeno qualche indicazione, ma già dall'intro si capirà.

Molti sono i modi di dire sulla vita, o sulla fortuna, e spesso lasciano intendere che non sarà proprio una passeggiata. Ci sono persone nate con la camicia, alcuni sotto una cattiva stella; altri sono costretti ad attaccare l’asino dove vuole il padrone, magari facendo buon viso a cattivo gioco; la si può buttare sul culinario con padelle, braci e rospi ingoiati, oppure fare come Icaro e lanciarsi, ma nel buio, per vedere se si atterra in piedi.

Ognuno ha il suo preferito ma la verità è che le cose accadono e basta. Brutale, ma è così. Ciò che fa la differenza è il trovarsi preparati o meno, e l’unico modo per avvicinarsi all’essere preparati è avere un piano. Averlo non significa pensare di voler fare qualcosa, per quello son buoni tutti. No, avere un piano significa architettare nei dettagli il modo per raggiungere quel qualcosa e, importante, valutare le possibilità di fallimento, giusto per non farsi trovare impreparati. Però, quello che fa di un piano un gran piano è l’alternativa, il Piano B. Le persone scaltre hanno sempre un Piano B, sia esso per la fuga, per ritentare o per ricominciare con un nuovo obiettivo.

Io sto sperimentando il Piano C. Questo non fa di me una sorta di saggio o grande uomo pronto a tutto, anzi, semplicemente un grande idiota che ha sbagliato clamorosamente i calcoli per i precedenti due Piani. Uno sfigato, insomma.

Le cose iniziarono a cambiare quando, a quindici anni, mi ritrovai a riflettere su un discorso fatto con mio padre sette anni prima. Eravamo in auto diretti al cinema per vedere Vacanze di Natale, scelta che rese prevedibile l’assenza di mia madre, e chiesi per l’ennesima volta il perché del mio nome inglese. Fino ad allora se l’erano cavata buttandosi sul vago, oppure puntando sui tempi moderni, le solite cose cui un bambino non avrebbe dato importanza ma in quel contesto, due uomini diretti al cinema, era necessario dire la verità. Ora so che sarebbe bastata una mezza verità ma il punto è che a lui la genesi della scelta del mio nome proprio non andava. Marco Della Torre, mio padre, è sempre stata una persona semplice, ottima nella professione di avvocato e dotata di un’intelligenza vivace, tutte qualità puntualmente scomparse in presenza della moglie, mia madre. Lei è Rita, di professione fa la professoressa di Filosofia, un’intellettualoide femminista, come amava descriverla mia nonna paterna, nonché sogno erotico dei ragazzi del Liceo e non solo (questo era mio nonno, sempre paterno). Nonostante lei lo ami molto, col tempo ho compreso che papà è sempre uscito da quel rapporto talmente sminuito e sgualcito da sembrare un autentico coglione. Per questo, alla mia domanda, in quel dicembre 1983, sputò il rospo tenendo gli occhi fissi sulla strada e le mani salde sul volante, con un tono di voce uniforme e calmo:

- Hai presente i Beatles, il gruppo che tanto piace a tua madre? Il bassista ed anche cantante di quel gruppo si chiama Paul McCartney e a tua madre esplodevano gli ormoni dal cu… dalle orecchie ogni volta che lo vedeva, o che solo sentiva il suo nome. Quella gran donna di tua madre mi chiamava Paul quando facevamo l’amore e sai tu come mi chiamo? Marco! Mi chiamo Marco, Cristo. –

Anche quella volta non capii, specie quel “fare l’amore”. All’epoca facevo molte cose: i compiti, facevo i modellini con le costruzioni, i disegni, la cacca; il “fare” era legato a qualcosa che veniva su dal nulla, e proprio non capivo come si faceva a fare –costruire, nella mia testa – l’amore. Comunque, tornando a quel sabato di dicembre, mi ci vollero sette anni e l’ingresso a pieno titolo nel mondo della sessualità per ricollegare il tutto e comprendere che mi venne dato il nome di un tipo che semplicemente faceva arrapare la mamma. Dio santo! Pronunci il nome di tuo figlio e ti rimanda all’immagine di te che vieni presa da quel tipo nei camerini, dieci minuti prima del concerto. Mia madre. Da quel giorno non riuscii più a vederla come tale. Non solo, ce l’avevo a morte con lei per avermelo rovinato, quel giorno.

Venti luglio 1990, stavo con Sabrina, una compagna di classe che avevo corteggiato dal primo giorno di scuola. Lei sedeva davanti al mio banco ed indossava sempre dei pantaloni elasticizzati che mettevano in risalto le sue forme. Avrei potuto leggere il futuro su quel sedere, o scoprire nuove formule e teoremi sconosciuti all’uomo, ma mi limitavo ad assumere un’espressione da maniaco ritardato che non aveva mai visto un bel didietro in vita sua, e tecnicamente non lo avevo visto, almeno non come avrei voluto.

In quel famoso giorno avevamo appena finito di “fare” l’amore per la prima volta, la nostra prima volta – di quello ero sicuro, come ero sicuro che fosse la mia prima volta, di lei no, non ero sicuro affatto – e ce ne stavamo nudi sul letto di camera sua, con i genitori molto lontani da casa; pensavo a quanto accaduto, non al significato, no, ripercorrevo mentalmente tutte le immagini della nostra performance e la cosa mi appassionava così tanto da mantenermi in costante erezione. Sabrina se ne accorse e senza mezze misure mi fece intendere che non era il caso di sprecare una simile occasione. Si mise sopra di me e disse:

- Non so cosa mi prende, ma tu mi fai esplodere gli ormoni… -

Ancora quei maledetti ormoni che esplodono, la stessa espressione usata da mio padre. Improvvisamente non avevo più Sabrina sopra di me e non c’erano i suoi lunghi capelli neri a solleticarmi la pelle, non ero nemmeno più lì, su quel letto. Ero in un cinema per adulti, unico in sala con un pacco di pop-corn fumanti e una Coca grande mentre sullo schermo proiettavano Paul McCartney che si ingroppava mia madre.

Ero il Titanic che affondava a picco, il ramo di un salice piangente, il pendolo di un orologio da muro, ma senza oscillazioni. Non ci fu modo di riprendermi.

Cara mamma: ‘fanculo te e Paul McCartney. E sì, ‘fanculo anche a quello smidollato di mio padre.

Questo col Piano C non c'entra nulla, o forse è partito tutto da lì, non so. Di sicuro non esisterebbe un Piano C senza A e B. Quindi è meglio partire con ordine.

(continua…)

Poco alla volta.

2011-07-01T16:23:00.000+02:00

Non è un racconto.
Sì, di nuovo un bel ritardo nell'aggiornare il blog.
Avete presente il foglio bianco, che ormai non è più un foglio ed è di un bianco talmente luminoso da divenire ingombrante? Ecco sì, proprio lui. Beh, ultimamente mi dà del filo da torcere, non tanto a riempirlo, ma a farmelo piacere imbrattato di nero.
Mancanza di tempo per scrivere sereno a parte, ché è vero ma non è una scusa che tiene, sto cercando di cambiare qualcosa nel modo di scrivere, nel tipo di storie da raccontare e sono un pò ad un punto morto. Vorrei cambiare qualcosa ma devo capire bene come. Appena riprenderò a rivedermi in quello che scrivo, lo posterò con molto piacere.

Il Guru

2011-05-12T13:02:00.000+02:00

“Tu non c’entri. Il problema sono io e non meriti di stare con una come me”.

Banale, come gli spaghetti aglio, olio e peperoncino, che però sono efficaci quando la fame ti stropiccia lo stomaco ed hai la necessità di distenderlo. Un pò come quando l’amore finisce ed hai bisogno di quella libertà oleosa e piccante, come gli spaghetti.

Giorgio con quella frase capì che ad essere mollati non ci si abitua mai e pensò che la vita è troppo furba per poter star sempre in guardia. Così decise di diventare un abitudinario.
Se sei insoddisfatto l’abitudine è monotonia, costrizione, ma se i tuoi giorni ti piacciono allora diventa una roccaforte in cui sentirti leggero, e perfino la grattata di sedere appena svegli smette di essere meccanica, diventando la prospettiva di un piacere che sai arriverà.
A Giorgio piaceva darsi una grattatina al sedere appena sveglio e, come tante altre piccole cose, sapeva che sarebbe arrivata puntuale, cosa che lo rendeva sereno.
Però non era un tipo dalle vedute ristrette.

- Vedi, l’abitudine, a differenza della regola, non è un concetto rigido ma elastico.

- Scusa, io non vedo molta differenza. Col tempo, l’abitudine si cristallizza al punto da divenire regola.

Questo era Matteo, un vecchio compagno di università di Giorgio.

- Ora ti spiego.

- Sì, così magari ci capisco qualcosa…

- Che giorno è oggi?

- Lunedì.

- Ecco, e cosa faccio di solito il lunedì sera?

- Guardi un film in dvd.

- Bravo. Ora, invece, sono seduto con te a parlare e a bere.

- Eh, ma noi lo facciamo spesso!

- Appunto! Se vedere il film in dvd fosse una regola, ora non sarei qui, ma è un’abitudine sulla quale si sovrappone l’altra abitudine del bere qualcosa insieme a fine giornata. Vedi che è un concetto elastico?

- Mmm, sì…

Matteo non era convinto. Decise quindi di rendere scivoloso il terreno, si avvicinò a Giorgio stringendo la testa tra le spalle e, sorridendo:

- E con le donne? Da quando sei stato mollato non hai avuto una relazione che sia durata oltre una notte… anche questa è abitudine? Oppure è una regola? Magari per non star male.

Giorgio sorseggiò la sua birra fissando il punto indefinito nel vuoto che finiva sul seno della cameriera a qualche metro dal loro tavolo. Rispose a testa bassa, guardandosi i polpastrelli mentre cercava di asciugarli dall’acqua che bagnava il bicchiere.

- Un’abitudine è una scelta tua, o forse è lei che sceglie te, non saprei. Una cosa del genere non può essere lasciata all’arbitrio di un’altra persona, non sarebbe più un’abitudine. Una relazione stabile può essere fatta di abitudini ma non è abitudine.

Non aveva risposto, lui lo sapeva. Matteo lo sapeva, ma non disse nulla. Pensò che gli amici devono rompere solo se l’altro sta male, e in questo caso non era così.

- Quindi?

- Quindi cosa?

- Quindi l’amore non rientra nel tuo concetto elastico di abitudine, giusto?

- Non lo so, ci devo riflettere. Magari diventerò un guru di questa filosofia, scriverò un libro, venderò milioni di copie e ti offrirò da bere.

- Taccagno.

La seratà finì, come le altre, disintossicandosi dal giorno passato, ricaricandosi per quello successivo.
Camminando verso casa Giorgio pensò al da farsi: avrebbe sorseggiato qualcosa di forte fumando una sigaretta affacciato al balcone, poi si sarebbe preparato per la notte e avrebbe letto un libro aspettando il sonno.
Sull’immagine di lui a casa svoltò l’angolo, scontrandosi con forza con una ragazza che camminava a passo svelto. Si ritrovarono a terra, lui sopra di lei: banale.
Sentiva il seno morbido sul suo petto mentre veniva attirato dai lunghi capelli neri.
Istintivamente iniziò ad attorcigliarne una ciocca intorno alle sue dita, sorridendo. Anche lei sorrideva, di imbarazzo. Fu Giorgio a rompere il silenzio.

- Sai, potrei abituarmi a questo.

Banale, come un piatto di spaghetti aglio, olio e peperoncino. Però, con quella frase pensò che ci aveva veramente preso, davanti a quella birra, che veramente l’amore non è questione di abitudine, ma attitudine.

Improvvisazione

2011-04-13T23:52:00.006+02:00

Mario prende appunti.
Perso nelle strade di Casablanca annota espressioni e parole. Prova ad acciuffare Humphrey che è sempre troppo avanti e allora si guarda allo specchio sfoderando il suo sguardo definitivo, da piacione: quello con cui fulminerà Sara più o meno tra quattro ore, ad un aperitivo figo.
Studia ancora un pò quel modo di fumare, di sorseggiare, immaginando i calici col vino e gli occhi di Sara che aspettano solo di essere conquistati.
Lei, invece, ha preso dal cassetto il sorriso delle grandi occasioni e lo indossa come un’arma di distruzione di massa, vuole la corte, e corte sia.
Per Mario gli esperti consigliano atteggiamento fiero, buona conversazione, simpatia e un modulo 4-4-2.
Sara non ha bisogno di esperti, è donna.

“non fargli capire che ti piace, su, per una volta, e tiratela un po’… no, non guardarlo così… e leva quella mano dai capelli, no, non ti sporgere troppo”

“ecco, stai facendo il simpatico, no, lo sanno tutti che poi diventi l’amico… su, fai l’uomo d’un pezzo, era Humphrey Bogart, non Woody Allen… e smettila di guardarle le labbra ché poi ti distrai e dici stronzate”

Intanto un’ape disegna in aria la mappa perfetta che conduce ai segreti di Sara, ma Mario non la coglie e sceglie la via lunga, iniziando dal bacio. Lei non se lo aspetta e per un attimo pensa che a quel bacio lui doveva arrivarci dopo dodici fatiche, per un attimo però… il resto è un bicchiere di vino colorato di rossetto.

Cover Man

2009-01-28T10:52:00.004+01:00

“Farò quello che mi pare.”

Non era un granché come risposta ma almeno gli valse una nottata sudata, di quelle che il mattino dopo le faresti una foto col cellulare per tirarti su nei momenti grigi, ma il cellulare non esisteva e toccava guardarsi a lungo per non dimenticare.

Gli anni erano passati come legna nel fuoco e Giacomo si immetteva nel viale di casa, uguale a quello del vicino. Guardava la villetta uguale a quella del vicino ed entrava in macchina, stesso modello del vicino. Quest’ultimo, però, aveva una moglie da prestazioni agonistiche e dalla quale guardarsi le spalle…ecco, questa non era uguale, infatti se la trombava Giacomo che moglie non aveva.
Parcheggio dipendenti, caffè, cornetto, ritardo e ramanzina del capo, uguale per tutti.
Mensa, tutti insieme.

“lo mangi quello?”

“No ché ho i trigliceridi alti.”

“Cazzo, anche io!”

Anche le analisi, uguali per tutti.
Ma Giacomo in fondo era diverso, certo, si era fatto crescere un po’ di barba ma il fisico asciutto e il capello biondo non sbagliavano un colpo, marines metropolitano e consumatore di nostalgia a buon mercato.
Da bravo Dr Jekyll a quattro corde si divertiva nel trasformarsi in Mr. Sting, spalleggiato dai signori Copeland e Summers.
Questione di poco che nel mondo ci siano centinaia e centinaia di cover band uguali, col repertorio uguale e uguali fans, tanto, mica suonano tutti insieme.
Sicuramente tutta questa bella gente non stava suonando in un localaccio della Tiburtina. Quella sera, lì, c’era Giacomo.
Aveva mani da muratore al posto del cuore ché la gente viene a sentire te ma non è lì per te.
Queste sono sottigliezze che vanno considerate, masticate e digerite perché quando cambi anche solo una nota che non sia tua rischi di inciampare negli sguardi del pubblico.
Suona la campana:

“…Walked out this morning
Don't believe what I saw
A hundred billion bottles
Washed up on the shore
Seems I'm not alone at being alone
A hundred billion castaways
Looking for a home…”

Poi gli occhi di lei in fondo sala, a tradimento come una stangona di nome “Antonio”.
Quel sorriso e quella domanda che gli valse una notte sudata, per fortuna non c’erano i cellulari.

“Farò quello che mi pare.”

Passaggio da Mr. Sting a Dottor Giacomo soloandata con i compari lasciati a boccheggiare note mute.
Scena vecchia anche questa comunque, uguale alle altre.
E Giacomo attraversava il silenzio del locale con grandi spalle.

“Mezza birra in bottiglia, un foglio di carta e una penna per favore.”

Poi la guarda per bene, senza dire.
Message in an Heineken da leggere a casa, lontano da Giacomo.
Quel foglietto le strapperà un sorriso e tanta voglia di rivedere quell’omino uguale, più di tutti gli altri, al sé stesso di tanti anni fa.

In ritardo estremo...ma tanti auguri!!!

2008-12-25T17:25:00.005+01:00

Nel momento in cui scrivo il più è stato fatto. Spero che siate stati bene!!!
Auguri...anche in ritardo!!!

Ah, cliccate sull'immagine per ingrandirla!

Tu? Ci credi?

2008-12-16T01:15:00.005+01:00

Caro Babbo Natale.

Lo so che ti ho già mandato la mia letterina per il regalo, ma ora ti scrivo perché voglio raccontarti una cosa.

Oggi la maestra ci ha dato un compito in classe.
Dovevamo parlare del nostro compagno di banco.
Io mi stufo a fare questo compito, ogni anno ce lo fa fare e non so mai cosa scrivere.
Che poi è difficile parlare del mio compagno di banco.
Lui si chiama Francesco e ha il dono.
Non lo so spiegare bene ma così mi ha detto mio nonno e io gli credo perché non mi dice mai le bugie e mi sgrida se le dico io.
Me lo ha detto un giorno in cui mi ha sentito dire che secondo me è strano.
Da allora ho osservato per bene Francesco.
Se ne sta tutto solo, sorride sempre e gli luccicano gli occhi.
Lui ha gli occhi azzurri e dei denti bianchi bianchi. Anche io voglio i denti bianchi come i suoi e me li lavo tutte le sere prima di andare a letto.

Quello che mi dispiace è che non ha il papà.
Anzi, una volta ho sentito mamma e nonna parlare e dicevano che è strano che senza il papà Francesco riceve sempre tanti regali costosi, anche perché la mamma fa le pulizie in un palazzo e non se li può permettere. Nonna dice che la mamma di Francesco è sempre stata una donnaccia e quelli sono i regali dei suoi amichetti.
Che io non ho capito, se sei una donnaccia perché ti fanno i regali?
Io i regali li ho solo se faccio il bravo.

Una cosa che mi piace di Francesco è lo zaino.
Io voglio vedere cosa c’è dentro.
Se tu gli chiedi una cosa, lui la tira fuori da lì, anche se sembra vuoto.
Ti serve un quaderno? Lui ne ha uno nuovo e bellissimo e te lo regala.
Hai perso la busta nuova di figurine? Lui ne ha sempre una in più e te la regala.
L’altro giorno Monica piangeva perché aveva perso il portachiavi a forma di orsacchiotto che aveva attaccato all’astuccio.
Francesco lo ha tirato fuori dallo zaino e ha detto che lo aveva trovato per terra.
Monica però dice che il suo era rovinato mentre quello che le ha dato Francesco era nuovo nuovo, ma uguale a quello perso.

Un giorno, alla ricreazione, dei compagni di classe hanno tagliato la coda ad una lucertola con una monetina e poi l’hanno ammazzata.
Quando se ne sono andati Francesco si è avvicinato alla lucertola, si è abbassato e l’ha toccata.
Lo so che nessuno mi crede, ma ha avvicinato la coda al corpo e quella si è attaccata e la lucertola se ne è andata tranquilla.
Io ho avuto paura e dopo scuola sono andato da mio nonno e gli ho detto tutto.
Lui mi ha raccontato che circa otto anni fa, quando io e Francesco non eravamo ancora nati, nel nostro paesello si era scatenata una bufera di neve violentissima proprio la vigilia di Natale.
Faceva tanto freddo e nessuno usciva, tutte le luci di natale che erano per strada si erano fulminate e tutti erano preoccupati.
Nonno era uscito dopo la cena della vigilia anche se nevicava forte, perché ogni anno giocava a carte con gli amici e non voleva mancare.
Mentre camminava vicino casa della madre di Francesco ha visto un uomo entrare di nascosto nel giardino e allora è entrato pure lui pensando che era un ladro.
Io non sarei entrato ma mio nonno è forte e lui non ha paura.
Nonno mi ha detto che stava per fermarlo quando quello si è girato.
Mentre mi raccontava gli veniva da piangere.
Mi ha detto che l’uomo che si è girato tutto infreddolito nella neve eri tu.
Gli è bastato guardarti negli occhi per capirlo e non riusciva a muoversi e a parlare.
Tu gli hai posato una mano sulla spalla e hai sorriso.
Gli hai detto che sapevi cosa stava pensando, che in quella casa non c’era nessun bambino, solo una donna. Poi gli hai detto che il fuoco del camino è freddo se sei solo, anche se porti un sacco pieno di regali.
Poi lo hai accarezzato e gli hai detto che si è sempre meritato i suoi doni, gli hai sorriso e ti sei incamminato verso la casa.
Nonno dice che è bello avere freddo se si è in due ma io mica l’ho capita questa cosa.

Quasi un anno dopo è nato Francesco e mio nonno dice che ha il dono e che tu sei il suo papà

Lo so che sono piccolo e certe cose da grandi non le capisco, ma volevo solo dirti una cosa: io ci credo.

Luca.

"...e a me non mi chiami sguattero, stronzo!"

2008-11-10T13:29:00.008+01:00

Premessa:
Attualmente ho una situazione universitaria burocraticamente complicata. Nulla di che ma, si sa, se possono mandarti all'ufficio del piano di sopra passando dal segretario che è al bar ma non lo trovi perché il caffé con la sigaretta ha fatto uno strano effetto, ti ci mandano (ho ricamato, non è successo questo).

Quanto segue è esattamente ciò che mi è accaduto all'università, quindi, non un raccontino!

Ieri sera ho rivisto Scarface. Stupendo.
Tralascio i discorsi sul film, che comunque non sarei in grado di fare, e preciso solamente che il bambino che è in me ne esce, ancora una volta, bello ringalluzzito!
Il bimbo in questione si sveglia con l'idea di andare in segreteria con un bel sigaro in bocca, la camicia aperta e catenine in vista, una striscia di coca delle dimensioni di un salamino nel naso e una bella mitragliatrice in mano.
Alza gli occhi al cielo e vede un dirigibile Good Year con l'inequivocabile messaggio "the world is yours..."
Bene.
Io e il baby scarface che è in me andiamo in segreteria studenti. Sono le 11:30, la chiusura è alle 12:00.
Bene.
La scrivania del tipo è deserta ma in compenso c'è un signore gentile seduto alla scrivania di fianco.
Mi dice che il collega è temporaneamente uscito, di vedere al settimo piano perché lui è della segreteria di economia e non può aiutarmi.
Bene.
Immagino di uscire dall'ascensore mitragliatrice alla mano, urlando con la voce del buon Ferruccio Amendola (il doppiatore di Al in Scarface) "volete fare la guerra?!?"
Niente, il tipo non c'è ma trovo un pesce più grosso.
Ci sono tre ragazze carine in fila per questo bel pesce (non ridete) e intanto sono le 11:50.
Le ragazze si spicciano in venti secondi (se siete ancora nel doppio senso di prima, potete trarre delle conclusioni), io mi sento sollevato: il pesce grosso è tutto mio! (hem...)
Improvvisamente, lui:
"Ragazze, scendete? Allora aspettatemi che vengo in ascensore con voi!"

Cooooooooooooooooosa? Brutto figlio di puttana pezzo di merda rotto in culo viscido paraculo provolone del cazzo!!!
Però, si accorge di me. Mi chiede di cosa io abbia bisogno e, capito che non è cosa semplice, mi fa:
"vieni, continua a parlare"

Mi ritrovo in ascensore.
Siamo io, lui, le tre ragazze, due sconosciuti e il piccolo Scarface che nel frattempo si è pippato anche l'intonaco delle mura dal nervosismo.
Espongo il mio caso.
Puttana di una troia basgascionissima...in un ascensore ad un tipo che dovrebbe ancora essere in ufficio, stando agli orari lavorativi!
Comunque, termino e lui:

"mmm... torna dopo il 16 perché si deve ancora riunire la commissione...allora, ragazze, voi da dove venite?"

AAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGHHHHHH!!!

Si apre l'ascensore, sono il primo vicino la porta, lascio sfilare le ragazze, i due sconosciuti, porgo le spalle al tipo ed esco prima di lui.
Esco nell'atrio e mi sento strano.
Del baby Scarface nemmeno l'ombra, di lui mi rimangono solo una mitragliatrice giocattolo ed un sigaro cubano nel culo.

La setta dei Tronati.

2008-10-27T12:06:00.002+01:00

Da Favella 3000: “E chi se lo ricordava?”

Piccola nota – a causa del linguaggio a tratti troppo ingenuo abbiamo ritenuto di dover apportare delle piccole modifiche al testo originale, pur mantenendo intatto lo spirito dell’autore.

Sono trascorsi tre anni dal mio arrivo su quest’isola che credevo deserta.
Come faccio a saperlo? Di solito facevo la ceretta una volta a settimana, ora adotto metodi meno civili, ma a conti fatti saranno tre anni.
Mi sembra ieri, quando me ne stavo tranquillo a far risplendere il mio corpo oliato sul ponte della nave.
Poi, l’esplosione.
Abbiamo iniziato ad imbarcare acqua ed il resto è stato esattamente come quel documentario con Leonardo Di Caprio, o forse non era un documentario.
“Si salvi chi può” è un inno alla vita, più della lampada solare, più dell’happy hour, più del calcio…vabbé, forse non più del calcio ma il punto era sopravvivere ed io ho pensato “io può”.
Ora posso dire che sopravvivei, sopravvicqui, sopravvivissi…hem… Sono vivo.

Quando ormai il tutto era passato, la nave affondata, le persone risucchiate, gli squali si erano rifocillati e quell’insopportabile prurito al volto, causato dall’acqua salata, era passato, mi sono ritrovato su di un piccolo pezzo di parquet assieme a un bambino e una signora sulla quarantina.
Io sono un uomo, e gli uomini sanno cosa fare, studiano la situazione e si sacrificano se necessario.

È per questo che in base ai miei calcoli ho ritenuto opportuno gettarli in mare: il piccolo non ce l’avrebbe mai fatta e lei mi aveva chiesto se mi piacesse la filosofia.
Dopo giorni a veder diminuire la mia tonica massa muscolare sono arrivato qui.
Mi sono inginocchiato e ho pregato ringraziando lei, la Regina, la Madre di tutti noi povere anime senza agenzia: Maria.

Da allora molte cose sono accadute, quella che credevo deserta è invece un’isola popolata da una tribù di indigeni. Parlano una lingua incomprensibile, ma anche noi, col congiuntivo e condizionale, chi siamo per criticare?
Comunque, li ho squadrati, piccoli, neri, esili…no, gli esili sono quelli che vanno in esilio, loro erano magrolini e basta.
Non c’è voluto molto a diventare il loro capo, è bastato fargli vedere il mio corpo scolpito, le ali d’angelo tatuate sulla schiena e Maria e Maurizio sui pettorali e devono aver pensato che fossi una divinità.
Ora ho un trono, tutto mio, le loro donne, tutte, e non devo sceglierne una entro maggio.
Della vita terrena che facevo, poco mi appartiene ormai.
Ho deciso di fondare una nuova religione e per questo ho fecondato due volte, in questi tre anni, le quaranta donne del villaggio. Avrò la mia schiera di piccoli adepti: i figli di Maria.
Oh, Maria, se solo potessi vederli.

Ora sto bene, ho il mio team di calcio, il mio campionato: una sorta di triangolare a due squadre che vinco sempre io.
Mi manca la mamma, ma so che col mio atteggiamento non l’ho delusa, vero mamma? Scherzavi quella volta in cui mi hai detto di trovarmi un lavoro, come te e papà, tu non mi faresti mai questa crudeltà, vero mamma?
Per concludere, ho deciso di affidare al mare questa lettera scritta col sangue di uno dei tipi magrolini.
Vorrei rassicurarvi tutti e pregarvi di smetterla di dannarvi per me, lo so che vi manco e che ho lasciato un vuoto televisivo incolmabile. Ma io sto bene qui.
Solo un desiderio, un dono da parte vostra. Vi chiedo di portarmi, non importa quando, l’unica vera fonte di gioia per me, il motore unico che mi ha aiutato a sopportare tristi risvegli: lo specchio.

Vostro C.

Magic Box

2008-10-14T13:44:00.003+02:00

Io ho un posto segreto.
Ci ho messo dentro una candelina accesa, un quadernetto, una bolla di sapone, uno schiaffo, il primo fumetto.
Ho impacchettato tutto per benino, stretto il fiocco bianco sullo sfondo blu del mio grembiulino.
L’ho portato avanti nel tempo credendo di andare diritto, ma il tempo è relativo come un bacio all’angolo di un sorriso, come l’animo di un clown, come il mio sguardo bagnato al soffitto.
Sono stato in prigione e poi di nuovo al via, ho sciolto il fiocco, ho guardato dentro e c’era di più.
C’ero io, nel tuo posto segreto che sai solo tu.

Lo so che è una pessima copia dei racconti di Bartoli, ma l'ho scritto in due minuti esatti senza riflettere.

Per fortuna, il Re è morto.

2008-10-02T21:07:00.004+02:00

20 Maggio 1970.
In Italia viene varato lo Statuto dei lavoratori e Marco, ventenne che ha lasciato una ditata di grasso su un sogno, torna a casa dopo otto ore in fabbrica, pensa a lei e scrive una canzone.
Qualche giorno più tardi, in un locale intellettuale e pappone, da vero eroe pronuncia il suo nome al microfono e tutti sanno che quella musica è per lei, la ragazza emancipata che balla in prima fila.
La serata finisce, nelle lenzuola, nel suo corpo, tutta la notte e…cavolo, alle sei di nuovo in catena di montaggio.

Fine settembre 1986.
Con data ufficiale “ottobre 1986” le edicole italiane conoscono un bel giovanotto londinese. Passano i mesi e Craven Road 7 è la via del cuore, troppo difficile da raggiungere, almeno quanto quel ragazzo ad un metro da Marta, ragazza che vede una fase r.e.m. in novantotto tavole. Lui di calcio non capisce nulla ma coglie l’assist del fumetto e quel metro è alle spalle.
Il resto dicono che sia chimica, ma noi non abbiamo studiato e lo chiamiamo amore.

Febbraio 1996.
Pippo Baudo ruba la vittoria del Festival di San Remo agli Elio e le Storie Tese.
A Luca girano in sette ottavi, come lo stacco de La Terra dei Cachi.
Il giorno dopo si ritroverà al cinema con una ragazza con la quale ha parlato due volte, complici delle sòle di amici e amici di amici.
Il segreto è parlare, ascoltare.
E due sconosciuti possono regalarsi una bella serata, perché sentirsi stupidi ti fa star bene.

2008.
I Toto si sono sciolti, Richard Wright è morto e anche io non mi sento tanto bene.
Intanto Stefano e Anna, sedicenni d’assalto, hanno deciso che tre mesi di chat possano bastare e si incontrano davanti un bar, dopotutto, è come se si conoscessero da sempre.
Freud ha scritto: “…il toccare, il contatto corporeo rappresenta la meta immediata sia dell'investimento oggettuale aggressivo, sia di quello amoroso…ma l'isolamento è l'abolizione della possibilità del contatto…”
Loro questo non lo sanno e improvvisano una musica che non conoscono.
Un disastro.
Diceva Pino: i bambini vanno messi al sole, perché devono sapere dove fa freddo e dove c’è più calore. Ma a casa, il clima lo decidi tu.
Un signore seduto al bar, classe 1935, li osserva allontanarsi. Sono distanti, freddi.
Raccoglie un sette di denari facendo scopa e sorride, pensa che per fortuna il Re è morto.

L'intollerante.

2008-07-17T11:21:00.004+02:00

L’intollerante è un tipo che pensa troppo e pensa che ti ripensa arriva a porsi le giuste domande, tipo: perché l’essere umano è l’unico mammifero che continua ad assumere latte anche dopo lo svezzamento?
L’intollerante al lattosio all’inizio decide di eliminare qualsiasi cosa contenga l’odiata sostanza e, munito di carta e penna, redige la sua sentenza di condanna all’asocialità.

“Cappuccino e cornetto?”
“Hem, no, grazie, sai, sono intollerante…”
“Va bene, allora tu prendi il caffè al posto del cappuccino”
“No, anche il cornetto, è fatto con latte, burro…non vorrei star male”

“Oggi vieni a pranzo da me? Ho fatto le lasagne.”
“Hem, con la mozzarella?”
“Certo, che domanda è?”
“Mmm, no grazie, devo studiare.”

“Ragazzi, perché questo sabato non andiamo a Napoli a mangiare una pizza come si deve?”
L’intollerante è conscio che andare ai piedi del Vesuvio e chiedere a un pizzaiolo una capricciosa senza mozzarella equivarrebbe a fargli vedere una foto della moglie e della figlia che vengono trombate dai sette nani.
“Mi spiace, questo sabato ho ospiti a cena e mia madre mi ha implorato di rimanere a casa, sarà la prossima volta.”

“Tesoro, cospargimi di panna montata e leccami tutta!”
“Amore, la panna, non posso”
“Allora di nutella!”
“C’è il latte, tanto, non posso.”
“La crema!”
“Non posso, amore…o marmellata o miele!”
Capirete che non è la stessa cosa.

E si strapperebbe i capelli quando, con quaranta gradi all’ombra, implora il cielo pur di mangiare gelato a badilate e poi, arriva la vecchietta. Lei ordina il suo bellissimo, fantasticante, fallico cono con due palle di gelato. Lo mangia con Parkinson e gran parte della delizia cade a terra. Lui lo vede e prenderebbe quel cono per sbatterglielo violentemente sul muso: “mangia…MANGIA fottuta vecchietta, tu che puoi!”

È un continuo serpeggiare tra milioni di impulsi, rompere abitudini decennali, infrangere modelli culturali e cercare comunque di rimanere attaccato alle tradizioni, ripudiando quello che il marketing dell’intolleranza ha costruito per te:
Latte di soia
Latte di riso
Latte senza lattosio, cioè acqua bianca.
Latte di mandorle, castagne, pomodori, zucchine, pollo, di cefalo, squalo, latte di pipistrello, di testicoli, latte di seno di bambola gonfiabile.

Oggi l’intollerante al lattosio ha deciso di comprarsi un chilo di mozzarella di bufala d.o.p.: vuole suicidarsi.

Ho volutamente esagerato, ma adesso sapete anche che sono intollerante al lattosio.

Il coraggio di essere uomini.

2008-07-02T12:17:00.002+02:00

Passò il panno morbido sulle corde, il manico e il corpo, come sempre dopo un’esibizione. Un’accortezza che lui sentiva più come un gesto di rispetto verso il suo strumento che come un atto dovuto.
Poi, una sigaretta in solitario fuori dal locale completava il rito.
Una sigaretta maledetta quella che chiude un’esibizione live: per quanto tu sia lento lei finisce sempre troppo presto.
Proprio mentre rifletteva su questa cosa si avvicinò un ragazzino, avrà avuto poco meno di vent’anni.
Si presentò cortesemente chiedendo se fosse di disturbo. Lui sorrise dall’alto dei suoi quarantaquattro anni e lo accolse benevolo.

- No, ma quale disturbo? Dimmi… -

Il ragazzo voleva semplicemente complimentarsi col musicista e ringraziarlo per avergli fatto passare una bella serata. Lui sorrise imbarazzato e non senza far notare che il merito era della band completa, non solo sua.
Matteo, così si chiamava il giovane, annuì e ci tenne a specificare che i complimenti andavano in particolare a lui perché suonavano lo stesso strumento.
L’uomo si bloccò per una frazione di tempo e studiò il ragazzo. Col passare degli anni aveva imparato a riconoscere i musicisti da come si presentavano, ma i ragazzi sfuggono a qualsiasi analisi, la forza dei loro sogni è talmente forte che esplode dagli occhi e li rende tutti uguali.

- E così anche tu suoni il basso…c’è qualche brano in particolare che ti è piaciuto? –

Matteo riusciva a stento a trattenere il suo imbarazzo, ne aveva riconosciuto uno solo in tutto il repertorio e temeva di fare una brutta figura. Tuttavia fu sincero, anche perché se mentendo fosse stato scoperto, la figura sarebbe stata ben peggiore.

- Solo “The Kitchen” il brano di Pastorius…è che non ascolto molto il jazz. –

L’altro sorrise paternamente.

- Chicken…il brano è intitolato “The Chicken”, kitchen significa cucina, ma non preoccuparti è facile sbagliarsi. E non preoccuparti se non ascolti jazz, quando e se sarai pronto allargherai la tua mente ed ascolterai tutto quello che sia ben fatto, per il momento accontentati di seguire l’istinto…a proposito, sai perché il brano di Pastorius si intitola “Il Pollo”? –

Parlando passarono tre, quattro sigarette. Lui non aveva mai amato parlare di musica, dal momento che suoni, e bene, non c’è motivo di parlarne. Così la pensava. Infatti fu bravo a disegnare percorsi alternativi che portarono il ragazzo a scoprirsi, a parlare di sé, della vita. Certo, la musica in sottofondo, ma semplicemente un pretesto per viaggiare con la mente. Capì molto di Matteo in poco. Il suo disagio era vivo e graffiava. Quel corpo magro a malapena riusciva a trattenerlo e la paura passava tutta attraverso quella postura lievemente ricurva, gli occhi spesso a terra e le mani in tasca. Ma Matteo aveva anche uno sguardo tremendamente intelligente, parlava bene ed argomentava senza sputare sentenze immotivate; cosa tipica, il sentenziare con presunzione, di chi crede di essere migliore degli altri.
Il quasi quarantacinquenne aspettava quella domanda come si aspetta un verdetto e quella arrivò puntuale e precisa:

- Io vorrei continuare a studiare musica dopo le superiori, ma ho paura. Se dovessi diventare un morto di fame? I miei si aspettano che vada all’università e forse potrei non avere il loro sostegno, specie economico, se mi dedicassi solo alla musica. Secondo lei che dovrei fare? –

Solo un diciottenne poteva fare una domanda così brutale. L’uomo gli posò una mano sulla spalla e tacque per alcuni secondi, eterni. Cosa dire? Quale insegnamento dare? Come si può rischiare di indirizzare una vita verso una direzione magari sbagliata? Chi era per farlo? Certo, si trattava di esprimere semplicemente un’opinione personale, ma non era così. Il ragazzo chiedeva aiuto e quando sei disposto a chiederlo al primo sconosciuto che ti capita a tiro, magari potresti dargli anche retta.
Lui cercò la soluzione al quesito e ponderò attentamente:

-Sai, Matteo, io credo che il problema non sia la musica, l’università…no, tu hai paura. Hai paura dei tuoi genitori, hai paura del giudizio degli altri e questo ti blocca, non ti fa scegliere. Io non ti dirò cosa devi fare, perché non posso. Quello che voglio dirti è di non aver paura di scegliere. Quando pensi di essere convinto, fallo, scegli. E non pensare che la vita finisca lì, in una scelta magari sbagliata. Sei giovane e ti assicuro che una seconda possibilità ce l’hanno tutti, non aver paura di sbagliare. –

La conversazione durò pochi minuti ancora, convenevoli, ringraziamenti, nulla di più.
Matteo si allontanò, guardava in aria, verso il cielo scuro, la luna, le stelle.
L’uomo si accese una sigaretta.
Guardava la sua auto da ottantamila euro parcheggiata davanti al locale. Uno sfizio, una voglia, magari un simbolo.
Pensò a quando terminò le superiori. Studiava basso elettrico già da tre anni ed era diventato bravo, molto. Tanto bravo da dover scegliere tra uno studio matto della musica, otto, nove ore al giorno, oppure l’università.
L’errore te lo ritrovi dietro la schiena in un corridoio buio, come un assassino.
Lui si girò, lo guardò negli occhi e gli sorrise con disprezzo.
Poi tornò dagli altri per salutarli, il pomeriggio seguente avrebbe dovuto effettuare un’operazione a cuore aperto, una vita dipendeva dalle sue mani e doveva essere pronto.

Chiavi di ricerca. Giugno 2008

2008-07-01T13:35:00.004+02:00

Eccoci di nuovo con le chiavi di ricerca.
Considerate quelle che riguardano l'autopraticarsi del sesso orale oppure la ricerca di materiale per un'ottima fellatio come sempre presenti, insistentemente presenti. Ecco, non le menzionerò più! ; )
Vediamo cosa di simpatico ci ha riservato Giugno.
Ah, il sedere è sempre per giustificare le chiavi a sfondo erotico/pornografico.

apparecchio x fare pompini

Non era l'aspirapolvere? Mah...

canzoni belle che non ti fanno sentire solo

Mettiamola così, tu senti una canzone che non ti fa sentire solo, è bella, emozionante, ti fermi e pensi che sarebbe fantastico condividere il momento con qualcuno...e ti senti solo.

chi ha fotografato laura ad arpino?

Ho un alibi di ferro!

come imparare a dare il primo bacio

Ma in che cavolo di mondo viviamo?

fare bocchini con il culo

Un momento...cioé, non capisco, si parla di gente con la faccia da culo?

gabriele giarrusso ciao sono io dove sono ?

???...surreale...

mi hanno morso il mio cane, cosa succede?

Convulsioni, dolore e poi la trasformazione in un essere mostruoso che sbranerà te e la tua famiglia...
Ma chiamare un veterinario ed eventualmente un avvocato?

"per lei fare l'amore era come mordere, strappare e ingoiare "

La museruolaaaaaaaaaaaa!!!

Mah...per Giugno niente di che, speriamo che il caldo di Luglio renda follemente creativi i mattacchioni in giro per la rete!

B.M. (progetto)

2008-06-24T10:27:00.007+02:00

Allora, i maschioni qui sotto sono frutto di una collaborazione tra me ed il bravissimo Emilio Lecce. Si tratta di un progetto, ovviamente, in cerca di editore e, se Dio vuole, a Lucca si potrebbe sottoporlo alla visione di qualche volenteroso.
Sul contenuto, il classico dualismo bene/male, ma in chiave più filosofica. Il sottotitolo, infatti, è il titolo di un'opera di F. Nietzsche. Diciamo che ho dovuto riprendere i miei libri di filosofia e ripassarmi qualche bel pensatore. Questo non assicura la riuscita del progetto, ovviamente...intanto io ed Emilio ci stiamo divertendo!

Poi, c'è lui.

Se baciandoti ti svegliassi.

2008-06-12T16:06:00.001+02:00

Lei dorme.
Lui vorrebbe, ma preferisce osservarla ancora un po’.
Di notte qualcosa riposa anche in chi è sveglio, ed è allora che le sensazioni picchiano duro ed escono facilmente.
Ma lei dorme e il suo respiro è troppo sereno per svegliarla.
Baciarla sì, accarezzarla per trasmetterle protezione, quello sì, ma non svegliarla; lei deve dormire, sognare, lui non può destarla, nemmeno per dirle che la ama, anche se è l’unica cosa che vorrebbe fare.
Prende con sé quel misto di amore ed ansia e lo ingoia con la miccia accesa per farlo esplodere lontano, in strada, dove è solo e nessuno può sentire.
Le gocce di pioggia sono perle veloci sulla pelle del giubbino, scivolano testimoniando che tutto scorre.
Lui non ha mai creduto nei vecchi attori di ghiaccio, quelli che fumano allontanandosi dopo aver dimostrato di essere degli eroi.
Ma la pioggia cade e per quanto sia fitta, non riesce ad infierire sulla sua sigaretta.
Almeno una volta nella vita capita di essere soli sotto la pioggia, col bavero di una giacca di pelle alzato, come gli attori di una volta, anche solo per il tempo di una sigaretta.
Domani sarà di nuovo giorno e lei si sveglierà, meglio andare a dormire e farsi trovare pronto, perché lei è l’unica cosa che conti.

Chiavi di ricerca. Maggio 2008

2008-06-03T12:44:00.010+02:00

Eccoci di nuovo con un post dedicato alle chiavi di ricerca che permettono a molti birbantelli di approdare sul mio blog.
"birbantelli" perché, inevitabilmente, il 95% delle chiavi di ricerca è a tema erotico, no, non erotico, decisamente pornografico.
Allora, con mio sommo dispiacere sono tante, troppe, le chiavi di ricerca che si concretizzano in un unico desiderio:
Imparare ad autopraticare la fellatio.
Beh, non commento perché...perché non è commentabile.
Bene, oltre questa eccovene altre:

1- Ti sei mai chiesto se la vita che stai facendo è realmente quella che doveva essere, e se sì, ne sei soddisfatto? ( ecco, questa è serissima, troppo seria per non mandarmi in depressione)

2 - I bocchini fanno bene (mi viene da fare spallucce)

3 - come si fa per farsi venire la voglia di studiare? (questo mese la gente è stata molto seria)

4 - come si suona la pausa col basso elettrico? (la pausa non si suona...è pausa, silenzio.)

5 - fare bocchini tra amici (dico, stiamo scherzando?)

6 - "Far" imparare a fare un bocchino (è quel "far" che mi disturba, come dire "cara, non sei buona...adesso ci penso io")

7 - Fare bocchini da buoni cristiani (questa mi fa impazzire, genera una dissonanza cognitiva pazzesca!)

8 - Il modo più veloce per uccidersi (spero che sia stata digitata da uno scrittore in cerca di informazioni per una storia)

9 - posizioni per godere con un pisello medio (se è nella media, significa che non ci sono problemi...o no?)

10- figa sapore salato (Salato?! ma come "Salato"?!)

Mah...mi verrebbe da condurci uno studio sociologico...veramente, il sesso orale ha manipolato la mente umana, sono troppe le persone (almeno nel mio elenco di chiavi di ricerca), deduco che siano ragazze, che vorrebbero informazioni al riguardo e troppi i maschietti che vorrebbero saperne sul sesso orale "riflessivo" chiamiamolo così...mah, ma un'uscita in due, quattro chiacchiere, un bacio inaspettato o desiderato e poi chi vivrà vedrà?
Ci si rivede a fini Giugno.
A breve un racconto!

PICCOLA AGGIUNTA:
Quando dico che mi sembra strano che ci siano tutte queste attenzioni su certe tematiche orali non voglio dire che queste non abbiano importanza, dico solo di non farne un'ossessione. Lo si è sempre fatto e sempre si farà, ed è una delle cose più piacevoli e intime che si possano fare, ma viene spontaneo e con la pratica si diventa anche raffinati...odio questa società contemporanea che ci stressa e ci insinua l'ansia da prestazione!

Magicamente Lunedì

2008-05-26T11:03:00.003+02:00

Conosco un tipo che un giorno ha buttato tutto e si è messo a correre nudo per la strada.
Era un Lunedì mattina romano, caldo e afoso.
Lo stesso tipo ha poi ruzzolato finendo in una pipa nostalgica dalle parti di Furio Camillo.
Inalato da un sapiente scrittorone col cuore di Re Artù si è poi trasformato in un personaggio di un fumetto.
Dicono che stia bene, brav'uomo, fuma poco e ascolta i Pooh.
Lo scrittorone sa che il sorriso è gratis e ne regala uno ad una ragazza che gli sfreccia di fianco con un cinquantino sgangherato.
Lei ricambia perché i sorrisi sinceri e disinteressati di Lunedì mattina sono come il Paradiso, non esistono.
Ma un pò ci speri.
E la ragazza si siede alla sua postazione fatta di decreti ingiuntivi, comparse di risposta ed altri personaggi mitologici, si tiene stretto quel sorriso e lo trasforma in una telefonata dolce ad un ragazzo lontano e credetemi, per un Lunedì non è poco.
Forse perché quando inizia la settimana è un pò come un concerto rock, dove si inizia col botto, gain a palla, valvole saturate ed un attacco squassante. Meglio buttarne giù il più possibile al primo accordo, gli altri cadranno per strada.
Era di Lunedì quando il buon Dio ha deciso di giocare col pongo e crearci...e si è anche stancato.
Essendo perfezionista si è ripromesso di fare qualche ritocco per migliorare il tutto, ma era Domenica e si sa, quando dici "Lunedì lo faccio" sei consapevole che non è mai il Lunedì seguente, come con le diete.
Intanto noi aspettiamo.
Un giorno, arriveranno solamente Bugs Bunny e Duffy Duck col distintivo a bussare alle porte del paradiso:

"Lei è il signor Dio, giusto? Ci risulta che sia stato lei a mettere su il mondo e tutto il resto..."

"Si, ma è successo qualcosa?"

"Venga con noi, è stato citato in giudizio per abusivismo edilizio."

Nonsolostorie

2008-05-15T15:14:00.004+02:00

I racconti della gente sono come il mare.
Come il mare arrivano e non sai da dove.
Li senti da lontano viaggiare nell’aria, overtures orchestrali per direttori in frak e bermuda con mani di calli e piedi stanchi.
Mario ha tirato la cinghia in turni notturni solo per lei, per un solitario ed una promessa all’altare.
Sara ha visto il suo uomo fuggire più veloce di un pensiero, uno di quelli leggeri ed innocenti, come il figlio che crescerà da sola.
Gianfranco è stato trafitto al petto, ma è in piedi. Non era infarto.
Giulia crede nella vita ed in quel sorriso che le ha dato la gioia.
Storie come queste che nascono con una sveglia al mattino e ti accompagnano fino a sera.
Miliardi di attori, registi e sceneggiatori…
Storie, particelle subatomiche nervose di vita, come coriandoli di un bimbo travestito da Zorro con uno scontro a singolar tenzone, magari contro il pirata nero, per lei, la principessa dai riccioli biondi e l’apparecchio ai denti.
Racconti, belli da sentire, belli da vivere e da raccontare, magari ad un piccolo di sei anni.

“Mamma, che storia mi racconti stasera?”

“La storia più bella del mondo, quella di un bambino nato sei anni fa…”

And the Winner is...IL CULO DEL SERPENTE!!! (Ed aggiungo una catena, 2x1)

2008-05-13T11:32:00.004+02:00

Bene, non ci sono storie, delle quindici chiavi di ricerca estrapolate da quelle di Aprile 2008 la supremazia è della numero 10:

"PERCHE' PER UCCIDERE UN SERPENTE LO SI MORDE SUL CULO"

Beh, lo ammetto, ho visto gente uccidere serpenti a bastonate, fucilate, pedate, col fuoco, con gatti, cani, manguste...ma a morsi...e sul culo poi!!!

Ok, l'appuntamento con le chiavi di ricerca è per fine Maggio...stay tuned!

CAMBIAMO ARGOMENTO.

Pochi giorni fa IL DAVE e GIORGIO PONTRELLI mi hanno passato una catena semplice semplice.
Talmente semplice che non mi riesce di rispettarla!
Bisogna indicare le sei cose che ci piace fare...non ci riesco.
Rischio di dovermi mettere a fare una graduatoria mentale per poi scrivere cose riduttive. Quindi, riduco a due ultrageneriche cose che mi piace fare...peccando anche di banalità, poi, aggiungo qualche cosa bizzarra!

1- STARE BENE.

2- FAR STAR BENE LE PERSONE A CUI TENGO.

Queste le due generiche, come fare è semplice, sapete che scrivo, suono, sono innamorato della mia ragazza, ho molti amici ecc. quindi, tutte queste cose e tantissime altre mi fanno stare bene e mi piace farle.

Sul versante cazzate:

a) Lasciarmi coccolare da rumore del Phon (sono un vero dipendente da quel rumore)

b) Giocare a Risiko

c) Svegliarmi verso le otto, lavarmi, vestirmi, andare al bar da solo...caffé e sigaretta.

d) Fantasticare sulle vincite al gratta e vinci.

Fatto, ora dovrei girare la catena a sei persone, ma molte di quelle che mi vengono in mente sono già state coinvolte. Io ci provo:

GIULIO GUALTIERI

ROBERTO CIRINCIONE

ELENA CECCHINI

ROSSANO PICCIONI

Ok, quattro su sei va bene.

Ah, queste sono le regole della catena:

1-Indicare il blog che vi ha nominato e linkarlo;
2-Inserire le regole di svolgimento;
3-Scrivere sei cose che vi piace fare;
4-Nominare altre sei persone affinchè proseguano il meme;
5-Lasciare un commento sul blog dei sei bloggers prescelti.

Bene, MASSIMO PER DOPODOMANI POSTERO' UN RACCONTINO...

Chiavi di ricerca. Aprile 2008. Votate la vostra preferita.

2008-05-05T11:52:00.005+02:00

Eccoci qui con le "CHIAVI DI RICERCA"

Come promesso ripropongo una carrellata delle chiavi di ricerca per me più carine che hanno permesso alla gente di arrivare, non si sa in che modo, sul mio blog!
Metto anche una votazione molto grossolana (votate scrivendolo nel commento, se vi va!) per saperne un pò dei vostri gusti.
15 chiavi di ricerca, vediamo di farci uscire una top five!!!

Ah, ovviamente quelle simpatiche sono tutte a sfondo sessuale, le altre sono normalissime! (così si spiega il sedere della fotografia).

1- il culetto solo per lo zietto (io sorvolerei...)

2- differenza tra bocchino e pompino (Mah, non mi farei certe domande...)

3- racconti di donne con le mani dentro il culo (non "nel" ma "dentro" il culo, è tutta un'altra storia)

4-"bocchini da solo" (posso vomitare?)

5- posizioni per fare i bocchini da soli (è proprio il trend dell'anno)

6- cerco racconti con foto per imparare ha fare pompini (già mi vedo il titolo " Il pompino dalla A alla Z")

7- cosa succede se non si apre bene il cazzo? (Scoppia, tipo il fucile di Zio Paperone quando lo attappano col sughero)

8-l cazzo del prete arrapato (posso capire un prete che cerca materiale porno, ma non un civile che cerca un prete)

9-mi chiamo pio e ho settant'anni (state visualizzando il vecchietto sbavoso davanti al pc?)

10-perchè per uccidere un serpente lo si morde sul culo (Cioé, ma siamo impazziti?esiste qualcuno che uccide i serpenti mordendoli sul culo???)

11-racconti di mani dentro il culo (Sempre dentro, non sul o nel...no, DENTRO, che ne so, fino al polso)

12-tanta voglia di cazzo (di certo non ti esce dal monitor)

13-tanta voglia di figa (Par condicio)

14-triple anal (Vabbé...ma se ci infilassero anche un piede oltre a tre falli?)

15-è bello sentirselo dentro in culo (Questo è il manifesto dell'edonismo più sfrenato!)

Nove.

2008-04-28T19:17:00.006+02:00

È sempre tutto più grande di te, sempre.
Pugni, solo pugni, fin da piccolo. I tuoi nel vuoto, quelli degli altri dritti sul muso.
Poi hai pensato che di pugni sul grugno ci si poteva campare, dopotutto, il tuo amico torna dalla fabbrica con la schiena spezzata, senza dire una parola.
Tu, almeno, qualche destro a chi ti spezza la schiena potresti mollarlo.
Il sacco ha la faccia di tuo padre e forse, anche lui ha la sabbia dentro.
Un destro. Ride.
Ancora. Ride lo stesso.
Di nuovo, con tutte le tue forze.
Lui ride sempre e nel ghigno leggi bene le sue parole: “sei un fallito”
Poi succede che cresci, tra un naso rotto e il fiato corto.
Tua madre ha dentro quella poltiglia di sabbia e acqua marina con cui giocavi da piccolo al mare.
Cancro lo chiamano.
Se solo potessi prenderlo a pugni, ma non puoi, solo il sacco, solo tuo padre, solo te stesso.
Qualche anno in più e sai dove colpirà il tuo guantone prima ancora di pensarlo.
La folla, tanta.
Flash, tanti.
I battiti del tuo cuore, troppi.
Il tuo avversario è il campione del mondo.
È solo un uomo.
Non fa male.
Schiva, muovi le punte.
La tua testa che schianta al tappeto fa meno male del gancio che ti ci ha mandato.

1

Alzati.

2

Fallo per il sangue che hai sputato.

3

Fallo per le lacrime che hai versato

4

Fallo per lei che ti sta guardando

5

Fallo perché la ami.

6

Fallo perché non sei un fallito

7

Alzati.

8

Per quel cancro bastardo.

9

Per te.

Bene, la campana non ha suonato e tu sei in piedi.
Te la ridi, sono solo pugni, niente di più.
La vita colpisce più duro, sempre.

Un anno di...Volobasso!

2008-04-21T15:49:00.003+02:00

Un anno.
Il primo anno di vita non c’è, non puoi ricordarlo, ma qualcuno lo ha scolpito nel cuore e lo custodisce per te.
Un giorno ti svegli e ti accorgi che è un anno che sei grande, continuando ad inseguire gli anni in cui eri piccolo.
Un anno che le tue dita scorrono su e giù sullo strumento e non avresti mai pensato di vederle così sudate, tenaci, così vive.
Un anno che hai scoperto che dalla A alla Z si crea un universo, ma anche due e le pagine lette sono tante, nel cuore, negli occhi.
Un anno che strisci con la sofferenza a tirarti per le caviglie ed hai paura che quell’anno sia solo il primo.
Il primo anno che sei guarito e la paura di tornare a strisciare non va via.
Un anno di lei ed il primo bacio è dietro l’angolo, riconosci il sapore, il calore, ma è un anno affacciato sul domani, il primo mattone di un monolocale che come canta Jovanotti diventerà un castello.
Un anno di carrellate, cuori in campo medio ed una didascalia su fondo, un augurio di splendore, un fiore, al sole.
Un anno.
12, 52, 365, 8765, 525948, 31 556 926…e 5.110.000 movimenti delle tue palpebre all’anno, ogni volta e non te ne rendi conto ma quello che vedi tra un intervallo e l’altro è tuo, è vita.

Vita da Blogger

2008-04-15T16:15:00.004+02:00

Il blogger saluta l’alba prima di mettersi a letto perché il grillo dentro di sé gli impone di fare il giro dei suoi centotrentaquattro links, salvo poi svegliarsi alle otto e trenta per controllare se ci sono state risposte ai suoi commenti.
Il blogger ha una vertebra cervicale sovversiva, preludio di una vecchiaia con bastoni, sputo con raschio e dentiera retta con pasta adesiva.
Il blogger ha l’ansia da prestazione, non quella per corpi nudi sudati, mani sui fianchi, lingue e affanni. Prestazione da blogger, post veloce, post corretto, post originale, frizzi, lazzi e se non posti sò cazzi
Con gli amici diventa quasi imbarazzante:

“ragazzi io vado..”

“ma come, di già?”

“eh, si…devo andare a postare!”

“ma vaffanculo và, era meglio se ci dicevi che andavi a cagare!”

Il blogger torna e si siede, ché il mondo è un sistema operativo, un motore di ricerca infinito e le parole non hanno voce, solo font e dito veloce.
Un giorno il blogger riceve un bel commento al suo ultimo post , “calda e sola” è la firma che lo incuriosisce, un click ed il mondo di “calda e sola” si apre con dolci musiche in sottofondo.
Guarda bene e quel corpo lui lo conosce, scruta meglio e crede di conoscere anche quel neo sul seno, ma non può essere vero, non la sua ragazza a pecora con un altro lui da dietro.

Driiiin…

“Laura, scusa, ma hai aperto un blog firmandoti - calda e sola - ?”

“Si, perché?”

“M-ma, Laura, stai scopando con un altro, e a pecora per giunta, con me non l’hai mai fatto!”

“Se al posto di fare lo zombie col tuo blog del cavolo mi avessi trattata come di dovere e magari afferrata da dietro, vedi che al posto di quello c’eri tu…avanti, cosa hai da dire?”

“beh, oddìo, sai che non sono buono a parole, aspetta che ti lascio un commento…”

Pausa.

2008-04-11T17:13:00.000+02:00

Euterpe - Sceneggiatura (Oggi mi sputtano una volta per tutte!)

2008-04-10T11:13:00.003+02:00

Anche oggi verso Roma per incontrare i miei amici aspiranti sceneggiatori come me e parlare "lavoro" (Dio come suona bene!)

Vorrei postare un raccontino, ma non ne ho il tempo, quindi, mi sputtano e posto la mia prima sceneggiatura e, per onestà intelletuale, la posto senza le correzioni di Lorenzo Bartoli, sennò era troppo facile.

Ripeto, è la mia prima sceneggiatura, non sapevo proprio un cavolo! Non siate cattivi, ok?

Sono solo cinque tavole...ah, non posto il soggetto (che, ovviamente è mio), nemmeno una sinossi, ché vado di fretta!!!

Titolo: Euterpe

Tav. 1

1-2-3 sulla stessa striscia

1 piccola

La vignetta è lo schermo di un televisore. Per farlo capire in un angolo si può mettere una scritta o un logo televisivo del tipo: go-tv!
Dallo schermo vediamo il mezzo busto dall’alto di un uomo sulla trentina, a piacere, ha in mano un microfono. È sorridente.

Uomo.
- Buuuuonaseraaa amici! Oggi parleremo di John Carducci, il misterioso leader degli Arousal, sarà con noi il critico Tom White…a te Tom!

2 piccola

Sempre come lo schermo di un televisore, sempre il logo in un angolo. Piccoli in campo medio, dall’alto, vediamo da un lato il critico, a piacere, seduto su una poltrona e a fianco il presentatore su uno sgabello. Ambientazione televisiva a piacere.

Critico.
- Grazie Jim…beh, c’è poco da dire: un genio, semplicemente un genio del rock!

Presentatore.
- Mmm…e credi che potrà durare?

3 piccola

Ancora come lo schermo tv, ancora il logo in un angolo. Pp di 3/4 dall’alto del critico. Aria seria di chi sa quello che dice.

Critico.
- Ogni sua idea è innovativa, senza precedenti, stupenda, emozionante: John è GIA’ nella storia!

4-5 un po’ più grande

Interno notte. In campo medio dall’alto il palco dove si sta tenendo un concerto rock. Davanti a tutto, il cantante-chitarrista, capelli lunghi, lisci, neri, jeans e camicia. Ai lati il bassista ed il chitarrista, a piacere. Dietro il batterista, a piacere. Sotto, la calca è impressionante, tantissimi ragazzi che si agitano come in una bolgia infernale. Si potrebbero disegnare delle note qua e là.

Did.
- Il concerto, il momento che più amo…guardateli, sono posseduti, ed io sono il loro demonio.

6-7-8 sulla stessa striscia.

6

Esterno, notte. Campo medio dall’alto. John cammina lungo un corridoio di transenne che porta diritto alla sua auto (sportiva). Il corridoio è visto di traverso. Ai lati la folla impazzita che chiede autografi. Lui cammina non curante scortato da due guardie del corpo, a piacere.

Did.
- Odio questo genere di cose…

folla.
- John!!!
- Un autografo!!!
- Sei fantasticoooo!!!

7

Esterno, notte. In campo medio dall’alto la macchina di John si allontana dal lettore percorrendo una strada di città.

Did.
…io voglio solo suonare, creare…

8

Esterno, notte. In campo lungo vediamo la macchina di John piccola di fronte al cancello di una villa da sogno. Villa a piacere, ma deve essere decisamente di lusso.

Did.
-…intrappolare nello spartito i demoni che infestano i miei pensieri…

Tav. 2

1

Interno, notte, l’unica luce è quella della luna che filtra dalle finestre. Dettaglio dall’alto di una mano che svita il tappo di una bottiglia di whisky.

Did.
- …e, ovviamente, voglio bere.

2

dettaglio dall’alto del whisky che fuoriesce dalla bottiglia e finisce in un bicchiere largo e basso con del ghiaccio dentro.

Did.
- non ricordo, di preciso, quando iniziai…

3-4

Interno, notte. In campo medio dall’alto un salotto lussuoso. Arredamento a piacere, al centro una poltrona di ¾ vista da dietro. In fondo, una parete a finestre, senza tende, dalla quale vediamo alberi e la luce della luna che entra (per tutta la storia la luce della luna piena è l’unica ad illuminare tutte le scene). John è seduto sulla poltrona, guarda verso la finestra e vediamo il braccio che penzola di lato, la mano tiene la bottiglia.

Did.
- …ma ora è parte di me, come un lento, amichevole cancro. Un musicista? Un ubriacone? Una cosa non esclude l’altra.

5

Dalla soggettiva di John vediamo il dettaglio della mano che regge la bottiglia, come per leggerne l’etichetta.

John fuori campo.
- ahh…i fans, i soldi, mille idee che mi frullano per la testa, dimmi un po’, per caso tu c’entri qualcosa?

6

Di quinta, da dietro, lo schienale della poltrona dove è seduto e la faccia di John che sporge di lato per guardare dietro. Ha l’espressione accigliata, è sorpreso per aver sentito una voce da dietro.

Voce fuori campo.
- Credi davvero di trovare la risposta in quella bottiglia?

John.
- ?!?

Tav. 3

1-2 verticale

Figura intera di una donna. Indossa un vestito che si avvita appena sopra il seno lasciando scoperte le spalle e finisce con una gonna corta. Porta scarpe con tacco alto. Ha capelli lunghi e neri, ha dei bei lineamenti del volto ma è molto denutrita, quasi uno scheletro. Fa impressione.

John fuori campo.
- chi sei, come hai fatto ad entrare?

Donna.
- non ci hanno presentati, ma siamo molto intimi, credimi!

3
pp dall’alto di John che guarda la donna con aria seccata.

John.
- Guarda, non è aria, quindi tornatene da dove sei venuta, se volevi un autografo sei arrivata tardi.

4

La spalla rinsecchita della donna di quinta. In secondo piano John si è alzato ed ora è appoggiato allo schienale della poltrona, ancora con il bicchiere in una mano e la bottiglia dell’altra. John alza gli occhi al cielo in segno di insofferenza.

Donna.
- calma, non c’è fretta. Voglio che tu mi ascolti bene, perché ho da dirti qualcosa che riguarda la tua sfrenata ispirazione! Non dirmi che non sei curioso!?

John.
- oh Signore, tutte a me!

5
pp della donna dal basso. È spigolosa, cadaverica, espressione e sorrisetto di sfida.

Donna.
- mi chiamo Euterpe! Sono una delle nove muse ispiratrici, la musa della musica per la precisione…anche un omuncolo come te deve averne sentito parlare, immagino!

6
stacco. Esterno, notte. Vediamo il salotto dall’esterno della vetrata. I due sono sempre nella posizione di prima

John.
- Euterpe? Carino! Senti piccola, ho una bottiglia di ottimo whisky da scolarmi, perché non alzi i tacchi e te ne vai?

Tav. 4

1

stacco. Interno, notte. Dalla quinta, con uno scatto fulmineo fuoriesce la mano di Euterpe che afferra la gola di John. John è inquadrato dalle spalle in su di ¾. Ha l’espressione decisamente sorpresa e spaventata.

Euterpe.
- TU…tu non hai capito con chi hai a che fare!!!

John.
- g-ghhh!!!

2
in campo medio dall’alto Euterpe di ¾ solleva completamente John da terra tenendolo per la gola. Deve enfatizzarsi il fatto che una donna così mal messa possa alzare un uomo. John agita le gambe nel vuoto e stringe con tutte e due le mani il braccio che lo tiene sollevato. Il bicchiere e la bottiglia si schiantano per terra, solo la bottiglia si rompe.

John.
- DIO! N-non è possibile…lasciami!!!

Euterpe.
- piccolo, stupido uomo…

rumore bicchiere.
- tump!

Rumore bottiglia.
- crash!

3
campo medio dall’alto. John è scaraventato a terra, cade su un fianco. Lo vediamo di fronte. Espressione di dolore.

John.
- ahh!!!

Euterpe fuori campo.
- sai, io dono a voi mortali le idee che vi permettono di esprimervi attraverso la musica. Le regole sono semplici: poche, buone idee a chi è abbastanza sensibile da percepire il mio spirito…

4
campo medio dall’alto. Euterpe di quinta, John in secondo piano, seduto per terra, striscia allontanandosi dalla donna, è spaventato.

Euterpe.
-…a volte, però, capita che nascano individui particolarmente dotati, capaci di stabilire un contatto diretto con la mia essenza. Una corsia preferenziale dalla quale attingere a quantità smodate idee ed intuizioni…

5

dettaglio dall’alto dell’occhio sconvolto di John. Nell’occhio si riflette Euterpe che si avvicina.

Euterpe fuori campo.
- …ciò mi deturpa nel fisico e nello spirito, mi rende debole, vecchia…

6
pp dal basso di Euterpe che urla furibonda in direzione del lettore.

Euterpe.
- GUARDA!!! GUARDA COME SONO DIVENTATA PER CAUSA TUA!!!

Tav. 5

1
pp della mano orribile di Euterpe che esce dalla quinta. In secondo piano John è ormai arrivato con le spalle alla vetrata e si gira verso di essa sentendo che non può più proseguire nell’indietreggiare.

Euterpe.
- inizi a capire vero? Ti sei mai chiesto come mai, da Mozart a Kurt Cobain, tutti i grandi musicisti siano impazziti o morti prematuramente?

John.
- !!!

2

ravvicinata sul volto di John. La mano di Euterpe è sulla testa di John, il quale urla in una smorfia di dolore.

John.
- AAAAAHHHHH!!!

Euterpe.
- è tempo di riprendere ciò che è mio!

3

in campo lungo Euterpe adagia l’inerte John sulla poltrona. Si vedono di profilo, da lontano, non si distinguono bene. La scena è come fuori dal tempo, non c’e sfondo, o tutto nero oppure tutto bianco, a piacere.

4
john è seduto sulla poltrona, è inquadrato dalle ginocchia in su, le braccia riverse in mezzo alle gambe stringono una seconda bottiglia di whisky. Il capo è di lato quasi a toccare la spalla, un rivolo di bava fuoriesce dalla bocca. Ha l’espressione da tonto, guarda nel vuoto.

John.
- g-ghh…morti o impazziti…impazziti…impazziti…

5-6
mezzo busto di ¾ di Euterpe che si dirige verso la quinta. Ora è bellissima, in carne, prosperosa e sorride soddisfatta, un po’ sinistra. In secondo piano il salotto così com’è con la poltrona al centro e la luce della luna che entra.

Euterpe.
- un buon compositore non imita; ruba *

*:
Igor Stravinskij

"Eh, però, non ti sta mai bene un cazzo!" Il perchè di una nuova veste.

2008-04-09T03:47:00.009+02:00

Non vi allarmate, non ho messo il mio nomignolo sopra alcuni dei migliori personaggi dei fumetti mai inventati per manie di grandezza!
Semplicemente, mi creava un pò di disagio aprire il mio blog e vedere quella veste new age, col titolo "volobasso coffè break", ma pausa de che? Mi sembrava che fosse un posto dove la gente arriva e si gode delle cose scritte..."si gode", questo presupporrebbe che siano scritte bene, sempre bene...nulla di più falso.
Mi sembrava di tirarmela un pò, ecco, e me ne dispiace.
Io non offro un servizio, un buon servizio...no, io mi esercito, mi diverto, scrivo, invento e vedo se quello che esce può piacere o meno, sperando di migliorare!
Vorrei pubblicare un buon fumetto, tutto qui.
Quindi, fanculo la pausa caffé, non si fa pausa, si impara!!!

Ora, se permettete, mi fumo una sigaretta, magari preceduta da un caffé!

-THE BAND - sottotitolo: DONKEY RACE - (Parte quattro)

2008-04-07T15:54:00.004+02:00

Fortunatamente Simon arrivò nell’attimo indefinito in cui Tom di solito spegne la sua sigaretta ed infila la mano in tasca per prenderne un’altra.
Rimase fermo sulla porta, guardandoci sorridente. C’era qualcosa di particolare nei suoi occhi, ci guardava come un bambino pronto a spifferare la sua ultima marachella. Ma Simon non era più un bimbo, almeno nel corpo, e se di marachella si trattava, c’erano due belle tette ed un culo di mezzo.
Senza parlare cominciò a camminare e lo spettacolo fu alquanto grottesco: non era molto aggraziato nel deambulare anzi, era goffo. Facendola corta, sembrava che l’avesse preso tra le chiappe.

“Simon, ma che cazzo hai?” - dissi sereno e rassegnato.

“Eh, il pisello…mi fa male il pisello!”

Tom iniziò a ridere in modo isterico. Non che avesse afferrato di cosa si trattasse ma, conoscendo Simon, aveva intuito che c’era da sentire una storia bizzarra.

“Ok, cos’hai combinato questa volta?”- dissi io, paterno e pronto ad ascoltare di tutto.

“Mah, nulla di che…”

“Simon?”

“Ero arrapato…”

“Tu sei sempre arrapato!”

“Oh, Cristo! Vuoi venire al dunque? Ho bisogno di pettegolezzi, io!” - Questo era Tom, la peggiore comare sotto i trent’anni e di sesso maschile che potesse esserci in circolazione.

“Dammi prima una sigaretta…ed un goccio di caffè e…non ci sarebbe qualcosa di alcolico da metterci dentro?”

“Dovrebbe esserci rimasta della tequila, ma non so se col caffè ci sta bene.”

“Ma sì che ci sta bene!”

Comprendi le cose solo quando le vedi.
In quell’attimo vidi Simon versare della Tequila nel caffè, berlo, fare una smorfia di disapprovazione, accendersi la sigaretta, aspirare a pieno ed espirare con calma. Il tutto col sorriso, la pelle del volto distesa, i gesti precisi e fluidi.
Stava bene, sereno.
Non se ne rendeva conto, forse per lui era fin troppo normale stare bene e parlare di cazzate, e vederlo faceva stare bene anche me.

“Allora, ieri sera ero in quel troiaio…come si chiama…ah, sì: Ultra-Babes. Ero tranquillo a bere e fumare, guardavo culi, una tettona si aggrappava ad un palo da lap dance…la solita routine. Ad un certo punto si avvicina questa signora, avrà avuto quasi quarant’anni, mi chiede se può sedersi al mio tavolo. La guardo per bene prima di rispondere: un troione!!! Cristo, era proprio un puttanone leopardato! Inizia a parlare di stronzate, io non ascolto ma vedo. Vedo la scollatura, la bocca carnosa, lo spacco della gonna ed inizio a pensare. Lei si fa avanti con discorsi sempre più piccanti ed io inizio a non stare più nelle mutande. Rum, un giro, due, tre, al quarto avevo la sua lingua in gola ed il cazzo mi faceva capolino dietro le orecchie.”

Ormai quattro sigarette erano di nuovo accese e la scenografia calzava pienamente col racconto di Simon. Era mattina, forse ora di pranzo, non che questo importasse, c’eravamo noi, storie da raccontare, sbornie da smaltire eppure, qualcosa iniziava a fare - crack -.

“Sì, ma che cazzo c’entra questo col fatto che cammini a gambe aperte?!”

“E aspetta cazzo! Adesso ci arrivo! Dicevo, quella mi aveva fatto arrapare, la prendo e la porto nel bagno del locale…Dio, che scopata! Quando abbiamo finito non riuscivo a reggermi in piedi. Poi, mi riaggiusto un pò ma sento una cosa strana, come di bagnato…era sangue! Ho pensato - cazzo, a questa l’ho sfondata, che pisello che c’ho-. Le chiedo se va tutto bene, perché vedo del sangue e lei mi risponde che è tutto a posto e che è il mio.”

“Embé, che cazzo era successo?”

“Il perizoma!”

“Come, - il perizoma -?”

“Stavo talmente arrapato che l’ho messa a pecora vicino il muro, ho alzato la gonna e le ho scansato il perizoma per fare prima…ma era di pizzo! Mi sono sfregiato il cazzo strusciando avanti e dietro contro il pizzo!!!”

Il resto furono risate e aneddoti vari, “la vita”, direste.

Chiavi di ricerca.

2008-04-03T14:18:00.006+02:00

Allora, sto partendo alla volta di roma per rimpatriarmi con amici-sceneggiatori e spero in buoni propositi e progetti!
Vorrei postare un raccontino ma non ne ho il tempo, quindi, inauguro una nuova etichetta: CHIAVI DI RICERCA.
Come molti di voi sapranno, grazie a shinystat è possibile vedere chi viene sul vostro blog (o sito, in generale) e la versione free offre la possibilità di vedere attraverso quali chiavi di ricerca vi approdano (sostanzialmente, quando andate su un motore di ricerca, mettete la parola di cui vi interessa trovare materiale e vi appaiono i vari link).

Ora, grazie a dio, qualcuno digita "volobasso blog" oppure "Gabriele Giarrusso", segno inequivocabile che tali anime pie cercano proprio me.
Molti digitano parole innoque, come "Ghostbuster" o "Strega" oppure "racconto".

tanti, invece, si sbizzarriscono in parole dal chiaro contenuto hard, porno ed affini...che buontemponi!!!

Ecco a voi una lista delle più simpatiche chiavi di ricerca che hanno permesso a molti di arrivare sul mio blog nei primi giorni di Aprile:

- FAT GIRL HOT

- GOLAPROFONDA

- IMMAGINI DI UOMO CHE SI FA I BOCCHINI DA SOLO (mio dio!!!)

- BELLO SENTIRSELO DENTRO IL CULO (mah, se a voi piace...)

- BREACK CULO (!)

- L'AMANTE PORCA PER L'UOMO REPRESSO (non c'è più limite!)

Fatto, periodicamente aggiornerò tale rubrica...Un appunto, qualcuno ha cercato "Antonella Del Greco" La mia ragazza....

"Te do na cricca che te crino come er titanic!"

Temporal Power

2008-03-28T14:37:00.004+01:00

Prologo.

Stato Pontificio, ore 08:30 di un giorno qualsiasi.

“A-aa-aaah…rrr-mmm…AAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGHHHH!!! Diooooo, dammi la forza!!! ESCI DA QUESTO CORPO ESSERE IMMONDOOOOOOOO!!! AAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGHHHHHH!!!”

Cinque minuti dopo…

“P-padre, ho sentito la sua sofferenza ed il mio cuore ha avuto un sussulto di dolore, si sente bene?”

“Certo, Guglielmo, deve essere stata la peperonata di ieri sera, troppo piccante. Ma veniamo a noi: come vanno le cose lì a Sin City?”

“Male, purtroppo, il maligno raggruppa il suo esercito, sempre più numeroso. La città gorgoglia di lussuria e immoralità.”

“Urgono misure dure, Guglielmo.”

“Lasci fare a me, Santità, il demonio sarà esiliato nell’oscuro reame, per sempre.”

Sei mesi dopo…
Sin City…notte, è sempre notte.
Inalo catrame guardando quello che resta della città. Appena sei mesi fa potevi affacciarti alla tua cazzo di finestra e vederle tutte:
Amy – Gran troia, tette grandi, vere, autoreggenti e perizoma, anche a dicembre.
Gloria - Detta “golaprofonda”, non serve altro.
Cindy – Sado-maso-fetish-lesbo-oral-anal-double anal- triple anal.
Loro erano il meglio che questo lercio posto potesse offrire, gambe aperte e pistola in mano. Puoi cacciare i verdoni, infilarlo dentro, ma sono loro che scopano te e ti rimandano a calci in culo dalla tua mogliettina frigida.
Poi c’era Mark, quello sì che ti faceva sballare. Laurea in farmacia messa al servizio dello spaccio di droghe fatte in casa, tu gli chiedi le zebre a pois, lui te le fa vedere.
Paul, gestore della peggior bettola per alcolizzati e puttane, un posto dove anche uno zombie avrebbe potuto sbattersi la miglior troia di Sin City.
Io sono la miglior troia. Gestisco le passere, il denaro, le armi e faccio in modo che ognuno abbia il suo pezzo di Paradiso.
Il Paradiso, già…è quello che tutti credevano di aver assaggiato, prima di lui, Guglielmo.
Venne di venerdì, indossava la sua tunica nera, una Bibbia sul cuore e la magnum nella fondina.
Cindy si avvicinò, fece per ghernirlo col suo vibratore, il tempo di un click, poi lo sparo e la graziosa troietta era ricordo.
Fiumi di pallottole come vomito caldo caddero sul prete, ma era veloce, troppo.
Non ricaricava, sparava incessabile, svelto, preciso.
Gloria, lei e le sue spade, nulla da fare, troppo lontana ed il proiettile le perforò per sempre la sua profondissima gola. Certo, ora potrebbe spompinarne due contemporaneamente…pace all’anima sua.
Venne il turno di Amy e del suo fucile. Qualcuno disse che quando un uomo con la pistola incontra un uomo col fucile, l’uomo con la pistola è un uomo morto. Guglielmo non era quell’uomo, il sangue di Amy diede quel tocco di femminilità al grigio cemento.
Paul e Mark, puah…uomini.
Uno troppo ubriaco per reagire, l’altro non fece in tempo a trovare le palle di combattere nei suoi pantaloni che già non servivano più.
Gli avamposti caddero. Il resto, puttane, papponi, mammolette varie scapparono da Sin City, i grandi erano a terra.
Solo io rimanevo.
Giocai la carta della figa, quella non sbaglia mai, pensando che l’unica cosa dura che potesse avere il prete fosse la sua magnum.
Mi sbagliai.
Vide il mio gioco e mi infilò il suo poker d’assi tra le gambe.
Pensai a Madonna “Like a Virgin”, così mi sentivo mentre me lo sbatteva con la forza di chi ha fatto voto di castità.
Mi piacque e non ci misi molto a fare due più due.
Sin City è caduta e non avrei mai trovato un posto simile, tranne che lì.

Epilogo.

Sato pontificio, qualche tempo dopo.

“Allora, Guglielmo, posso gioire nella gloria del Signore?”

“Certo, Santità, il demonio è fuggito, Sin City è storia, come Sodoma e Gomorra.”

“Bene, ma lei chi è?”

“Lei è l’unica che ha deciso di seguirmi, una schiava del demonio, succube della lussuria, ma io le ho fatto provare la gioia del pentimento, fino in fondo e lei ha deciso di venire con me, per provare quella gioia ogni giorno.”

“Sono compiaciuto, Guglielmo.”

“Santità, ora che l’ordine è ristabilito, qual è il prossimo compito?”

“Invadere la Polonia, Guglielmo, invadere la Polonia.”

Buoni Propositi.

2008-03-27T11:55:00.003+01:00

Sono stato tante persone, roba che un disturbo bipolare è un gioco per dilettanti. Scherzi a parte, negli anni molti sono stati i miei caratteri dominanti che si sono susseguiti nel tempo: timido, disilluso, insicuro, cinico, razionale, curioso, esuberante, sfacciato, comprensivo, altruista, forte, debole, speranzoso, triste, mesto, esplosivo…
Periodicamente, faccio il tagliando e tiro le somme, smusso, correggo, aggiusto il tiro, faccio le pulizie di primavera. Qualcosa lo butto, altre le conservo. Tutto questo quando sento di essermi spinto troppo oltre il punto di equilibrio e l’ago della bilancia pende inevitabilmente da una parte.
Questo è uno di quei momenti e devo essere sincero, è forse il più complicato che mi sia capitato ed altrettanto sinceramente, non sapete quanto mi sia rotto il cazzo.
Comunque, conscio di alcuni punti fermi che voglio tenere e speranzoso nell’aiuto datomi dalla Dottoressa Basile, faccio una lista di buoni propositi e la rendo pubblica nel caso dovessi rendermi conto di fare il cazzaro:

- Lavorare moltissimo sull’autostima per incrementarla.

- Accettare il fatto di essere un po’ troppo sensibile.

- Recuperare un po’ di sano cinismo.

- Recuperare molta della mia autoironia che latita da un po’.

- Smettere di guardare commedie romantiche e riprendere l’horror.

- Continuare ad amare e rispettare senza sosta le persone che amo.

- Pretendere rispetto proprio da loro.

- Smetterla di dipendere dal giudizio altrui.

- Ritornare ad essere una persona che sta bene da sola ma che preferisce essere in compagnia e non una persona che vuole stare da sola ma muore se non è “cercata” dagli altri.

- Focalizzare il fatto che se capitano giornate storte, questo non vuol dire che saranno sempre storte.

- Aiutare in tutti i modi le persone che amo se queste stanno male, ma non sentirmi in colpa se non ci riesco.

- Capire se qualcuno non mi vuole.

- Imparare a dire “NO”.

Questa è la parte difficile, ora quella semplice:

- Riprendere a fare sport in modo costante.

- Riprendere a suonare come ho sempre fatto.

- Continuare a scrivere.

- Continuare a studiare e laurearmi in tempo.

- Smettere di piangere o, almeno, farlo con moderazione.

- Smettere di parlare dei cazzi miei su questo blog se non in forma di racconto autobiografico.

- Far capire ai miei amici che sono importanti è che ho bisogno di loro.

- Ricordare alla mia donna che la amo tantissimo, ogni giorno, fino a quando mi sarà possibile.

IMPORTANTE:

- dire un bel “vaffanculo” a chi non ricambia di almeno la metà il mio impegno nei suoi confronti (non ce l’ho con te, tesoro!).

Ok, con questo pongo fine a quella tipologia di post che il buon Recchioni etichetta col termine azzeccatissimo di “paturnie”.

Ah, la foto apparentemente non c’entra un cazzo, ma in realtà è uno dei miei punti di riferimento, con un pizzico di John McLane in più, però!

Hem, sinceramente non ho la più pallida idea di quanto ci metterò a fare quello che ho in mente di fare, ma sono dettagli…o no?

Lo sapevate che...

2008-03-25T16:34:00.004+01:00

Quanto segue è un breve riassunto di un paio di paragrafi del testo "PSICOLOGIA" di Peter Gray.

Sigmund Freud ha definito la maturità emotiva come la capacità di amare gli altri e di svolgere un lavoro che gratifica. Erik Erikson ha affermato che la capacità di stabilire relazioni improntate sull’intimità e su cure affettuose, e la capacità di trarre soddisfazione dal proprio lavoro, sono i compiti principali che ogni persona deve affrontare nelle fasi iniziali e intermedie della vita adulta. Alcuni psicologi ritengono che la maturità dell’età adulta faccia seguito a una sequenza predicibile di crisi, o problemi, a cui la persona deve dare soluzione, mentre altri sostengono che nella nostra cultura questa fase dell’esistenza sia estremamente variabile e imprevedibile. Ma secondo praticamente tutte le teorie proposte su questa fase dell’esistenza, prendersi cura degli altri e avere un’attività lavorativa gratificante, sono i due fili di cui è intessuta la trama della vita adulta…
…la nostra è una specie romantica. In ogni cultura di cui si è a conoscenza è descritta l’esperienza dell’innamoramento…studiando l’amore romantico nell’ottica dello sviluppo della persona, alcuni ricercatori sono giunti alla conclusione che esso sia simile nella forma, e forse anche nei meccanismi biologici sottostanti, all’attaccamento che i bambini molto piccoli sviluppano verso i genitori. In entrambi i tipi di relazione hanno un ruolo essenziale il contatto fisico, le carezze e il fissarsi intensamente negli occhi, e spesso sono comuni anche il cooing (categoria di suoni prodotti dal bambino intorno ai 2 mesi, che consiste in serie di vocali ripetute) e l’uso di un linguaggio infantile. Quando la relazione amorosa funziona bene, nei partner regna un sentimento di reciproca fusione e prevale un senso di esclusività, ovvero la sensazione che la persona amata non possa essere sostituita da nessun altra. I due partner si sentono più sicuri e confidenti quando sono insieme e lo stare separati può provocare segni fisiologici di sofferenza. Il legame emotivo non è semplicemente un sottoprodotto di gioie condivise; nelle coppie sposate da lungo tempo può esistere anche quando i due partner hanno pochi interessi in comune. A volte il legame rivela tutta la sua forza solo dopo la separazione o il divorzio o la morte di uno dei partner. In tal caso si osservano molto frequentemente gravi stati di ansia e di depressione, sentimenti di solitudine o di vuoto affettivo che non vengono alleviati neppure dalle premurose attenzioni degli amici più cari e da una vita sociale molto attiva. Come nella prima infanzia, anche nelle relazioni amorose dell’età adulta l’attaccamento si può classificare in:

1- SICURO- caratterizzato da senso di fiducia e benessere
2- ANSIOSO- eccessiva preoccupazione di essere o non essere amati dall’altra persona
3- SFUGGENTE- scarse espressioni di intimità o dall’ambivalenza nell’impegno

Nel Nord America, una quota compresa fra la metà e i due terzi dei matrimoni finiscono in un divorzio, e persino tra le coppie che non divorziano i matrimoni infelici sono molti. Perché certi matrimoni funzionano ed altri no? Per rispondere a questa domanda i ricercatori hanno condotto confronti sistematici fra coppie felicemente sposate e coppie il cui matrimonio è infelice.
La confidenza, l’impegno e lo stile con cui si affrontano i problemi sono sicuramente alcuni ingredienti fondamentali della riuscita di un matrimonio. Un dato che emerge costantemente da interviste e questionari è che le coppie felicemente sposate affermano di “piacersi” a vicenda e di considerarsi non solo coniugi, ma anche ottimi amici e confidenti. Nel descrivere le proprie attività entrambi i partner tendono ad usare più spesso il pronome “noi” invece di “io”, e attribuiscono maggiore valore alla reciproca interdipendenza che all’indipendenza individuale. Inoltre, ognuno di questi coniugi afferma di aver riversato nel matrimonio una notevole dose di impegno e di essere disposto a spingersi ben oltre che a metà strada con le mediazioni, pur di far sopravvivere la relazione ai momenti di difficoltà. Divergenze e discussioni sono frequenti nelle coppie felici come in quelle infelici, ma avvengono in modo più costruttivo. I partner delle coppie armoniose si ascoltano, prestando reale attenzione al punto di vista dell’altro; concentrano gli sforzi sul focalizzare il problema anziché sul volere “vincere” o dimostrare che l’altro è in errore; mostrano rispetto anziché disprezzo per l’opinione dell’altro; evitano di rinfacciarsi eventuali torti o offese subiti in passato e che non hanno alcuna attinenza con l’argomento su cui stanno discutendo; intercalano commenti positivi o battute di spirito nella discussione, allo scopo di alleviare la tensione.

È da molto che volevo pubblicare questo passo. Lo faccio solo ora perché prima non ne ho avuto il tempo!
Certo, quanto avete letto va preso con la giusta elasticità. Se non usate il pronome “noi” o se vi scannate a morte rinfacciandovi l’impossibile non significa che dobbiate separarvi dal vostro partner. Semplicemente, si è notato che, statisticamente, le coppie che funzionano hanno questi elementi in comune. Sarebbe bello avere una ricetta, un decalogo, un manualetto per perfetti ignoranti che ci istruisse su come scegliere la persona giusta e come tenersela vicino. Ma alla fine, perché rovinarsi il gusto di vivere ed utilizzare un manualetto?

-THE BAND- sottotitolo: DONKEY RACE - (Parte tre)

2008-03-14T10:34:00.005+01:00

Allora, dato che ho intenzione di andare per le lunghe con questo racconto, nel senso di curarlo, delineare per bene la psicologia dei personaggi, arricchirlo di eventi e di mostrare il mondo del musicista semi-professionista (che conosco bene). Dato che ho ben delineata la storia e so dove voglio andare a parare, vi chiedo una cosa:

Volete che continui a postare questo racconto oppure mi faccio i cazzi miei e me lo tengo nella cartella dei documenti, considerando che comunque continuerò a scriverlo?
Potete tranquillamente dire che non ve ne frega un cazzo di leggerlo e preferite racconti brevi e di altro genere...sono qui per questo!!!

Intanto, ecco la terza parte.

Sabato, ore 9:00.
Appunti per il futuro:
Mai tornare a casa all’una passata di notte e mettersi a vedere un film di due ore e mezza se la mattina dopo ti devi svegliare alle nove.
Almeno, la mattinata è stupenda, c’è un bel sole ed immagino il sapore del caffè che avrò in bocca uscendo dal bar, con quell’aria frizzante novembrina.
Mi vesto comodo. Ci sono alcuni indumenti altamente sconsigliati durante le prove:
Camicia - il basso, col suo peso, ti slarga il collo e te la stropiccia.
Maglie troppo corte abbinate a cinta vistosa - la fibbia potrebbe graffiare il corpo dello strumento.
Jeans stretti al cavallo - se suoni con gambe larghe, ti si schiaccia il pacco.
Maglione di lana pesante - prima o poi, muori per asfissia.
Ovviamente, sono indumenti che vanno benissimo per una serata live, io preferisco jeans, camicia e Converse All Star…anche l’occhio vuole la sua parte.
Prendo il basso e salgo in macchina, il programma è semplice: sosta al bar, caffè, dolci vari da portare alle prove, sigaretta. Arrivo a casa di John e scopro di essere il primo, bestemmio mentalmente pensando alla mezz’ora di sonno in più che avrei potuto fare e mi accomodo sulla poltrona della cucina adiacente alla sala prove.
L’unico modo per restare svegli è instaurare un minimo dialogo, per quello che permette il sonno.
Inizio dolcemente regalando un sorriso a John:

“Sonno?”

“Mmm…”

“A che ora ti sei svegliato?”

“mmm…poco fa.”
Niente da fare, John non è tagliato per la conversazione nemmeno al top delle sue capacità psicofisiche, figurarsi appena sveglio.
Fortunatamente il silenzio è rotto dall’ingresso di Tom e Matt. Il primo cerca di sviare l’attenzione dal suo ritardo, io non gliela mando liscia:

“Buongioooooorno!!! Cosa sono quelli? Pasticcini?”

“Sei in ritardo, Tom.”

“Eh, lo so, ma ho dovuto prendere Matt a casa.”

“Hei! Non provare a scaricare la colpa su di me, ti ho aspettato mezz’ora al freddo!”

Tom ci guarda smaliziato e sancisce la sua penitenza:

“Ok, ok, preparo io il caffè, va bene?”

Vedete, ci sono due categorie di gruppi musicali: le vere band ed i marchettari.
I marchettari sono di regola musicisti da medio bravi fino a molto bravi. Suonano in minimo tre gruppi, per un massimo che dipende dalle capacità organizzative personali. Normalmente si esibiscono con estranei, per progetti musicali buoni solo a far soldi nei locali. Essendo marchettari, sanno di essere fungibili e di conseguenza si attengono alle regole: studiano i brani a casa, sono puntuali alle prove, si adoperano per cercare delle serate, non rompono i coglioni e via dicendo. Unica regola tacita: solo covers, non si suonano brani inediti, troppo impegnativi dal punto di vista interpersonale. In fin dei conti, è un lavoro come un altro.
Le vere band, invece, sono nella maggior parte dei casi costituite da amici genuini. La preparazione di base può essere anche molto disomogenea, con uno o due membri molto bravi ed altri emerite schiappe, ma non si esclude la totalità di assi o di musicisti insufficienti.
Il fatto di essere amici comporta alcuni svantaggi: scarso rispetto delle regole, consci del perdono altrui; inclinazione al cazzeggio; mescolanza di questioni private e professionali non sempre conciliabili; formazione di sottogruppi di affiatamento e democrazia di facciata, con tendenza fisiologica al duumvirato o al triumvirato, dovuto in massima parte alla conoscenza dei punti deboli di alcuni membri del gruppo.
Ok, messa così sembra che sia meglio fare il mercenario, ma suonare con amici ha dei vantaggi inoppugnabili, ma non mi dilungherò. Semplicemente, avete presente l’esperienza del fare l’amore con la donna o l’uomo che amate? Quella sensazione di perdita totale della concezione spaziale e temporale? L’energia, lo stato di profondo benessere, la dimenticanza delle ansie e dei problemi? Il senso di intensa condivisione intima ed emotiva, le vibrazioni, il piacere, il godimento puro? Ecco, è quello che succede a suonare la musica che ti piace con i tuoi amici, o almeno è quello che io provo. Ovviamente, le vere band cercano di sfondare con brani inediti.

Eravamo intenti nel gustare caffè, pasticcini e sigaretta, non necessariamente in quest’ordine, quando la domanda collettiva si fece necessaria:

“Porca puttana maiala, ma Simon, quando cazzo arriva?”

Avrete capito che i Donkey Race si presentano come una vera band.

MALEDETTI RAZZISTI! "LA PESTE A VOI E ALLE VOSTRE FAMIGLIE" (come disse il buon Mercuzio)

2008-03-12T20:35:00.009+01:00

Ecco, questa è la mia auto. Una Rover 25, 2000 di cilindrata per 105 cavalli. In sostanza è una macchina media, ma il fatto che sia graziosa, armoniosa, dignitosa, la rende se non proprio degna di rispetto, almeno degna di sana e politicamente corretta indifferenza. Anzi, la mia, in particolare, con i suoi cerchi in lega e le gomme larghe, si mostra anche sportiva e "tosta". Agli occhi di chi si intende di auto è ovvio che si tratta di una vettura media, non tecnologicamente avanzata ma, in definitiva, più che soddisfacente.
Ora, la signora inglese ha deciso di darmi rogne con i seguenti problemi in ordine cronologico:

Rottura del radiatore

Sostituzione della frizione

Rottura di un tubo dell'idroguida

Rottura della pompa del gasolio e della rispettiva centralina.

Ok, passato lo stupore iniziale per dei problemi assurdi per chi, come me, guida bene ed è attento alla manutenzione, mi sono trovato ad aspettare quasi due mesi per l'arrivo dei pezzi che mi servivano. In questo frangente sto guidando la macchina di mia madre, cioé questa:

Ora, ricordate quello che ho detto sulla Rover 25 e la sana indifferenza?
Questo, invece, è quello che mi succede guidando la Panda:

Mi sorpassano a destra, sopra e sotto. Non mi danno la precedenza, mi lampeggiano da dietro, i pedoni non si fermano se vedono che li sto mettendo sotto. Ai parcheggi mi si fermano ad un millimetro dal paraurti posteriore e a due da quello anteriore, con lo spazio per un alice vicino allo sportello e con chiari segni di botta della macchina contigua. Allo stop degli altri mi devo fermare io, i ciclisti mi guardano, procedono, mi riguardano, e mi sorpassano. I piccioni mi cagano in continuazione sul parabrezza, i cani alzano la zampa vicino a tutte e quattro le ruote, non una, un pò per tutte e quattro. Se qualcuno chiede un passaggio, appena mi vede ritrae il pollice. Ai semafori non mi puliscono il vetro nemmeno se lo chiedo per favore, i bambini mi indicano e ridono, quello che ritira i ferrivecchi mi guarda sorridente come un avvoltoio su di una carcassa...

RAZZISTI!!! MALEDETTI RAZZISTI!!!

Quando, poi, mi farò una Ferrari ed andrò in giro a spaccar culi, non dite che non vi avevo avvertiti!!!

-THE BAND- sottotitolo: DONKEY RACE - (Parte due)

2008-03-11T19:46:00.007+01:00

Allora, fa parte del mio carattere iniziare tante cose e perderne alcune per strada, una di queste è un racconto che ho iniziato tempo fa. Si tratta delle avventure di una rock band che prova ad uscire dal brodo primordiale e diventare famosa, cercando, al contempo, di non farsi travolgere dalle vicissitudini della vita. I membri del gruppo sono tutti giovani e poveri diavoli alle prese col mondo, col rock e con le donne...cose di tutti i giorni, insomma. Sicuramente chi ha letto la prima parte l'avrà dimenticata, se cliccate QUI potrete rinfrescarvi la memoria.
Ecco di seguito la seconda parte, sperando di portare a termine l'impegno!

Nota: il contenuto dei dialoghi non rispecchia necessariamente l'opinione dell'autore... : D

Novembre 2005. Mercury Lunge, 217 East Houston Street N.Y.C., ore 23:30 circa, venerdì ovviamente, il giorno dedicato agli eventi live.
Dicono che in questo posto siano passate le più grandi rock band, noi, al massimo, qui ci siamo scolati qualche birra.
Entriamo in due, io e Tom. Lui brucia fino al filtro la sua Marlboro, io mi guardo attorno in cerca di un tavolo.
Optiamo per il bancone.
Il bancone è rock, il tavolo è lento.
Ci sediamo dando il fianco al barista, in modo da avere la sala sotto controllo e poter posare il braccio sul banco. Penserete che due rockers come noi si mettano sotto il palco ad analizzare il minimo pelo pubico della band che si esibisce. Quella è roba da pischelletti, noi ascoltiamo e ci godiamo la serata tra birra, sigarette, chiacchiere e sguardi maliziosi a qualche ragazza. Che diamine! Siamo musicisti, mica nerds!
Tom parte in quarta con le sue pene d’amore, su Francie che lo ha sedotto, abbandonato, umiliato e non se l’è nemmeno scopato.
Gli voglio bene, per carità, ma non ho proprio voglia di ascoltare le sue paturnie e mi divincolo con estrema classe attirando la sua attenzione su una moretta prosperosa seduta non poco distante da noi. Ripeto, con estrema classe:

“Tom, vedi quella? Secondo te, li fa i bocchini?”

“Mmm…non saprei, ma perché, c’è pure chi non li fa?”

“Mah, io ho sempre avuto una mia teoria…”

“Sarebbe?”

“Ho sempre pensato che tutte facessero i bocchini e, sostanzialmente, si sarebbero potute ipotizzare due categorie, quelle che li fanno per piacere personale…

“Piacere personale?”

“Sì, Tom, perché amano il cazzo…e quelle che di norma non li fanno, ma poi incontrano l’uomo speciale, quello di cui si innamorano ed allora non lo vedono più come una cosa sporca, ma come un atto d’amore.”

“Ed ora la pensi diversamente?”

“Non è che la penso diversamente, è che la mia ragazza mi ha detto che ci sono delle sue amiche che non li fanno, anche se sono innamorate, così, perché non vogliono, non sono attirate, sono imbarazzate, schifate, che ne so…sta di fatto che non li fanno.”

“Mio Dio!”

“Eh…ma mica le puoi obbligare, se ti capita la ragazza che non li fa, te la tieni, o al massimo la sfanculi, ma io non la sfanculerei solo per quello…però…”

“Però?”

“Però il bocchino è il bocchino, non scherziamo!”

“Sacrosanto, anche se a me non piace chiamarlo bocchino.”

“No? E come lo chiami?

“Pompino”

“Beh, non c’è molta differenza, è uno dei tanti modi per chiamare la fellatio…”

“Sì, ma pompino mi sembra più delicato e poi, mi rende maggiormente l’idea del movimento…suona bene, senti? Pomp-ino…”

“Tom, tu sei fuori.”

“No, no, dico sul serio. Bocchino, poi, mi fa pensare all’imboccatura degli strumenti a fiato…se dici –bocchino- penso ad un tizio che imbocca un sassofono e non ad una che lo prende in bocca”

“Aspetta-aspetta-aspetta! Se dico –bocchino- tu pensi ad un sax?!”

“Sono un musicista, mica un pornoattore!”

“Ma che c’entra!!! Cristo, il bocchino è il bocchino! Non può non farti venire in mente quello!”

“E che ne so, pensa che se mi dici –grilletto- mi viene in mente il clitoride!”

“Calma…dico bocchino, termine palesemente erotico/pornografico, e ti viene in mente uno strumento a fiato, mentre se dico –grilletto-, innocentissimo termine che indica una parte di un’arma da fuoco, tu pensi al clitoride?!?”

“Sì”

“Gesù, Tom…tu hai qualche problema!”

“Solo qualche?”

“Ah ah ah…dai, andiamo, che stò gruppo fa schifo e domani mattina abbiamo le prove”

“Odio le prove di mattina, mi scombussoli l’intestino con quel basso!”

…

Love Bar

2008-03-04T11:21:00.003+01:00

Se ti trovi in una città nuova il modo migliore per familiarizzare è entrare in un bar.
Dalla scelta del locale si possono capire molte cose. C’è chi sceglie il posto figo, elegante, bella gente, chi opta per luoghi semplici, minimalisti ma pur sempre ben arredati, chi, invece, preferisce la classica bettola, sporca al punto giusto ma che non tradisce mai.
Tom, primatista in sembianze da uomo qualunque, decise che era venuto il momento di un buon caffè.
In una nuova città un posto vale l’altro ma lui fu rapito da quel piccolo bar giallo tenue, caldo, quasi arancio. Sistemò la tracolla dello zaino sopra la spalla destra contemplando le due ampie vetrine laterali: erano grandi, quadrate, da dietro spiccavano delle tende di raso verde smeraldo e in alto, per tutta la loro lunghezza, grandi vasi che gettavano una cascata di gerani rosa e rossi. Al centro, una porta in legno scuro dalle venature nere e maniglia dorata, non un tavolino esterno, quasi si trattasse di un forte per ripararsi dal mondo che era fuori.
Pensò che fosse troppo femminile, ma la curiosità fu un calcio nel sedere sull’orlo di un precipizio ed aprire la porta fu facile come dire “Ma sì, stì cazzi”.
La buona impressione iniziale fu presto tradita dall’aspetto dell’interno, non che fosse mal arredato, anzi, il pavimento era di cotto e le pareti dello stesso colore dell’esterno con la variante dello stucco veneziano, quattro lampade da muro, due per lato, proiettavano verso il soffitto una luce calda ed accogliente. Quello che disturbava erano i quattro tavoli posti negli angoli di un ipotetico quadrato, un po’ perché erano effettivamente pochi e soprattutto perché pur non essendo occupati, vi erano poggiati bicchieri e quant’altro, sporchi o con bevande a metà, segno che qualcuno aveva consumato e non era passato il cameriere a pulire.
Tom non allungò lo sguardo verso il fondo del locale, che rimaneva ancora fuori dal campo visivo, perché era incuriosito da un particolare: i tavoli erano per due, due le sedie per tavolo e da quello che vi era sopra si capiva che ognuno era stato occupato da due persone.
Avanzò perpendicolarmente all’ingresso guardandosi a destra e a manca cercando di trovare un motivo a quella dislocazione fino a quando si trovò al bancone.
Vi era un vecchietto in grembiule bianco, come i suoi capelli ed i suoi baffi.
Se ne stava in silenzio e sorridente tutto affaccendato nel lucidare dei bicchieri da Martini con un panno asciutto. Una cosa era certa, si comportava come se Tom non ci fosse.
L’omino qualunque sorrise pensando che si trattasse di un vecchio duro d’orecchie ed allora ruppe il silenzio in modo deciso:

“Buonasera.”

“Buonasera a lei” rispose il vecchietto in tutta calma e senza scomporsi di un millimetro.

Tom si stupì, il vecchio aveva tutto sotto controllo e non lo degnava di uno sguardo.

“Senta, se è possibile vorrei un caffè, magari con un pezzo di torta…se è così gentile da liberarmi un tavolo, io mi accomoderei”

“Mi spiace, i tavoli sono tutti occupati”.

Il tono del barista era cordiale, ma decisamente fermo.
Tom si voltò sarcastico verso quei tavoli desolati e vuoti, nei posacenere mozziconi antichi, fumati da troppo tempo.

“Scusi, vuole prendermi in giro? Lo vede benissimo anche lei che non c’è nessuno oltre noi due”.

“Mike, Telma; Steve, Anne; Susan, John; Fred, Alice.”

Otto nomi, il vecchio li pronunciò così, come se ne fosse uno solo, come se fosse il suo.
Tom non capiva ma era abbastanza sveglio e curioso da non gettare la spugna.

“Senta, le ho chiesto solo un caffè e qualcosa da mangiare, sono stanco e vorrei sedermi. È possibile liberarmi un tavolo?”

L’uomo dall’altro lato sorrise sotto i baffi, era paterno ed affabile e da quella smorfia sembrava che fosse il padrone del mondo.

“Mi spiace ma le ho appena detto che i tavoli sono occupati, vede quello dietro di lei, alla sua destra? Lì ci sono Steve ed Anne. Vennero nel 1978, trent’anni fa. Lui aveva vent’anni, lei pochi di meno. Faceva caldo e ricordo che Steve non riusciva a levare gli occhi dalla scollatura della camicetta di lei. Ma non era uno sguardo volgare sa? Nei suoi occhi c’era tutta l’ammirazione per un essere perfetto, non che lei lo fosse, ma per lui era così…dopotutto, perfetto, chi lo è?
Da come Anne si toccava la pancia capii che presto sarebbero stati in tre e fu per questo che le preparai la cioccolata calda che mi aveva chiesto con tutto l’amore che potevo. Spesso sono solo, lo sono sempre stato e capita che mi metta ad ascoltare i discorsi dei miei clienti, senza malizia, senza giudicare, solo per ascoltare. Fu così che sentii quei due ragazzi promettersi l’amore, quello vero. E vidi le lacrime ed il loro bacio, al cioccolato quello di lei, al caffè quello di Steve. Se ne andarono così, mano nella mano, in silenzio.”

Il vecchio continuava incessantemente a lucidare bicchieri, sempre sorridente, pacato. Tom era muto, perplesso, fece per parlare ma il barista lo anticipò:

“E vede il tavolo ancora dietro, vicino alla vetrina alla sua destra? Quello è di Mike e Telma. Eh, loro si che vennero tanto tempo fa, nel 1949 se non sbaglio. Una coppia sui trent’anni. Lui aveva mani di incudine e martello, il lavoro duro glielo si poteva leggere in volto, ma aveva anche spalle larghe ed il peso del mondo lo avrebbe sopportato bene, almeno è quello che pensai. Lei era minuta, dolce, riservata. Aveva una vita di panni da stirare, piatti da lavare, letti da rifare ed un sorriso da non perdere. I soldi allora erano sempre pochi, per tutti, ma Mike riuscì lo stesso a tirar fuori quell’anello semplice semplice, ché il grand’uomo non lo vedi da quanto costa l’anello per la futura moglie, ma dal luccichio nei suoi occhi mentre lo mette al dito di lei.”

Tom aveva intuito dove il vecchio volesse andare a parare ed allora incrociò le braccia e lo lasciò fare:

“Poi, verso l’altra vetrina, beh, lì ci sono Fred e Alice. Quanto chiasso che fecero quei due, sia fuori che dentro. Alice guidava un bel macchinone, di quelli europei che costano bei verdoni, ma si sa, più costa la tua auto, meno sei capace a guidarla. E così la bella Alice nel parcheggiare fece dei danni all’auto di Fred. Lui sbraitò a lungo, erano proprio qui davanti al bar, ma spesso il sorriso passa anche attraverso degli occhi accigliati ed il buon Fred conciliò con un brindisi.
Parlarono a lungo, da Bush padre e la guerra del Golfo ai giochi che facevano da bambini. In fin dei conti, una bella coppia, lei bella ed elegante, un avvocato in gamba, da quanto ho capito, una di quelle che si è fatta da sola, senza l’aiuto di nessuno e lui uno di quelli nato nell’epoca sbagliata, un sensibile romantico. Niente di speciale, ma io ho l’occhio lungo e due sconosciuti che passano una vita insieme in un secondo non li vedi tutti i giorni. Se ne andarono ubriachi fradici, tenendosi la mano.”

“Manca l’ultimo tavolo” fece Tom, ormai divertito.

“Quello è di Susan e John. Non ci crederà, ma sono venuti proprio ieri. Coca-Cola e patatine, brufoli, converse all star e zainetto della scuola. Ridono, scherzano, non sanno che il mondo è difficile, ma hanno capito che in due è meglio. Lui vorrebbe avvicinarsi e darle un bacio e sa che fa? Si avvicina! E si danno un bacio che ai tempi miei te lo censuravano anche nei cinema per adulti, ah…i ragazzi di oggi, imparano che devono usare il profilattico prima di camminare!”

“Ed ora? Che fine hanno fatto tutti loro?”

“Steve ed Anne si apprestano a festeggiare le nozze d’argento, hanno una bella casa, figli e se Dio vuole, avranno qualche nipotino; Mike e Telma, eh…lei non c’è più, se ne andata due anni fa, dopo una vita insieme al suo Mike, ma lui la ama ancora, quella è la promessa che le fece qui, su quel tavolo, di amarla per tutta la vita e finché la promessa è mantenuta, Telma è viva; Fred ed alice se la spassano alla grande, non si sono sposati ma convivono da tempo, si amano tanto e tra alti e bassi, è come se si fossero appena conosciuti; quanto ai piccoli John e Susan, beh, è presto per dirlo, ma il loro amore brucia e quel tavolo non si tocca.”

Tom, sorrise e ringraziò.
Uscì dal bar con le mani in tasca, guardando quei tavoli vuoti. In un attimo pensò a quelle coppie, al loro amore promesso in quel luogo, tra una bevuta ed una sigaretta. Al vecchio, un custode, un barista o un pazzo. Pensò all’amore di una vita, quello che ti cambia e che un po’ lascia il segno, magari in un piccolo bar, dove fino a quando ami, quel posto è tuo e nessuno te lo può rubare.
Sul ciglio della porta, solo un secondo, una domanda:

“Ma lei chi è, e come fa a sapere queste cose?”

Per la prima volta il vecchio sollevò lo sguardo verso Tom, guardandolo con occhi eterni.

“Ha importanza?”

“No, non ce l’ha.”

Simple Life

2008-02-20T13:04:00.004+01:00

Marco pié lento, passo felpato e chilometri di cemento.
Cammina, cammina, deflettori per pensieri nel cervello, un sogno nel cuore.
Vento denso al gusto Marlboro, callo del polpastrello, ed una rima che finisce con amore.
Si chiede, domanda e dice: “da dove vengo, dove vado, dove andrò a finire, finirà, chissà?”
E gira e vota, vota e gira, bombetta, ombrello, cravattino e borsello di vero budello.
Una ventiquattrore, pensieri e parole, tanta roba stipata, per una vita che in fondo merita pure di essere ricordata.
Apre e osserva, quello si, quello no.
Cosa porti per una vita che sia tua, che sia felice che vita sia?
Cosa c’è?
Un caffè.
E poi che ci metti?
Un piatto di spaghetti.
Tanta carta, e inchiostro, e una sigaretta al bar con gli amici, risiko, camino e bicchiere di vino.
Il sole e l’erba e quella canzone bella che ti si spacca il cuore, anima e coratella.
E poi?
E poi quella ragazza stupenda, il suo profumo, il sorriso, odore di paradiso, ma anche quel bel seno che mi fa dormire sereno e la mia mano sul suo sedere, sodo, bello, e un centesimo per ogni suo pensiero.
Tutto qui?
Credo di sì. Un bacio, il suo, per chiudere tutto, per chiudere bene, ché la vita semplice è quella che vale la pena, la pena di vedere, la pena di vivere, di scoprire, che se proprio deve finire, me la voglio almeno godere.

L'uomo. L'altro.

2008-02-11T12:44:00.000+01:00

Mi scuso per la pausa lunga, ma tra gli esami, l'otite ed un pò di sano cazzeggio, non ho avuto molta concentrazione, ma eccomi qua!!!

“La vedi?”

“Si, la vedo.”

“Sai cosa significa?”

“Cosa vuoi che significhi, è una ruga.”

“Già, una ruga…ma prima non c’era.”

“Dove vuoi arrivare?”

“Idiota, tu te la senti quella ruga?”

“Beh…no, cioè, non la percepisco fisicamente.”

“Eppure c’è. Allora, dimmi, chi sei tu, quello con la ruga o quello senza?”

“Fa differenza?”

“Molta.”

“Diciamo che mi sento più giovane dentro rispetto a quello che appare.”

“Già, diciamo che stai invecchiando.”

“E allora?”

“Tu morirai. Invecchierai e morirai.”

“Saremo in due, se io affondo tu vieni con me.”

“Non farmi ridere, io sono altro da te.”

“Spiegati.”

“Prova a sorridere.”

“Ecco, fatto.”

“Hai notato niente?”

“No.”

“Rifallo.”

“Fatt…u-un momento…”

“Si?”

“Ti sei mosso in ritardo! Questo non è possibile.”

“E chi lo dice? Tu l’hai visto quindi esiste, ed esisto io, allo stesso modo in cui tu esisti.”

“Non è vero, se io mi sposto tu non esisti più”

“E come fai a dirlo? Se ti sposti, tu per primo non hai modo di vedermi, ma se ritorni qui davanti mi vedi…chi ti dice che io non stia sempre qui mentre tu non ci sei?”

“Non mi piace questo gioco.”

“A me si, e ti dico di più…ti sei mai chiesto perché certe mattine ti svegli di buon umore ed altre stai da schifo?”

“Vieni al punto.”

“Sei un uomo, ti lasci condizionare…tutti voi siete così, basta sorridere e lo fate anche voi…uno sguardo storto ed ecco che mettete il broncio…avanti, chi sorride per primo al mattino, io o tu?”

“Questa conversazione non può essere vera, io…io sto sognando.”

“Sei tu a sognare me o io che sogno te?”

“SMETTILA! Io e te siamo la stessa cosa!”

“Povero piccolo, stai tremando…ma io sono immobile, sei ancora convinto che siamo la stessa cosa?”

“SMETTILA!!!”

“Di fare cosa?”

“Di parlarmi!”

“Allora ammetti che stiamo parlando, e con chi staresti parlando?”

“C-con te…”

“Ma se sei stato tu a dire che io sono te…”

“Basta!!!”

“Ammettilo…sei pazzo.”

“Non sono pazzo.”

“Ah, ah, ah…si che lo sei!”

“N-O-N S-O-N-O P-A-Z-Z-O!!!”

“Andiamo, cosa vorresti fare con quel rasoio?”

“Non sono pazzo!”

Il taglio fu netto.
La gola, recisa da parte a parte.
Lo trovò la moglie qualche istante più tardi, dopo aver sentito il tonfo nel bagno. Le sue ultime parole:

“Non sono pazzo…t-ti amo.”

Lei si sollevò da terra, le mani sul lavandino e le lacrime negli occhi. Alzò lo sguardo verso lo specchio e per un attimo giurò di aver visto l’immagine riflessa del marito che ghignava maligno.

Gohan: la vita è un morso!

2008-01-21T17:48:00.000+01:00

Premessa: il raccontino, che non è tanto un racconto, è dedicato al mio cane, il quale risponde (ma mica tanto) al nome di Gohan. Avrei voluto mettere una sua foto, ma il disgraziato non sta fermo un attimo ed è impossibile scattargliela. Quindi, metto l'immagine del personaggio che ha ispirato il suo nome: il piccolo Gohan, della saga Dragonball Z. Ma prima o poi, vi farò vedere il mio cagnone!

Il mio cane si chiama Gohan ed è un pastore tedesco, come il Papa.
Gohan è il mio cane, e quando il puzzo dei rivali sale fino alle narici si trasforma in Super Sayan.
Gohan ama le mattine primaverili, quelle del sole caldo ma non troppo, dove i seni iniziano a fare capolino da quella camicetta dal bottone latitante, aria frizzante, farfalle ed erbetta fresca sotto le zampe.
Mattinate fuori dal tempo dove può mettersi in giardino e fumarsi una sigaretta godendo.
Ordinerebbe anche un Disaronno, liscio, ma non ha i pollici opponibili.
Il mio cane riflette con l’aria di un bambino che ha appena rubato delle caramelle.
Ha letto Sartre, ma a lui l’incomunicabilità gli fa un baffo.
Già, non si sente un oggetto fungibile e appena può attacca bottone con tutti, leccatina o morso sulle chiappe, a seconda di quanto sei figlio di puttana, ché lui c’ha il fiuto.
Te lo immagini sfrecciare in nuvole di zucchero filato alla velocità di una 500 col motore truccato.
Giri e piroette, ed un giorno riuscirà a mordersi la coda.
Vorresti che ci fosse sempre il vento per vedergli il pelo ondeggiare, su e giù, come le onde del mare.
E ti domandi dove sia la differenza tra te e lui: se lo ferisci sanguina, se lo abbandoni piange, se lo avveleni muore e se lo ami morirebbe lo stesso, ma lo farebbe per te.
A ben riflettere, Gohan, rispetto a me, ha un vantaggio micidiale: non può parlare.
Cosicché, anche sotto tortura gli risulta impossibile dire cazzate.

Free.

2008-01-14T17:25:00.001+01:00

Un giorno qualunque, nei piani alti…anzi, altissimi.

“Benvenuto, Marco, hai fatto buon viaggio?”

“B-buon viaggio? Scusa, ma dove mi trovo?”

“In paradiso, mi sembra ovvio…ma scusami, non mi sono presentato, Io sono Dio”

“S-sono morto?”

“ -sono morto?- buon San Gabriele Arcangelo, salvaci tu!!! Scusa, non mi sembra che tu abbia condotto una vita ideale, cristianamente parlando, e non è che convoco in paradiso il primo peccatore che capita, certo che sei morto!!! Eppure ricordavo di avervi creato più intelligenti, voi umani…”

“Mi scusi la domanda stupida…”

“Figurati, anche gente come il buon Da Vinci mi ha chiesto la stessa cosa, credevo di essermici abituato, invece…”

“Ma, se sono morto, e mi trovo qui, vuol dire che mi sono guadagnato il paradiso!”

“Hem, veramente le cose non stanno proprio così. Diciamo che è un colloquio preliminare, un modo per conoscerci meglio.”

“Capisco, e di cosa volete…posso darle del -tu-?”

“Certo figliolo, mica ci formalizziamo qui…”

“Va bene, dicevo, di cosa vuoi parlare?”

“Mi incuriosiscono questi -tempi moderni-, e tu mi sembri il soggetto adatto per fare due chiacchiere…vorrei farti una domanda: cos’è per te la libertà?”

“Libertà?...mmm…beh, credo che libertà significhi poter essere capaci di autodeterminarsi nelle proprie scelte, svincolati da influenze esterne.”

“ a-u-t-o-d-e-t-e-r-m-i-n-a-r-s-i…porca puttana!!! Che parolone!!!”

“Porca puttana? Ma, Signore…”

“Beh, che c’è? Ho creato l’universo e voialtri in sei giorni (ed il settimo mi sono riposato, non gliene frega niente a nessuno ma il settimo giorno lo citano sempre) e non posso permettermi qualche parolaccia?”

“Il capo sei Tu…”

“Ecco, bravo…comunque, la tua versione di libertà mi soddisfa. Ora, tu credi di aver condotto un’esistenza libera?”

“Oddìo…hem, pardon…credo di sì…sì!”
“Bene, allora mi spieghi perché, quel giorno, quando avevi tredici anni, sei andato a vedere quel film porno con i tuoi amici anche se non volevi?

“Perché mi avrebbero dato del frocio…”

“E tu lo eri?”

“No!”

“Lo saresti diventato se ti avessero chiamato in quel modo?”

“No, di sicuro…ma comunque mi avrebbe dato fastidio essere chiamato così.”

“Se è per quello, bastava fare il filo ad Anna, che ti andava dietro, vi sareste baciati ed avresti messo tutti a tacere.”

“Effettivamente…”

“Bene, adiamo oltre. Dimmi, come mai hai iniziato a fumare, a sedici anni, anche se avevi una paura fottuta di prendere il cancro?”

“Tutti i miei amici fumavano, ed anche Claudia, la ragazza che mi piaceva.”

“Si, ma Claudia si è messa con Mario, e lui non fumava, e poi, credi che i tuoi amici non sarebbero stati più tali se non avessi fumato?”

“Non saprei, credo di no…voglio dire, ci volevamo tutti un gran bene, non avrebbe fatto differenza.”

“Ecco, ti sei risposto da solo. Ma rimaniamo ai sedici anni, hai iniziato a suonare la chitarra, ti sei impegnato, ma non avevi l’animo del chitarrista e te lo dice uno che di musica se ne intende…”

“Te ne intendi?”

“Cavolo! Hai presente tutti quei musicisti spettacolari morti prematuramente? Sono stato io, mi piacevano così tanto che li ho voluti qui da me, chiudendo un occhio su qualche peccato anche grave. Tipo, quel Pastorius, mi manda ai pazzi con quel basso!!! Vedi, negli imperscrutabili disegni divini, cioè i miei, tu saresti stato un grande violinista.”

“Ma il violino è da sfigati!”

“Oh bella, dillo a Paganini, se vuoi te lo chiamo. Comunque, chi dice che è da sfigati?”

“Tutti”

“Tutti chi?”

“Beh, non saprei, -tutti-!”

“Ok, tutti e nessuno, ma PER TE, era da sfigati?”

“Beh, non saprei, credo di no.”

“Ed hai lasciato che gli altri scegliessero per te. Ma non fossilizziamoci. Una cosa proprio non ho mai capito, sei sempre stato appassionato di letteratura, volevi fare il professore di italiano e sei finito a fare il notaio come tuo padre.”

“Ecco, è che i professori non guadagnano nà lira, e c’avevo il posto assicurato.”

“Mmm, io conosco tanti professori che conducono una vita molto dignitosa e poi, sono tanto importanti questi soldi? Aspetta, lo so che sono importanti, voglio dire, è così importante averne tanti, tantissimi?”

“Con i soldi puoi levarti gli sfizi.”

“Tipo le puttane?”

“C-come?”

“Sì, sì, le puttane hai capito bene. Non dirmi che non ci sei arrivato da solo? Sei sempre stato frustrato e represso per il tuo lavoro che non volevi fare, ed i soldi non costituivano questa grande consolazione, quindi hai cercato all’esterno quel qualcosa che potesse giovare al tuo umore, un qualcosa di forte, proibito. Certo, avresti potuto dedicarti ad uno sport estremo, che ne so, ma avresti anche potuto diventare un alcolizzato e un nevrotico depresso. Andare a puttane mi sembra un buon compromesso.”

“Signore così mi imbarazza…”

“Tu imbarazzato? Perché sono un po’ scurrile e crudo? Ma scusa, non sei tu quello che un anno fa, il 21 novembre, ha detto a quella libera professionista, e cito letteralmente: << vieni qui, troia, prendilo in bocca e ciuccialo fino all’ultima goccia!>>?”

“Ok, mi arrendo…”

“Continuiamo, Marco. Il giorno della tua morte indossavi un bel golfino viola…vai a vedere le coincidenze. Comunque, mi risulta che il viola non ti abbia mai entusiasmato come colore…”

“Eh, buon Dio, ma il viola va un casino quest’anno!!!”

“Certo, e chi lo dice, gli stilisti?”

“Sì, penso di si.”

“Scusa, ma non capisco. Ci saranno sette, otto grandi stilisti al mondo, giusto? A conti fatti sono di più i serial killer, sembrerebbe logico, secondo il tuo ragionamento, fare come loro ed ammazzare a destra e a manca.”

“Eh, ma ammazzare non è giusto!”

“Bravo, non è giusto. Quindi, mi vorresti dire che il tuo piccolo cervello riesce a distinguere ciò che è giusto da quello che non lo è in base ad una cosa grande come la vita di un uomo, e non riesce a scegliere di indossare un maglioncino di un colore che ti piace anziché un colore di merda che ha scelto uno stilista?”

“Touché…”

“Un’ultima cosa e la finiamo…so che ami tua moglie, allora perché farsi l’amante? Aspetta, aspetta, non dirmelo…- tutti hanno l’amante! No, no aspetta…ancora una cosa: quegli orrendi occhiali da sole Dolce&Gabbana da 400 euro, Gesù figlio mio, quanto ti stanno male! Scusa, ma non capisci che non è l’occhiale che ti valorizza e ti rende figo? Siete voi insieme che fate la differenza, se metti degli occhiali che ti stanno male fai diventare brutti anche loro. Secondo me, con un bel paio di Ray-Ban Aviator stavi meglio, e costano un centinaio di euri! Aspetta, e quella volta che hai venduto l’orticello e la piantagione di olive di tua nonna per poi spendere miliardi all’agricoltura biologica, solo perché fa figo? E quel periodo che stavi otto ore al giorno sulle chat e sui forum perché sennò eri out, senza renderti conto che eri out dalla vita vera?”

“Va bene, va bene…ho capito, non serve che tu mi citi altri episodi…allora, che si fa?”

“In che senso?”

“Inferno, purgatorio o paradiso?”

“No, niente purgatorio, non esiste. Ve lo siete inventati perché per voi tra i due estremi ci deve essere sempre qualcosa nel mezzo.”

“Allora, inferno o paradiso?”

“Ti rifaccio la domanda: credi di aver condotto un’esistenza libera?”

“Io non lo so, non so più niente…”

“Allora facciamo così, Marco. Tu te ne vai qualche migliaio d’anni all’inferno a rosolarti le chiappe, e quando il tuo buco di culo sarà bello fragrante e croccante ne riparleremo, ok?”

“Mi sta bene, Dio.”

“Andata allora, ciao Marco… Avanti il prossimo!!!”

Per affetti, amici, compagni di penna, fumettari ed aspiranti tali: BUON ANNO!!!

2007-12-31T13:40:00.000+01:00

Allora, ultmo giorno dell'anno: tempo di bilanci e ringraziamenti.
La prendo alla larga, il 2007 mi ha dato del filo da torcere soprattutto per il mio stato di salute. Non è stato facile sopportare di dover prendere delle medicine appena alzato, a metà giornata ed alla sera (lo faccio tutt'ora). Non è stato facile vedere l'ago della bilancia scendere vertiginosamente fino ad arrivare a 56kg, che per un maschio ventisettenne alto un metro ed ottanta è veramente poco. Non è stato facile scoprire di non riuscire a mangiare, combattere con gli attacchi di panico, le crisi di pianto e la voglia di isolarsi. Non è stato facile vedere la mia vita sociale decimata a causa dei sopraindicati problemi, proprio io che sono un compagnone molto vitale...no, non è stato facile.
Però sono un figlio di puttana fortunato...e determinato.
Determinato perché ho stretto i denti, ho continuato a studiare, a suonare e, ringrazio Dio, ho deciso di iscrivermi al corso di sceneggiatura per fumetto. Determinato perché per andare al corso mi facevo in totale 250 km, a digiuno per tutta la giornata. Determinato perché se una cosa mi appassiona non ci sono cazzi che tengano.
Fortunato.
Fortunato perché senza le persone che mi sono vicine sarebbe stata durissima, no...impossibile.
Fortunato perché senza l'assist dei miei genitori non avrei mai trovato la forza per cambiare facoltà ed iscrivermi a quella di psicologia.
Fortunato perché si sa, lo psicologo serve, ma quando sei tu a doverci andare la gente ti guarda strano, e nessuno mi ha guardato in quel modo.
Insomma, fortunato per tantissime cose.
Veniamo a noi...
Il mio blog è partito con umiltà e con la propulsione della voglia di fare ed imparare.
Grazie ad esso ho scoperto un mondo fatto di gente bellissima, sì, proprio voi che mi leggete e commentate e che a vostra volta scrivete e disegnate.
Un mondo fantastico che ha il sapore di inchiostro e sudore...i fumetti.
Questo mondo è fatto di gente che si impegna e ci crede e proprio a voi vanno i miei auguri per il prossimo anno.
Spero che abbiate molto da lavorare, che la vostra mente sia chiamata spesso a creare e che troviate immensa soddisfazione in questo, senza mai perdervi per la strada. Spero che i vostri lavori siano apprezzati e trovino il giusto riconoscimento. Spero che il vostro umore sia sempre ottimale per godervi la vostra vita nel modo che vi sembrerà più appropriato. Spero che un giorno possa stringere la mano ad ognuno di voi, magari ad una fiera del fumetto, perché no.
Spero che non vi stanchiate mai di creare mondi nuovi, di dare forma alle vostre idee, di emozionarvi ed emozionare.
Lo spero con tutto il cuore...Buon Anno a tutti voi!

Infine, devo assolutamente ringraziare due figure chiave di questo 2007.

LORENZO BARTOLI:
Per essere stato un ottimo insegnante, un amico ed un consigliere. Per essere stato sempre imparziale e giusto. Per avermi tolto il tappo che avevo nella mente. Per avermi dato fiducia ed incoraggiato. Per avermi stimolato a mettermi in gioco. Per non avermi elogiato ma fatto capire che c'è da lavorare sodo. Per avermi fatto capire che in squadra si lavora meglio (e qui saluto i miei compagni del corso!) Per avermi confermato che se ti guardi attorno ci sono veramente delle belle persone...e per tanto tanto ancora.

ANTONELLA DEL GRECO
Lascio per ultima la mia ragazza perché è lei la molla, la chiave di tutto quello che ho fatto in quest'anno e mezzo. Mi è stata vicinissima nei miei problemi, mi ha stimolato, appoggiato e soprattutto amato tantissimo. Mi ha fatto provare sensazioni che non pensavo di poter provare. Non la faccio lunga, senza di lei non avrei combinato proprio un bel niente...grazie, grazie infinite.

Quindi, buon anno e buon lavoro a tutti voi...ci ribeccheremo presto con un raccontino e spero con qualche notizia più succulenta!!!

Il Gabbrio.

Buon Natale dal Gabbrio!!!

2007-12-21T12:13:00.000+01:00

Come sempre, cliccateci sopra per ingrandirla!

Finché c'è amore...

2007-12-19T18:27:00.000+01:00

L’odore del caffé al mattino è una donna che ti aspetta vogliosa sul letto: lascia presagire la sigaretta che ti fumerai dopo.
Lui mette il pilota automatico e va in cucina.
Lei è alle prese con la moka.
La guarda e capisce che il movimento nel basso non è causato da una qualche disfunzione idraulica mattutina. No, è proprio vento di passione.
Dato che può, la prende di sorpresa ed il buongiorno si vede dal mattino.
Le casca del caffè sul seno, è caldo, ma non più di loro due.
Lui lo asciuga come meglio può ed alla fine la boccata di fumo è da doppio godimento.
È una giornata da immolare all’istinto e come un cane al tartufo la segue per casa, ché si sa, non si usano solo i cani per andare a tartufi.
La vede china sulla biancheria sporca ed il suo sedere è un tam-tam nella giungla.
I panni si lavano in famiglia e la lavatrice in centrifuga lancia un assist da goal in rovesciata.
La pennica pomeridiana è un piatto di spaghetti aglio olio e peperoncino alle tre del mattino, se si fa in compagnia è meglio.
Ma alla fine, perché dormire?
Passa il tempo e la casa sembra esplodere d’amore, quello del ti guardo-tu mi guardi-non parliamo- ma si capisce che ci amiamo.
Sera. Lui se ne fotte se della fatal quiete è l’imago e le sussurra un bacio delicato.
Lei è tradita da una lacrima di gioia ed una domanda l’assale:

“Ti ricordi il nostro primo bacio?”

“Tu avevi vent’anni, io poco più…lo ricordo come fosse ieri, ed i cinquant’anni passati da allora sono lunghi come un battito del cuore.”

LAVORI IN CORSO

2007-12-18T20:21:00.001+01:00

Nel caso doveste pensare "ma dove cazzo sto?!?" entrando in questo blog, non preoccupatevi, sono io che sto cercando di cambiargli i connotati e sto facendo un casino pazzesco!!!

Mi scuso per i possibili disagi.

Il Gabbrio.

OK, è natale, ma cazzo...non ci sono abituato!

2007-12-18T10:09:00.000+01:00

Quanto tempo ci metterà ad accendersi? Si accettano scommesse...

Povera la mia piccola 25!

Pixel in love.

2007-12-12T15:45:00.001+01:00

Una doverosa precisazione: con alcuni giorni di ritardo mi sono accorto che il titolo di questo racconto è identico a "Lessons in love", racconto postato recentemente dal prof Lorenzo Bartoli.
Scusatemi!
Anche voi però...ditemele certe cose!!!

8,95 metri: record mondiale di salto in lungo maschile…in quel 30 agosto del 1991 Mike Powell avrà avuto i cazzi suoi che gli giravano.

3 scalini di altezza media: il record personale di ritorno a casa con busta della spesa e tacco da 10.
Detenuto da “Shampistaromana”, che con un paio di ballerine ai piedi avrebbe sicuramente raggiunto il record indiscusso di quattro scalini.
Dietro ogni impresa degna di nota c’è sempre un buon motivo.
“Trucidodetorpignattara” è il buon motivo.
Lui è il nero sul bianco, un riverbero nell’aria, un soffio sulla tastiera di un portatile: lui è un blogger.
Lei non lo è, ma legge tutti i suoi racconti.
Le sue parole sono un abbraccio caldo quando fuori piove – Semo Gente De Borgata – il suo manifesto culturale, con la “Q” maiuscola.
Si lascia esplorare dai suoi racconti, fino al punto più nascosto della sua mente, proprio lì, ad un paio di fermate d’autobus prima dell’ipofisi.
Lei legge e sogna.
Immagina quell’uomo dietro la macchina e pensa di vederne l’anima, ma “shampistaromana” ha anche dei bisogni ed allora prova ad immaginarne il corpo.
Chiude gli occhi e pensa a lui come il Davide di Michelangelo, che è molto più maschio di quello di Donatello…ma con almeno venti centimetri di dimensione artistica, e non quell’oliva da Martini che si ritrova tra le gambe.
“shampistaromana” non ha mai capito perché il Davide ce l’abbia così piccolo.
Quel giorno lei saltava le scale esaltata e carica di buoni propositi: per la prima volta gli avrebbe lasciato un commento.
Le cade un occhio a cuoricino mentre attende che si carichi la pagina, poi, lo stupore.

Nuovo post:

- Ce so cascato…-

“Aò, me sposo…mortacci de Pippo!!!”

Il suo amore, il suo Davide superdotato è di un’altra. Lui si sposa.
Bungee jumping lacrimale dal singhiozzìo tubercolotico.
Disperata legge l’unico commento:

“e sti cazzi???”

firmato: ErPatata.

ErPatata è un blogger di quelli tosti, prosa graffiante, i suoi lettori li riconosci dai segni sulla faccia.
"Shampistaromana" è incuriosita dalla sensazione di attrazione istantanea e decide di sbirciare sul suo blog.

Ultimo post:

- Shampista romana cercasi –

Comic Life regala bei momenti (tanto per farci due risate!)

2007-12-10T19:43:00.001+01:00

Allora, terminato l'esonero di neurofisiologia mi sono ritrovato con un pò di tempo in più ed ho deciso di giocare con Comic Life, un programmino stupido stupido per fare fumetti divertendosi. Ho scelto di utilizzare la prima storia sceneggiata da me al corso di sceneggiatura. L'originale prevede 5 tavole, qui me ne sono venute quattordici!!! Questo perche non è che vai su internet e trovi le foto che descrivono pienamente quello che hai scritto in sceneggiatura, quindi, quest'ultima è sfuggita dal mio controllo ed è stata determinata esclusivamente dal tipo di foto che ho reperito. Mi raccomando, è un post per farci due risate, nulla di più!!!

Quindi
Titolo: lo scambio
Soggetto e sceneggiatura: Io, Il Gabbrio e Gabriele, fate voi!
Disegni: fotografi sparsi nel mondo che spero non mi querelino!

Ah, cliccate sopra le tavole per ingrandirle!

Bella gente alla Magliana!!! (Bartoli, Torti, Bevilacqua e i soliti ignoti)

2007-12-07T11:15:00.000+01:00

Ieri io,Giulio Gualtieri, Roberto Cirincione, e Tommaso Battistelli siamo stati ospiti ad una lezione di sceneggiatura per fumetto tenuta da Lorenzo Bartoli presso l'accademia internazionale di comics di Roma, Via della Magliana.
Una bella rimpatriata che mi ha permesso di trovarmi amichevolmente insieme ai miei compagni del corso, il mio professore-amico, ed i simpaticissimiRiccardo Torti e
Giacomo Bevilacqua.
Quello che mi è piaciuto è stato trovarmi con delle belle persone che condividono una passione senza dover dimostrare chi è più bravo e chi lo è di meno. Si è parlato, riso e scherzato di tutte le cose per le quali si ride e scherza tra amici. mi sono sentito "a casa" ed è stato bello...ciò mi ha dato di cui riflettere nel viaggio che mi ha portato da Roma a L'Aquila (Ah, prof. sono circa novanta chilometri!)...ho riflettuto a lungo e concordo con me stesso:

Da quando ho iniziato il corso di sceneggiatura molte cose in me sono cambiate. All'inizio ero spinto dalla semplice voglia di imparare a fare un fumetto, senza pretese. Poi, mi sono accorto che esiste un mondo fatto di belle persone che creano universi, danno forma ad idee e cercano di regalare emozioni. Ho capito che anche io voglio regalare delle emozioni e non mi interessa dire che sono più bravo di Tizio e che Caio scrive una merda ma è amico di...No, non me ne può fregar di meno. Sono stato troppo colpito dalla CONFERMA che Lorenzo sia un professionista della vita, non sa solo scrivere, ma sa stare con le persone e stringere un bel rapporto anche con un umile pischelletto, senza mai giudicare. Ho visto i miei compagni del corso muovere i primi passi in questo mondo e sono stato contento per loro e per me...Si è parlato di progetti, di storie e di voglia di fare qualcosa insieme, spinti dal rispetto e dalla stima reciproca...e non vedo l'ora di collaborare con persone che, lo so, sono brave ed umili.
Ho capito che voglio scrivere delle storie senza trascurare il mio sogno di essere psicologo, che anche una sola storia pubblicata e fatta bene mi renderebbe molto soddisfatto...ho capito che voglio far parte di questo mondo muovendomi a piccoli passi, volando basso, senza pestare i piedi a nessuno, senza giudicare o, peggio, criticare.
Ho capito che questo mondo è fatto di persone, di amici, di una famiglia ed io voglio essere una persona, un amico ed un familiare. Certo, c'è merda, non lo nego, ma dove cazzo non c'è? Non posso impedire che qualcuno faccia lo stronzo o il disonesto, posso solo evitare di farlo e scegliermi gli amici come me.
Ragion per cui, un dovere morale mi impone di levare un link dalla mia lista.
Quindi, io mi rimetto a scrivere, c'è una bella colaborazione, un lavoro di equipe nell'aria e sono curiosissimo di vedere come andrà a finire...rimanete sintonizzati, ne vedrete delle belle, spero!

Permettetemi di aggiungere, se non avessi passato una bellissima serata con la mia ragazza, forse questo post non l'avrei scritto!

Il cuore del bassista.

2007-12-04T18:44:00.002+01:00

Hai mai guardato nel cuore di un bassista?
Il cuore di un bassista non è rosso, ma sunburst, arterie d’acero e capillari in madreperla.
Nasce che sa pulsare solo da 60 a 80 b.p.m. ma con del sano allenamento infrange la barriera del suono: metacarpo gommato Michelin, che Senna gli fa nà pippa.
Il cuore del bassista ha litigato col cervello tempo fa, quando hanno visto per la prima volta quella ragazza sorridente e riservata.
Il primo pompava carezze e baci di passione, il secondo si faceva il figo con Sartre.
Non ogni bassista ha il cuore da bassista, no. Quello, o ce l’hai dalla nascita, prima di inforcare la via della pizzicata, oppure scordatelo.
Il bassista col cuore non sa quando è il momento di tacere, crede che vivere, in fondo, sia una sequenza di elementi uguali ad intervalli regolari, “cazzo, ci vuole ritmo”, sa che il segreto è nell’improvvisazione, dopotutto, mica abbiamo una vita per le prove e l’altra sul palco, no, ti affidi al cuore, appunto, e se ci esce la stecca, pazienza, la ripeti uguale a prima, per far credere che era voluta.
Il bassista col cuore un giorno ha scoperto la sua ragazza che se la faceva col chitarrista:
- otto battute di pausa, non ha pompato per otto battute – poi, delicato si è defilato ed ha aperto i rubinetti, ché il bassista piange da solo, al massimo sulla spalla della sua ragazza, sempre che non se la prenda un altro.
Eh sì, perché il bassista starà pure dietro la prima, la seconda, la terza e financo dietro la chitarra acustica…ma provate a fare una band senza basso e poi ne riparliamo.
Il cuore del bassista è una spugna nell’oceano, raccoglie tutto: bellezza, solitudine, calore, tramonti ed albe e sangue, lotte, ferite, speranze e malinconia, petrolio, rifiuti di ogni genere e tanta libertà, poi fagocita tutto e te lo mette su cinque righe e quattro spazi e…musica maestro!
Il cuore del bassista non invecchia, stagiona.
Il cuore del bassista non conosce aritmie, al massimo suona dispari.
Il cuore del bassista se si rompe lo porti dal liutaio.
E ricordate, il cuore del bassista non sanguina, urla.

-THE BAND- sottotitolo: DONKEY RACE - (Parte uno)

2007-11-21T23:13:00.000+01:00

- Si…Si…ancora, muoviti di più…oddìo!!!-

- Ahhhh, Ahhhh…sei fantastica!-

- Gesù, non ti fermare!!! –

“Driiin…Driiin…Driiin! –

- Scusa tesoro…
Pronto? Hei Tom, ma no che non mi disturbi, dimmi…le prove? Così, su due piedi?
Ma certo, dammi dieci minuti, il tempo di prendere il basso e vengo! –

“click!”

- Amore, perdonami ma mi hanno fissato le prove col gruppo all’ultimo momento, devo andare… -

- ma…ma…Jack!!! Non dirai sul serio?! –

- Oh, Kim, lo sai che abbiamo un concerto importante tra una settimana…scusa eh, ti chiamo
dopo…-

- JACK!!! TI ODIOOOO!!! –

“slam!!!”

Salve! Questo sono io, Jack Miller, anni venticinque, alto atletico…avete presente Brad Pitt? Beh, non c’entro nulla, sono moro con gli occhi scuri, ma me la cavo lo stesso. Studente a vita di economia ed una sola passione (tralasciando le donne): la musica, o meglio, il Rock!
Bassista giocoliere dalla pizzicata acrobatica, mi muovo su e giù per il manico come un ragno sulla sua tela, stacco padiglioni auricolari a suon di slappate e, se permettete, posso infilarmi languido sotto le vostre gonne con note tonde, calde, umide e succulente.
La mia vita ruota tutta intorno a quello che per me è come una religione, un’idea, un dio da venerare, un pensiero innato, una categoria della mente: la mia band.
Di gruppi ne ho passati tanti, sapete, sono abbastanza richiesto come bassista, ma questo è quello definitivo, quello che mi porterà a calcare i palchi più prestigiosi, quello che mi darà la fama, in definitiva, quello che farà avverare il sogno di fare del rock la mia vita.
Noi siamo i Donkey Race!
Un gruppo è un po’ una setta, e come tale è composto di persone che pensano e agiscono all’unisono, mossi da un ideale comune e pronte a dare tutto per questo.
Ecco, quello che ho appena detto è ciò che ho sempre pensato e che pensavo fino ad un anno fa.
L’avvenimento che si è verificato in quella data, meglio, come siamo arrivati a quello che è successo ve lo racconterò con calma, ma procediamo per gradi.
Come dicevo, un gruppo è fatto di persone, ed è giusto che ve le faccia conoscere.
Tom Luke, newyorkese fino al midollo (dimenticavo, siamo tutti della grande mela!), scaltro, beffardo, la Fender Stratocaster è stata disegnata per finire tra le sue mani. Delle leggende metropolitane narrano che alla sua prima esibizione live si sia scolato una bottiglia di Gran Marnier per poi vomitarla sul pubblico. È l’amico che tutti vorrebbero, l’amante che tutte le donne desiderano e, non da poco, ha il tocco.
Il tocco è quel qualcosa che non ti insegnano a scuola, ma ti nasce da dentro; è quel feeling che instauri con le corde fino al punto che sono loro ad implorarti per essere pizzicate, stirate, fatte vibrare a morte. Il tocco ti entra dentro e ti scruta, e dopo che ti ha rivoltato come un calzino, sei pronto a chiedere il bis.
Chitarra e coro del gruppo, ma in realtà è l’anima pulsante che dona vita a tutte le nostre canzoni.
Per la cronaca, studia marketing con ottimi risultati, cosa c’entri questo col rock sto ancora cercando di capirlo.
Matt Rude, in lui ebano e avorio vivono in perfetta armonia.
Eclettico, sperimentatore e gran rompicoglioni. Se avete una sorellina a cui volete un minimo di bene, non presentategliela. Passa dalle atmosfere acide al virtuosismo con la disinvoltura di una troia che ti sfila le mutande, anche se non sempre è altrettanto piacevole. Lui è il promoter, l’impresario, il manager e il fattorino, se c’è da farsi il culo, lui è già lì ad abbassarsi i pantaloni.
Gestisce una bettola chiamata “Rock’s ass”, il classico posto dove si fuma, si beve, si beve e si fuma e, se hai culo, ti rimorchi qualche battona che fuma.
A volte mi chiedo “perché lui?” ma vi assicuro che come tastierista è insostituibile.
John Philip, pistone, biella ed albero motore dell’intera band. Campa dando lezioni di batteria, ma da quando ha rotto una bacchetta sul braccio di un allievo che si trovava sempre al contrario rispetto al tempo, non ha una grande clientela.
Se non fosse per lui non suoneremmo, beh, non perché sia il miglior batterista del mondo, ma perché è l’unico che capisce qualcosa di elettronica, io, personalmente, so solo attaccare il jack al basso, il resto è noia.
Silenzioso per indole, sempre alla ricerca della donna perfetta, che ovviamente non troverà mai.
Donne, non vi accalcate per provarci, è talmente imbranato che l’unica soluzione sarebbe mandargliela tramite UPS, ma in quel caso potrebbe respingerla al mittente.
Se proprio volete qualche ora di sesso pornografico potete rivolgervi a Simon Lab, il cantante.
Lui sì che è un maiale di quelli da oscar ma, è tanto porco quanto tenero. È il papà del gruppo, quello grande, il trentenne. Gestisce una stazione di rifornimento, cosa che rende, ma è abituato ad infilare i verdoni nei tanga delle spogliarelliste, quindi, è in bolletta perenne. Voce calda, suadente, mistico incrocio tra “The Voice”, “The King” e lo spazzino che fischietta tra sé e sé di notte.
Diciamo che come frontman non è il massimo della scioltezza, ma con tre-quattro litri di birra il gioco è fatto.
Beh, che dire: voce, chitarra, tastiere, basso e batteria, il gruppo perfetto.
Ma il destino non la pensava così…

…

PUBBLICITA'...(ma quanto mi piace suonare?)

2007-11-19T02:32:00.000+01:00

Allora, che io suoni il basso pare che lo sappiate già!
Ultimamente i miei rapporti con le band vanno stranamente, ci sono dei gruppi storici con i quali, non so bene perché, non si conclude molto, e dei gruppi novelli, non troppo vicini per indole a quello che è il mio vero animo musicale, con i quali, invece, si cammina alla grande.
Proprio per quest'ultima categoria, vorrei segnalare i KIDS WANNA ROCK...
Trovate il collegamento per la pagina MySpace nella colonnina dei link posta qui a fianco.
Questo è un gruppo nel quale sono entrato quasi per scherzo, non nel senso che io ci suoni alla meglio e peggio, ma proprio perché la cosa è stata buttata lì quasi per gioco, ed eccomi subito a provare con loro e a fare serate.
Sempre per gioco, mi sono trovato a registrare la demo e, ancora per gioco, me la sono vista piazzata sul internet insieme a foto che mi ritraggono...ancora per gioco, leggo che in tre giorni abbiamo avuto oltre quattordicimila visite!
Vogliamo giocare ancora? Sembra che in Italia non ci siano cover band ufficiali di Bryan Adams.
Ciò ovviamente non significa niente, sono undici anni che suono in vari gruppi ed ormai non mi meraviglio per così poco, non mi sono meravigliato nemmeno quando mi sono trovato al telefono con produttori che commentavano la musica del mio gruppo...la cosa che mi preme sottolineare è che mi fa piacere!
Mi fa piacere perché sono dei ragazzi che riconoscono la mia bravura (quando ci vuole ci vuole) e mi ascoltano, mi chiedono, ma che comunque non pendono dalle mie labbra, sono un bel gruppo...oddìo, lavorano come dei muli, non mi concedono nemmeno la sacrosanta pausa sigaretta durante le prove, ma va bene così!
Venerdì prossimo dovremo suonare in un pub qui in zona, nulla di che, è un locale nel quale ho suonato con altre tre band, ma spero che vada bene, dove per "vada bene" intendo "spero di divertirmi", ma so che accadrà.

Da quando ho preso il basso in mano ne è passato di tempo, ho sudato sullo strumento, a volte ci ho pianto, altre ci ho parlato, è un rapporto che va da un sedicenne insicuro di sé che inforca un basso, ad un insegnane, noto jazzista di fama internazionale, che preme per convinermi a mollare tutto e dedicarmi solo alla musica, perché è convinto che io abbia talento, ma questa è un'altra storia, forse un giorno ci scriverò sopra, per il momento sto cercando ancora di digerirla...
Beh, se siete dalle parti di Atina il 23, vi offro una birra!!!

L'uomo che sapeva piangere

2007-11-12T00:22:00.000+01:00

Mario è un errore.
Rifiuto ideale da cassonetto differenziato per il frutto del peccato.
Questo lui lo sapeva, ma preferiva pensare di avere così tanta voglia di vivere da abbattere il muro dell'amore protetto.
Oggi Mario ha quarant'anni, cranio catarifrangente e fegato galleggiante.
Ha l'aria da uomo vissuto nel fumare Marlboro rigorosamente nel pacchetto morbido, proprio quelle che devi dare una schicchera per farne uscire una.
Roma sotto Natale trasforma i tubi di scappamento in camini ardenti e quel barbone vicino le poste di Piazza Bologna sembra un pastorello in attesa di una buona novella che non arriverà mai, tanto vale consolarsi con un novello di quelli che con le castagne calde è la morte sua.
Mario lo guarda e non ci fa caso, non per cinismo, ma perché ha in mente tutti i discorsi che vorrebbe fare ai suoi amici, tutte le carezze che vorrebbe dare alla sua donna...ma a volte la vita è strana, a volte capita di nascere anche se nessuno ti ha voluto e per uno scherzo del destino continui a vivere senza che nessuno ti voglia.
E per non pensarci Mario scappa dal freddo di dicembre e corre sulla Salaria, dove vendono l'amore caldo all'etto, che puoi vivere senza pane, ma l'amore non te lo regalano, e allora te lo devi comprare.

"Quanto?" - il prezzo lo conosce, ma Mario è uno educato. -

" Trenta bocca e figa, per il culo vai da più avanti"

"Va bene, sali..."

Mario percorre pochi metri, il tempo di accostarsi un pò.

"Ma come, ti fermi qui dove possono vederci tutti? Sei proprio un maialino!"

"Per quello che dobbiamo fare non importa se ci vedono...voglio solo parlare, vuoi ascoltarmi?"

Lei non è stupida e sa leggere bene tra le righe, chiude le gambe da gran signora e si gira verso di lui, l'apparenza mostra una battona della Salaria ed uno che va a puttane, ma a ben vedere sono un uomo e una donna, quanto basta per sentirsi vivi.
Mario si sente a suo agio e capisce che non ha senso parlare, meglio lasciare la scena alle lacrime che sono molto più eloquenti e danno soddisfazione.
Il sapore salato si mischia al profumo di lei, sa di lenzuola fresche e dopobarba da due soldi, mix letale per menti tenere e ingenue.
Lei prende un fazzolettino, che devi sempre uscire con i ferri del mestiere, ma quella sera servono per qualcosa di diverso, dolce e pulito.
Lui ringrazia e sorride, fa per prendere il portafogli, lei lo ferma ma poi ci pensa bene...
Mario è contento di pagare, saluta, fa scendere la donna e se ne va leggero.
Lei prende i trenta euro, ma non è una puttana avida.
Trenta euro da mettere nel reggiseno, non nella borsetta insieme agli altri.
Trenta euro per ricordarsi di quell'uomo che sapeva piangere.
Intanto arriva una nuova auto.

"Quanto?"

"Trenta bocca e figa, per il culo vai più avanti"

"Va bene, sali..."

Lei lo guarda, non ha gli occhi di Mario e nemmeno il suo sorriso dolce.

"Prima di andare...ma tu piangi?"

"Io? certo che no!"

"ok, senti, vai più avanti, io oggi stacco prima."

Stringe i trenta euro tra le dita e pensa a lui...
Quella sera, sulla salaria è stato venduto l'amore, quello vero.

Smarrimento

2007-11-06T20:36:00.000+01:00

Qualunque cosa Paul stesse cercando ignorava che non l’avrebbe mai trovata.
Almeno non del tutto.
Non perché fosse qualcosa andata perduta o deteriorata, non perché per qualche scherzo del destino l’avesse messa chissà dove, no.
Semplicemente, quella cosa era nella sua mente, in un punto remoto, nascosto, al sicuro.
Attendeva in silenzio, al buio. Seduto su una poltrona, le gambe larghe e la testa bassa.
Provava a concentrarsi, a capire, a ricordare, ma le poche informazioni che aveva rendevano le cose maggiormente offuscate.
Percepiva uno strano odore dolciastro venire da ogni angolo di quella che doveva essere una stanza, era forte, pungente, a tratti nauseante. Cercava di capire che cosa fosse, aveva l’aria stranamente familiare ma non riusciva a pescare un nome da attribuire a quella sensazione, l’unico indizio che gli sembrava d’aiuto era un ricordo, quello di quando da bambino cadde dalla bici tra i rovi e se ne andò tra lacrime e sangue.
Cercò ancora di concentrarsi, questa volta sul silenzio, innaturale, morto, tetro, rotto dal suo respiro stranamente affannato, sulle prime era più simile a quello di una bestia feroce appena ferita, ma col passare dei minuti diventava sempre più lieve.
Si chiese a cosa fosse dovuto quel fiatone, ma come provava a ricordare la testa si faceva stretta e il cervello pulsava scalpitante dentro quella scatola piccola.
Benché fosse buio pesto non aveva le forze di attivarsi ed accendere la luce, oppure aprire una finestra, tanto era il senso di svuotamento e la stanchezza. Si sentiva consumato, leggero, aveva la sensazione che le gambe si sciogliessero sul pavimento, come in una tremenda estasi orgasmica.
Ma non aveva la soddisfazione del coito, si sentiva perso, indifeso.
Le immagini non ci misero molto ad arrivare, il buio fu velocemente ferito da visioni, come un flash improvviso.
Rosso, denso, liquido.
Era sangue.
Lo vedeva ovunque, schizzava a fiotti sulle pareti, colorava il suo volto, imbrattava le sue mani.
Ancora immagini.
Questa volta di sorrisi sdentati e grondanti plasma rossastro, saliva e lacrime salate.
Vedeva ventri squarciati e budella rosee rovesciarsi al suolo come una pentola di spaghetti.
Riusciva perfino a sentirne lo spiattellamento a terra, lo sciacquettare tra membra e liquidi.
Poi vide un riflesso, una luce bianca e pura a fendere il buio.
Strinse gli occhi, c’era qualcosa di familiare in quella luce, cercò di vedere meglio, ed apparve.
Quello che vide fu il suo volto riflesso in una lama di pugnale, la faccia deformata in un delirio di rabbia, la bava alla bocca, piccoli punti di sangue creavano strane figure sulle sue guance.
A quella vista Paul balzò in piedi e con fare deciso si mosse nel buio, come se d’un tratto sapesse benissimo dove si trovasse.
La mano si posò decisa sull’interruttore.
Luce.
Chiuse gli occhi per difendersi dal bagliore e li riaprì con calma.
Lo stomaco indietreggiò con violenza mentre gli occhi sgranarono fino a strapparsi ed un violento conato di vomito lo fece accasciare al suolo tra i liquidi che aveva vomitato.
Si guardò attorno e ciò che vide fu mostruoso.
Membra, sangue e membra sparse ovunque in quella stanza.
I resti di quelli che dovevano essere dei corpi giacevano ovunque, il sangue sulle mura, per terra, sui mobili.
Vide denti e dita e orecchie formare un quadro cubista sulle mattonelle grigie.
Completamente in ginocchio posò le mani a terra ed il freddo delle piastrelle, come un getto d’acqua piovana, lo svegliò dall’orrore e vide ancora.
Questa volta notò le sue mani, completamente rosse, i suoi vestiti lerci di sangue e quel coltello sul pavimento.
Ma l’orrore vero doveva ancora arrivare, ed arrivò quando comprese che i resti che lo circondavano appartenevano a due persone precise: sua moglie e sua figlia.
Indietreggiò in lacrime fino ad urtare un grande specchio, si girò di scatto e si vide.
Vedendosi capì, o meglio, ricordò. Ricordo di aver compiuto il massacro ed in un attimo si rese conto che non avrebbe mai trovato ciò che cercava, non l’avrebbe più riavuta indietro e sarebbe stato condannato per il resto della vita a cercarla; la sua ragione.

It's a new dawn, it's a new day...

2007-11-06T00:38:00.000+01:00

Eccomi qui a scrivere dalla mia nuova postazione, cioé una stanza singola in un appartamento sito a L'Aquila!
Nuova avventura, nuova vita, nuovi impegni, nuove preoccupazioni, nuove paure, nuove responsabilità, nuove esperienze, nuove conoscenze, nuovi studi...l'unica cosa che non è cambiata è Il Gabbrio, ma si sa, tutte le esperienze forti, che siano belle o brutte, portano a dei cambiamenti, ed anche IlGabbrio, alla fine, ne uscirà diverso, spero migliorato!
Per il momento non ho grandi impressioni, sono ancora frastornato dal mini-trasloco, solo sistemare i miei capi d'abbigliamento è stato faticoso, per chi non lo sapesse, nutro particolare attenzione a come mi vesto (per fare un esempio, ho 23 camicie!), ma non giudico le persone da come si vestono, è semplicemente un'esigenza di star bene con me stesso, ma sto divagando......quindi, sistemare tutto con cura è stato impegnativo, e poi, rifatti il letto, con un botto di coperte (qui fa freddissimo!!!), sistema i libri, la scrivania, le foto della mia ragazza e degli amici, e tutto il resto, la ps2, ovviamente. Manca una cosa che non deve mancare, ma non avevo spazio per portarlo in macchina: uno dei miei bassi! Ma venerdì tornerò a casa, quindi devo RESISTERE solo qualche giorno senza suonare (cosa impossibile per me!).
Spero che l'aria fresca mi faccia scrivere nuovi raccontini, e spero che vi piacciano...domani proverò a scrivere qualcosa...sono orientato sull'horror, ma è perché sono reduce dalla Terza madre di Dario Argento (se non c'era la figlia a recitare era pure un bel film!), quindi mi asterrò dall'horror : )
A presto, con qualche riga, speriamo bella!

Amore e Psiche

2007-10-27T16:31:00.000+02:00

Premessa.
Raccontino ispirato da una frase letta su un manifesto: hai mai pensato di suicidarti dallo studio del tuo psicologo?

Tic, tac…tic, tac…sessanta battute al minuto per l’orologio da parete posto nell’anticamera dell’ufficio della dottoressa Stuart.
Stephen lo guardava quasi in trance, a tratti infastidito da quel suono che si perdeva nel riverbero naturale della stanza, abbastanza spoglia, con qualche pianta agli angoli, mura candide color acqua marina ed un tavolinetto moderno, proprio al centro, che ospitava varie riviste per passare il tempo.
Ore 18:00, la dottoressa è solitamente puntuale, ed infatti, un minuto dopo la porta si aprì e lasciò sfilare il cliente precedente, anche se sarebbe più opportuno parlare di paziente.
Usciva con aria soddisfatta, la classica madre di famiglia, senza grilli per la testa e con troppi panni da stirare.
Stephen la guardava e cercava di indovinare il suo problema: depressione? Sicuramente. Forse una piccola mania di persecuzione e stati d’ansia accentuati.
-Beh, sono i piccoli prezzi da pagare per far parte di una società civilmente evoluta- pensò. Quindici gocce di Prozac, una pasticca di Fluoxetina e passa la paura.
Con fare sicuro il ragazzo si alzò, preparandosi alla sua ora di confessioni.
Quel giorno, però, Stephen aveva una strana espressione, troppo calmo, quasi assente, sguardo basso e passo lento.
La dottoressa, salutandolo, notò certamente tutte quelle cose, ma senza darci troppo peso.

“Allora, Stephen, come è andata questa settimana?”

Nessuna risposta.
Il ragazzo guardava le proprie mani fare impensabili giochi geometrici al limite del contorsionismo, nessuna smorfia, non un sospiro.

“Stephen, tutto bene?”

Nessuna risposta.
Ora cercava chissà quale illuminante scoperta nelle punte delle sue scarpe, una paio di Converse All Star bianche, sporche e segnate da migliaia di passi.

“Stephen, è successo qualcosa? Vuoi parlarne?”

Nessuna risposta.
Il giovane sollevò semplicemente lo sguardo, la guardava dolcemente, ma con indolenza.
Con fare fermo si alzò dalla sedia e si apprestò alla finestra.
Una finestra che dava su cumuli di grattacieli, case e strade fumanti. Una piccola finestra al ventiquattresimo piano di un palazzo nel pieno centro di New York.
Senza troppi indugi, la aprì e, nello stupore della dottoressa, la attraversò per sedersi sul cornicione. Guardò giù, senza dire una parola. Si limitava a sentire milioni di automobili produrre un frastuono impossibile, sentiva il vento fresco portare l’odore degli hot dogs della quinta strada, un odore quasi acre, caldo, e pensava, in silenzio.

Kate, questo è il nome della dottoressa, si alzò con calma e, rimanendo nella stanza, si affacciò per parlare con Stephen:

“Senti, qualunque cosa sia, possiamo risolverla, sono qui per questo.”

“No non si può fare niente, sono stufo…”

“Stufo di cosa?”

“Stufo di soffrire, di essere di malumore, di svegliarmi e trovare ancora fresche le lacrime che ho versato prima di addormentarmi, di guardarmi intorno e non trovare nessuno, di sentirmi solo anche in mezzo alla folla, di pensare che ho fallito, che ho bruciato le occasioni che mi sono state date dalla vita... stufo di avere paura, di non farcela, di non essere amato.”

“Capisco, e pensi che buttandoti la cosa possa giovare?”

“Beh, se sei morto non puoi soffrire”

“Questo è vero, ma a me non ci pensi?”

La dottoressa disse quella frase in un modo diverso dal tono al quale era abituato Stephen. Era improvvisamente più caldo, familiare, dolce, sincero. Il tono di voce di una semplice ragazza, ed è così che ora lei appariva, una semplice ragazza di trentacinque anni, capelli castani lunghi e mossi che cadevano leggeri sulle spalle delicate. Un viso tondo, naso piccolo, occhi espressivi, vivi. Era, d’un tratto, umana e libera da qualsiasi possibilità di classificazione.

“Che significa – A me non ci pensi - ?”

La dottoressa uscì dalla finestra e si sedette accanto a lui, il vento le faceva svolazzare i capelli, inebriandolo del suo profumo, delicato e femminile.

“Sai, se tu morissi, credo che morirei anche io”

“Co…”

“Schhhh” fece Kate mettendogli un dito sulle labbra per zittirlo.

“A volte è tutto così semplice, senza troppi problemi troppi perché…a volte capita che una ragazza si innamori di un ragazzo. Un ragazzo sensibile, con piccoli problemi, ma capace di dare tanto amore, lo stesso amore che io vorrei donarti.”

Lui la guardò stupito, ma non ebbe il tempo di fare, il tempo di dire.
Lei lo prese, si avvicino e lo baciò.
Fu un bacio lungo, aveva la passione di un temporale estivo, la grazia dell’aurora.
Si guardarono, sorrisero.
Rimasero a lungo sul cornicione, a guardarsi, baciarsi, accarezzarsi, e solo quando il sole tramontò decisero di rientrare e di continuare a vivere.
Insieme.

Time

2007-10-22T01:10:00.000+02:00

Tra L'Aquila, Roma e Cassino non ci sto capendo nulla. Spero di trovare presto il tempo per postare qualcosa di decente!!!

Quando Fuori Piove...

2007-10-16T18:36:00.000+02:00

Una piccola dedica.

Può un angelo starsene seduto su un divano a guardare la televisione?
Mike, guardandola mentre si sfiorava i lunghi capelli castani con dita fatte di ali di farfalla, capì che era possibile.
Fuori la pioggia lavava le anime, pioveva sui ricordi, i rancori, le frasi spezzate e mai dette. Pioveva sugli ombrelli colorati dei bambini all’uscita di scuola e sulle scure valigette degli avvocati.
Una di quelle giornate fatte di latte caldo dove inzupparci pezzetti di cuore ed assaporarne l’amore che fuoriesce come marmellata calda.
Mike provò l’impulso irrefrenabile di sdraiarsi sul divano ed appoggiare la testa sulle gambe di lei.

“Che fai?”
“Niente, mi sento piccolo, ed ho voglia di sentire il tuo affetto”

Lei lo accolse in grembo, tentennava all’idea di toccarlo, tanto appariva dolce in quella posa, come se non volesse sciupare un fiore troppo delicato, appena schiusosi ai primi raggi.
Quell’attimo di silenzio riempì l’atmosfera, l’aria era d’improvviso dolce al solo respirarla ed i due rimasero a tacere, gustandosi il dialogo dei loro respiri.
D’improvviso, la voce di lui uscì come un cucciolo dal letargo, lieve, delicata, quasi impercettibile:

“Sai, a volte mi sento male, è come se non riuscissi a contenerlo, come se mi esplodesse dentro ed io annegassi in un mare denso di sensazioni…non so, è difficile da spiegare”

“Cosa, cosa non riesci a contenere…”

“L’amore, tutto l’amore che provo per te, è troppo, grande, enorme, potente, caldo. Vorrei urlarlo, sbattertelo in faccia, anche solo un pezzetto per farti capire quanto è violento ed imponente. Ti giuro, ti amo da star male, eppur mi piace”

Lo disse così, dandole le spalle mentre la testa poggiava ancora sulle sue gambe, continuando a fissare la finestra che deformava il paesaggio sotto lo scrosciare dell’acqua.
In quell’istante sentì quella pioggia cadere sul suo volto, pensò di avere le traveggole, era come se gocciolasse sulle sue guance e capì solo dopo aver sentito il dolce sapore salato sulle sue labbra che erano le lacrime di lei, tonde e sincere, a dimostrare che aveva capito.
Fu allora che Mike si alzò, la prese delicatamente in volto e avvicinò la sua fronte a quella di lei.
Gli occhi erano talmente vicini da non poter vedere null’altro se non lo sguardo intenso dell’altro.
Rimasero così, in quella posa, col sorriso…ci rimasero in eterno, anche quando i due si alzarono per fare l’amore, le loro anime rimasero in quella posa giurandosi amore eterno.

The Answer - Parte 2 -

2007-10-08T13:55:00.001+02:00

Premessa: Vabbé, posto la seconda parte di The Answer, così, per sfizio...alcune cose sono un pelo alla Tarantino, spero che vi piaccia!

Come un vecchio dalla sua infanzia, ora, ero lontano dai miei ricordi. Stringevo le mani sul volante per imporre il mio controllo e tutto, inspiegabilmente, mi appariva per ciò che era: piccolo. D’improvviso il buio lì fuori era diventato denso, solo due coni luminosi, artificiali, mi guidavano attraverso quei mille aghi che cadevano dal cielo. Gli alberi, inglobati in quella pece eterea, si dissolvevano davanti ai miei occhi ed io correvo su una di quelle piste giocattolo tutte nere, quelle piste costose, con le macchinine telecomandate, piene di curve. Ma alla fine, che ne sapevo io delle curve. Da piccolo potevo permettermi solo quella ovale.
Pensavo all’ottimo lavoro di quella sera; il russo è stato di parola:
- amico, un pizzico di questa roba e il cuore del tuo uomo finirà di battere come una puttana in pensione!- così mi disse.
Già, è proprio così che è andata: veleno di imenotteri. Una piccolissima pallottola di gomma contenente 50 ml di veleno di vespa, o d’ape, non so. Quanto basta, però, per sviluppare un infarto del miocardio. Avrei potuto montare una bomba nell’auto, oppure, introdurmi in casa e strangolarlo nel sonno. Sono molti i modi per uccidere, ed io li conosco tutti: dallo sparare al bersaglio dall’alto di un grattacielo, con un fucile da precisione, allo spezzare il collo da una distanza di cinque centimetri. Ma quando il russo, un armadio a due ante con la mandibola squadrata, colato in un gessato di Armani ed incapace di fare anche il minimo sorriso, mi propose quella piccola novità, non ho saputo resistere. Pensavo che forse era una sciccheria troppo raffinata per mandare giù un semplice produttore-pappone cinematografico, ma alla fine, un modo valeva l’altro, il ciccione sarebbe andato al tappeto comunque, quindi, perché non soddisfare la mia curiosità.
Cinquantamila dollari, un prezzo di favore per un lavoretto così semplice, anche se quello stronzo del committente ha provato a fare il furbo:
- Richard Drein deve tirare le cuoia…- esordì così, senza neanche salutare.
-…e con lui quella bagascia al silicone che si porta dietro, la puttanella stava con me e non mi piace essere scaricato per un pappone da due soldi!-
- Calmo. Niente donne, niente bambini. Solo il grassone va giù. Cinquantamila, metà ora, metà a lavoro finito. Dove, come e quando lo decido io. Tu paghi, io penso al resto. Queste sono le regole.-
Per un attimo era rimasto immobile di fronte a me, mi guardava, no anzi, mi studiava. Eravamo solo io e lui in quel magazzino isolato. Per terra, il grigio cemento, freddo come una lapide in inverno. Tutt’intorno, scatoloni di cartone vecchi e marci, di un marroncino sporco, rosicchiati dai topi o semplicemente da loro usati come orinatoi. Avevo fatto capire al tizio che ero io a comandare ed evidentemente la cosa gli faceva rodere il culo; si avvicinò, quell’enorme cubano tra le sue labbra sbuffava come il fumaiolo di una nave, sapevo cosa stava per fare: mi prese per la giacca e mi portò a sé.
- Se dico che la troia muore, la troia, muore…intesi?- Per un istante ci guardammo negli occhi e percepii la sua paura nel vedermi sorridere.
Veloce, netto, silenzioso, un serpente che scatta, ti morde e poi ritorna sul posto: presi la sua mano e gliela rigirai dietro la schiena, si era sentito un crack…pazienza, un paio di dita erano andate.
Con calma gli dissi:
-La situazione è questa: fra cinque secondi potresti essere morto, sai cosa fare…
- O-ok…venticinquemila adesso, gli altri a fine lavoro, si fa come dici tu.-
Non l’avrei ucciso, questo è sicuro, ma l’importante era che lui lo credesse.

Lo ammetto: sono un bamboccio (piccola riflessione)

2007-10-05T19:26:00.000+02:00

La Finanziaria contiene delle misure che consentiranno ai giovani di affrancarsi dalla dipendenza dei genitori. "Mandiamo i 'bamboccioni' fuori di casa", dice con una battuta il il ministro dell'Economia Tommaso Padoa-Schioppa nel corso dell'audizione davanti alle Commissioni Bilancio di Camera e Senato. Il ministro fa così riferimento alla norma che prevede agevolazioni sugli affitti per i più giovani. "Incentiviamo a uscire di casa i giovani che restano con i genitori, non si sposano e non diventano autonomi. E' un'idea importante", ha messo in evidenza Padoa-Schioppa.

Premessa: Se vivessi a Roma e guadagnassi 1000 euro a mese non potrei vivere da solo pagando euro 800 d'affitto!!! Come mangerei? E le bollette?

Premessa 2 : non mi riferisco all'iniziativa della finanziaria in sé, mi è bastato prendere 30 e lode a diritto finanziario per non volerne sentire più parlare, mi riferisco alle persone che , pur potendo non se ne vanno a vivere da sole e non, ovviamente, ai tanti poveretti che non hanno la possibilità, pur lavorando, di vivere da soli.

Bene. Mi sveglio di buon ora, ed apprendo questa notizia. Il punto è che non faccio in tempo a rifletterci sopra che sento alla televisione di una sorta di stato d'offensione generale relativo all'utilizzo del termine "bamboccio".
Ora, dico io, ho ventisette anni, ventotto il prossimo aprile, e vivo a casa con i miei...sapete cosa ne penso? è una cosa che mi sta altamente sul cazzo, ma vi rendete conto? ventisette anni e sto ancora con mamma e papà, non è possibile!!!
La mia storia personale è un pò atipica, dato che mi sono iscritto a psicologia a ventisette anni, il mio traguardo immediato è laurearmi nel minor tempo possibile, e lo ammetto, mi fa comodo avere chi cucina. lava, stira, mi da i soldi ecc. Però, se mi fossi retto bene sulle mie gambe studiando giurisprudenza, sarei uscito di casa non appena laureato e, se la cosa fosse andata troppo per le lunghe, avrei cercato un lavoretto più remunerativo delle mie occupazioni precedenti (insegnante di musica ed istruttore di spinning).
Bene, il ministro mi definisce un bamboccio, sapete che dico? Ha ragione!!!
Più che bamboccio, avrei detto "mammone" che lo trovo più offensivo.
Non capisco proprio la gente che si è offesa, trent'anni fa, a 25 anni, i ragazzi avevano una propria vita, camminavano, cadevano e si rialzavano da soli...cazzo, ma è poi così assurdo?
Personalmente, se decidessero di darmi degli sgravi fiscali ed altre agevolazioni, sarei semplicemente contento, e basta, così potrei pensare un pò più facilmente di andarmene di casa e magari andare a vivere con la mia ragazza, cosa che farei con tutto il cuore.
Basta fare un paragone.

vivo con i miei:
le regole le fanno loro, gli orari, anche se flessibili, e nel mio caso molto flessibili, li decidono loro...i soldi li chiedo a loro, se voglio un pò di intimità devo aspettare che loro escano, se ho le palle girate e voglio stare un pò tranquillo non posso perché loro sono per casa, se loro litigano sono io che devo starli a sentire, se voglio ascoltare musica ad alto volume di notte non posso farlo (vabbé questa è una cazzata, lo ammetto). Se sono triste mi devo sentire loro che mi domandano cosa io abbia fatto, certo sono loro che cucinano (sul cucinare, io pranzo da solo tre giorni a settimana e sono io che cucino) lavano stirano e puliscono e fanno la spesa però...

Vivo da solo o con la mia ragazza:
Mi sveglio e ho tutta casa e bagno per me, oppure mi sveglio e trovo accanto quella splendida creatura che è la mia ragazza...faccio le mie cose esattamente come quando sto con i miei, e fino a qui nessun problema, però, se sto con la mia ragazza, posso permettermi di fare l'amore di prima mattina (cosa che adoro) e non è poca cosa...la mia giornata di studio trascorrerebbe allo stesso modo, con la precisazione che dovrei ritagliarmi un pò di tempo per fare un'eventuale spesa oppure avviare la lavatrice o stirarmi una camicia, e che problemna c'è? lo fanno tutti!
Il pranzo, o cucino io e non c'è nulla di strano, o mangio fuori...il pomeriggio si studia o si lavora dipende...quando poi torni a casa, stanco, devi sì pensare alle faccende di casa, e se sei solo forse la cosa potrebbe scocciare, ma ci si fa l'abitudine, se si è in due, lo si fa con più voglia, magari con un petting occasionale, la sera si cena e poi si esce oppure si vede un film o si sta con gli amici o solo con il partner, in assoluta libertà ed intimità, magari si fa una telefonata a casa oper sentire mamma e papà e sorella...e ci si inventa tutto quello che vuoi, libero di farlo, tanto, quando è il momento di dormire, lo fai comunque perché tua madre ha smesso di rimboccarti le coperte da 15 anni, e se non sei solo, ti addormenti al fianco della tua ragazza, magari prima si fa qualche gioco erotico che così ci si rilassa meglio!!!

La vita da solo è dura, non è rosa e fiori, lo so, ma credo che non sia giusto rimanere sotto il tetto dei genitori mentre la vita ci scorre avanti, quindi...sono un bamboccio e lo ammetto, ma rimedierò al più presto!!!

Ripeto la premessa: Se vivessi a Roma e guadagnassi 1000 euro a mese non potrei vivere da solo pagando euro 800 d'affitto!!! Come mangerei? E le bollette?

Ripeto la premessa 2: non mi riferisco all'iniziativa della finanziaria in sé, mi è bastato prendere 30 e lode a diritto finanziario per non volerne sentire più parlare, mi riferisco alle persone che , pur potendo non se ne vanno a vivere da sole e non, ovviamente, ai tanti poveretti che non hanno la possibilità, pur lavorando, di vivere da soli.

è un casino, lo ammetto!!!

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The Answer

2007-09-29T21:19:00.000+02:00

Premessa:
Questa è la prima pagina di un racconto che ne prevede una ventina, racconto che non ho mai concluso!
Parla di un killer professionista, il migliore sulla piazza che, tornando da un lavoretto, si scontra in un frontale con l'auto di un chirurgo. Il racconto si snoda sui due che attendono l'arrivo dell'ambulanza (sono lontani un'oretta da New York) e, parlando, mettono a confronto le loro visioni della vita, da un lato uno che per vivere uccide la gente, dall'altro uno che le vite le salva.
Dicevo che non è ancora finito, e non posterò le altre parti ma, se vi piace, potrei trovare lo spunto per terminarlo!!!

Cristo se pioveva. Era una sera di fine novembre, il buio aveva abbracciato la nostra parte di emisfero da almeno un paio d’ore ed io scivolavo morbido come burro su una padella rovente con la mia Mercedes per una strada di campagna, ad un’oretta da New York. Ero solo al volante e sola era la mia auto su quella lingua di asfalto che si torceva e si riallungava sotto un consistente velo bagnato. Ero riuscito anche a sorridere, quando Radio ’80 mi propose le note di Africa, dei Toto, mentre fuori il freddo succhiava via le energie anche ai sassi. Non so perché ma le centinaia di gocce che si suicidavano nervosamente sul mio parabrezza mi portarono con la mente a quella sera di tanti anni fa, quando io e mio padre tornavamo in macchina dal Bowling Olimpia ed io, un frugoletto di otto anni, mi spaventavo alla vista dei fulmini che si abbattevano nell’area circostante. Mio padre, un omaccione robusto e possente, mi accarezzò i capelli con una mano di piuma e calli. Capii da quel gesto che per quanto il fulmine potesse cadere vicino, lui sarebbe stato lì, a proteggermi. La mia mente continuava a viaggiare guidata da quel tip tap acquatico. Dal ricordo di mio padre ero passato a quell’inverno del 1987 quando, stringendo Alice sotto le coperte, mentre fuori il temporale affogava ogni centimetro del college, e la sua pelle calda si spalmava liquida sulla mia, pensavo che fossi un uomo, non perché giacevo con una donna, ma perché grazie a lei ero riuscito a piangere.
Cazzo se continuava a piovere. Quaranta minuti, un’ora forse, e sarei giunto alla grande mela. La radio continuava a coccolarmi con la musica della mia giovinezza, ma ormai la pioggia aveva rotto la diga della mia memoria ed i miei ricordi, ora, sguazzavano liberi. Mi tornò alla mente Bobby Maist, un amico del corso di kick boxing. Pensavo a quella sera in cui riuscimmo a pestare in due un gruppo di sei teppistelli che volevano derubarci…ancora mi viene da ridere se ci penso. Vederli scappare sotto la pioggia e raccogliersi l’un l’altro mentre cadevano mi fece sentire il più forte del mondo.
Ma non è tempo per raccontarvi queste storie, ora sono solo in questa macchina da novantamila dollari. Mio padre è morto; Alice, sono vent’anni ormai che non carezzo il suo volto e Bobby, alla fine, ha pestato il teppistello sbagliato nel posto sbagliato. Rimango solo io, Jack Vain, detto “the answer”. Ma vi auguro di non conoscermi con questo nome. Per vivere faccio il killer a pagamento, e sono il migliore, il numero uno. Il migliore. “the answer”, voi ci mettete i dubbi, io sono la risposta.

Pensieri in Volo

2007-09-26T21:08:00.000+02:00

Capita che stando fermi ad un semaforo, ascoltando Phil Collins, ti vengano in mente certe storie.

Vi è mai capitato di guardare gente felice e sentirvi tremendamente inutili, fuori dal mondo, lontani, distanti?
Era proprio come si sentiva Luca nel guardare i bambini che giocavano, mentre lui consumava la sua esistenza su di una panchina di un parco di città.
A dirla tutta non erano solo i bambini, ma le coppiette che si sbaciucchiavano, la gente che si allenava correndo meticolosamente di qua e di là, i vecchietti che sorridenti davano da mangiare ai piccioni.
-ma si può essere così tremendamente sereni e disillusi?-
Già, era proprio questo che si chiedeva.
Dire che aveva un pensiero fisso non sarebbe esatto, anzi, aveva uno stormo volante di pensieri, cose intime, delicate, profonde ferite del suo animo mal riemarginate.
Mentre si guardava la punta delle dita incrociate, pensava a quella scelta che non aveva mai avuto il coraggio di fare, scelta che gli costò una vita di rospi difficili da mandare giù.
Scorrendo in basso, verso le ginocchia, gli venne in mente quella risposta sferzante che non era mai riuscito a dare nella sua vita a tutti i gradassi che si erano presi gioco di lui.
Lo sguardo sprofondava come il suo umore, in caduta libera.
Fermandosi ad osservare le scarpe di marca, ben tenute, ma che di passi ne avevano da raccontare, pensò infine a quella ragazza, a quando si trovarono faccia a faccia, occhi negli occhi, e lei gli chiese a cosa lui stesse pensando.
Luca rispose che non pensava a nulla ma in realtà pensava:
-non lasciarmi, ti prego, non abbandonarmi, ho bisogno di te.-
Lei lo lasciò poco dopo. Così va la vita.
Mentre tratteneva in petto la tristezza, una ragazza si avvicinò, e senza chiedere nulla si appoggiò al suo fianco.
Luca la guardava senza stupore, rassegnato all’altrui esistenza.
Lei ruppe il silenzio:
-sai, vivere non è poi così male…vivila, la vita.-
Poi lei gli prese le mani e gli diede un bacio candido sulle labbra, e se ne andò.
Luca non aveva la forza di fermarla, si sentiva troppo triste ma, vedendo che nelle sue mani era rimasto un bigliettino col numero di telefono di lei, trovò la forza per sorridere, e per sperare.
Improvvisamente, quei bambini che giocavano, le coppiette e tutti gli altri, non gli sembravano così male, e si sentì uno di loro.
Poi si alzò, mescolandosi tra le varie vite, ma ora, finalmente, guardava in alto.

il relativismo della Verità (Terza ed ultima parte)

2007-09-25T10:39:00.001+02:00

Premessa: la treza parte è quella che mi piace di meno, ma l'avevo scritta e non mi andava di rifarla! : )

Il primo passo è fatto, ormai: mi sono palesemente mostrato ostile ad un uomo di chiesa, cosa che potrebbe farmi meritare il pubblico rogo. Ma non importa, ciò che mi preme è che io mantenga la calma per arrivare fino in fondo, che io riesca ad essere lucido, senza farmi sovvertire dalle emozioni.
Padre Lorenzo ha abbandonato il suo ghigno di superiorità, avverte il pericolo nell’aria e la cosa non gli piace.
È evidentemente preoccupato, il docile mercante, che fino a pochi attimi prima aveva in pugno per via di sua figlia, si è rivelato un ben astuto rivale, e questo lo irrita tremendamente, al punto di fargli scivolare vistose gocce di sudore lungo il volto di pietra.
Continua a ribadire che non firmerà mai tale amenità, gli sorrido quasi benevolo ed impartisco i comandi ai miei figli:

“Non vuole firmare? Crede che quanto scritto non corrisponda al vero? Bene! Lo dimostri…
Miguel, Antonio…vogliate bloccare padre Lorenzo e legarlo per bene con la corda!”

L’espressione dei due ragazzi, appena ventenni, non è delle migliori, in un attimo percepisco il loro smarrimento, lo stupore per aver capito dove io voglia arrivare e, contemporaneamente, leggo la loro accusa di pazzia nei miei confronti.
Ma sono prole ben educata e devota, dopo un primo attimo di tentennamento fanno esattamente ciò che ho ordinato.
Il padre è disteso faccia in giù sulla tavola, non si ribella, troppo è lo stupore. I miei figli prendono la corda e la legano salda ai polsi, avendo cura di mettere bene le braccia di padre Lorenzo dietro la sua schiena. Finito di stringere il nodo, ordino di far passare la corda attraverso il robusto lampadario, in modo da poter formare una carrucola. Mia moglie capisce pienamente il mio sadico disegno e, piena di timore, scatta in piedi e si ritira nelle sue stanza, in lacrime.
Il congegno è armato, guardo padre Lorenzo, mi avvicino al suo volto, lo guardo, lo esamino, il mio fiato è vicino al suo e gli chiedo per l’ultima volta se vuole firmare. Il malcapitato, e badate, non ho usato a caso tale espressione, non emette un suono.

“Bene, non dice nulla? Antonio, Miguel, sollevatelo!”

I ragazzi eseguono.
Vedo il corpo del padre sollevarsi da terra, le braccia tirate verso l’alto, posso udire l’articolazione della spalla scricchiolare. Mi avvicino.
Lo guardo in volto ed aspetto. Il colore roseo di padre Lorenzo passa a toni ben più accesi, posso vedere le sue urla nascere dal profondo del suo petto, farsi strada per la gola ed esplodere devastanti dalla sua bocca:

“AAAAAARRRRRGHHHHHH!!!!”

Urla. Urla come un maiale sgozzato, urla come una donna in preda al panico ma, cosa più importante, urla come i torturati dalla Santa Inquisizione.
Implora il Signore di dargli la forza, ansima e sputa e suda e piange.
Non godo alla scena, non è il suo dolore quello che mi preme, ciò a cui tengo è il risultato di tale dolore, voglio dimostrare fino a che punto può arrivare l’essere umano se sottoposto alla corda.
Il buon uomo di chiesa, secondo i miei auspici, resiste qualche minuto, dopodichè:

“Basta per pietà, basta!!! FIRMO!”

Sentire quelle parole mi rende leggero, soave.
Ordino di lasciarlo andare e gli sottopongo il foglio ed una penna.
Il padre è stremato, mi guarda in lacrime, del tutto devastato dal dolore, devo tenergli il braccio per farlo firmare, tanto è il suo tremore.
Gli sollevo il volto prendendolo per il mento:

“Allora, padre, mi sembra che la corda non sia questo infallibile strumento di giustizia divina, giusto?”

Non risponde e non voglio che lo faccia, mi basta così.

Da quel giorno al momento in cui scrivo, sono passati quindici anni.
Il mio gesto non è valso a salvare la mia piccola, già, l’abate si è opposto alle pressioni di padre Lorenzo affinché venisse liberata. Ma poco importa, mi basta che di Lorenzo nessuno abbia più sentito parlare e che io sia riuscito a dimostrare l’assurdità della tortura.
Strane voci si odono, le truppe napoleoniche stanno invadendo la città portando i loro ideali di libertà, uguaglianza e fratellanza. Forse il tempo della Santa inquisizione è realmente finito, e forse potrò riabbracciare il mio angelo.
Lo spero con tutto il cuore.

il relativismo della Verità (Parte Seconda)

2007-09-20T16:53:00.000+02:00

I toni, ormai, sono quelli dello scontro ideologico con risvolti personali e particolari. Sicuramente starete immaginando la scena come quella di un campo di battaglia con due galli dalle piume irte, pronti a beccarsi fino alla morte.
Niente di tutto ciò.
Il Padre, Lorenzo, così si chiama, continua a consumare beato il suo pasto, assapora seraficamente, solleva il calice e controlla il colore rubino del vino e, del tutto rilassato, sorride beffandosi del mio disappunto.
Cerco di giocare le sue stesse mosse e provo a coglierlo in fallo sfruttando i parametri della ragione.
Penso che il buon Dio non possa averci distinto così tanto dalle bestie per poi rinchiudere il nostro volere in stupidi dogmi e regole e comandamenti e chissà quali altre trappole.
Così, provo a stuzzicare il suo ingegno:

“Mi perdoni l’insistenza, Padre. Lei è sicuro, al di là di ogni ragionevole dubbio, della veridicità delle informazioni ottenute tramite la Corda?..aspetti, non risponda subito. Vede, non può essere che, spinto da dolori atroci, il malcapitato sia disposto a confessare qualsiasi verità pur di porre fine alle sue sofferenze?”

Padre Lorenzo abbassa il capo e sorride come se la domanda fosse posta dal più ingenuo dei pargoli o dal più stolto degli uomini. Prende delicatamente il tovagliolo e con grazia femminea asciuga il labbro dall’alone del vino, dopodichè, mi guarda beato e comprensivo, segno che deve avermi preso per uno stolto:

“Mpf, no, mio caro mercante. La corda è uno strumento di Dio, come tale divino e lontano da errori. Il malcapitato, come lei lo chiama, non ha nulla da temere se è nella giustizia di nostro Signore, perché è proprio grazie alla sua innocenza che il Sommo Padre gli darà la forza per sopportare ogni sofferenza”

Incrocia le mani sotto il mento e continua a sorridere, è odioso nella sua tunica corvina. Mi guarda con grandi occhi scuri, le labbra carnose si prendono gioco di me e quella posa, è pura provocazione. Non mi lascio abbattere, sorrido di rimando e mi alzo per ritirarmi nel mio studio.
Immagino che il Padre debba considerarsi vincitore di questa piccola battaglia, lui che rimane sul campo ed io che me ne vado sconfitto, con le spalle al muro, ma si sbaglia di grosso, oh sì, se si sbaglia.
Mi ci vuole veramente poco e torno in sala da pranzo, accolto dagli occhi sbarrati della mia devota moglie e dei miei due figli maschi. Il Padre continua a consumare ciò che io gli ho offerto.
Mi avvicino a lui e gli porgo un foglio di carta bianco avorio, quasi giallastra, dove l’inchiostro è ancora fresco.
Mi guarda.
Lo guardo.

“Bene, Padre, lei sostiene che se è nel vero, ogni uomo può sopportare il peso della tortura, perché aiutato dalla forza del Signore. Quindi, nessuno può rendere delle dichiarazioni che non corrispondano a verità, nemmeno se sottoposto alla corda?”

“Assolutamente corretto, nessuno può essere costretto a sottoscrivere dichiarazioni mendaci contro la sua volontà, perché se è nel giusto ha il Sommo Padre dalla sua parte”

“Molto bene, Padre Lorenzo, a tal proposito vorrei che lei prestasse attenzione a quanto ho scritto su questo foglio che mi appresto a leggere:

- Io, Padre Lorenzo, nel pieno delle mie capacità intellettive, dichiaro senza ombra di dubbio di essere il diretto discendente di una scimmia, di non avere nulla a che fare col genere umano a tal punto da non poter essere considerato un uomo. Dichiaro altresì di aver preso i voti e di essere entrato nel Santo Uffizio col chiaro scopo di arrecare danno a tale istituzione e di aver vissuto sempre nel peccato ignorando le leggi del Signore. –“

“Ma…quale idiozia è mai questa?”

“Firmi quanto è qui riportato, Padre”

Mi guarda stupito, non tanto per il contenuto della dichiarazione, ma per la decisione che legge limpida sul mio volto.

“Firmare? Non firmerò mai tale sciocchezza”

“FIRMI, Padre!”

continua...

Il relativismo della Verità

2007-09-18T12:29:00.000+02:00

Raccontino in due parti liberamente ispirato dal film: L'ultimo inquisitore.

In questa stanza del regno di Spagna, al calar delle tenebre, riscaldato da un virtuoso fuoco, scrivo quanto mi è accaduto, affinché i più sappiano che il sistema può essere sconfitto, che se applichiamo la ragione nel giusto verso, anche il dogma più tenace può essere rovesciato.
Sono lo sventurato padre di una giovane creatura di quattordici anni.
Lei è bella, talmente bella che il Goya l’ha voluta come modella per i suoi angeli.
Ha i capelli che sanno di dolcezza, di passeggiate nei giardini reali, occhi che scioglierebbero l’animo del più vile degli uomini, delle labbra candide che non mi appresto a descrivere solo per mantenere la compostezza di un padre di famiglia che vive nel timore di Dio.
Già, il timore di Dio, questa è la sudicia arma che la Santa Inquisizione riesce a puntarci contro.
La stessa Santa Inquisizione che due giorni fa ha preso il mio angelo e lo ha portato tra le sue austere mura.
Giudaismo. L’accusa è di giudaismo, e perché? Perché la mia piccola è stata colta mentre rifiutava della carne di maiale. Luridi porci, sì, loro sono maiali, talmente ottusi da non capire che una giovane ragazza può semplicemente detestare al gusto la carne di maiale.
Per voi che vivete al comodo delle vostre dimore, la vita così come si svolge negli anfratti può significare nulla, ma vi assicuro che dove cala il buio, lì l’animo umano si rivela per quello che è: vile e crudele.
So cosa si pratica nelle stanze del Santo Uffizio e so che la mala sorte ha colto la mia bambina.
Sono un ricco mercante, diciamocelo, ogni cosa ha un prezzo, anche la libertà di mia figlia ce l’ha.
Non basta molto, un semplice invito a cena inoltrato al capo dell’Inquisizione, la promessa di una copiosa donazione per la Chiesa e mia figlia sarà rilasciata.
Porci corrotti.
Il bello deve ancora venire, però.
Nel bel mezzo della cena faccio la mia proposta d’affari al Padre, un forziere colmo di monete d’oro, può bastare.
Cosa fa il lurido verme? Accetta, ma aggiunge:

“Per la donazione le siamo molto grati, e le assicuro che il suo nome verrà scritto nella pietra della chiesa affinché tutti sappiano di lei e della sua generosità, quanto a sua figlia, mi spiace ma nulla posso fare, ha confessato!”

Un tonfo al cuore mi deruba per un attimo della mia ragione, il tempo di rinsavire e la domanda fuoriesce limpida dalla mia bocca:

“Confessato? Questo significa che…”

“Già, significa che sua figlia è stata sottoposta alla Corda”

“Corda? Luridi…vorrà dire che è stata torturata!”

“Torturata…vede, noi uomini di chiesa non usiamo tale termine, è stata sottoposta alla Corda, e secondo il dogma, ciò che è confessato grazie all’ausilio della corda ha valore di prova legale!”

“Ma mia figlia non sa nemmeno cosa significhi –giudaismo-!!!”

continua…

Sondaggio-Gradirei il Vostro parere!

2007-09-13T00:16:00.001+02:00

Vado subito al sodo: amo la psicologia da sempre, da quando ero alle medie, più o meno. Ho sempre letto articoli, inserti, saggi di psicologia con molto piacere ed avido interesse. Bene, cosa studio? Giurisprudenza!
La scelta della facoltò di legge è stata determinata da motivi abbastanza stupidi che ora non enuncio, sta di fatto che ho continuato su questa strada. Già verso il secondo anno mi era chiarissimo che la cosa non faceva per me, ma avevo già dato molti esami con buoni voti (sono uno che studia) e non mi sembrava il caso di mollare. Ad un certo punto della mia vita, circa due anni fa, ho iniziato ad ammalarmi, dopo due anni di medici il risultato è che sono sano come un pesce: si tratta di somatizzazioni. La mia situazione è abbastanza spiacevole, non dico quali sono i miei sintomi, ma vi assicuro che mi rendono la vita un inferno e condizionano moltissimo le persone che mi sono attorno e che mi vogliono bene. Secondo la mia psicologa, sì, per malattie psicosomatiche la via di cura è l'analisi, dicevo secondo lei, la mia mente ha tenuto la situazione sotto controllo finché ha potuto, poi, il mio corpo si è ribellato in malomodo. Ora sono ad un punto di rottura, i miei sintomi si acutizzano nel momento in cui apro un libro di diritto, con attacchi di panico annessi...
Quindi, ho deciso: mollo giurisprudenza che mi sta altamente sul cazzo e mi sta sul cazzo quello che potrei diventare con questa laurea.
Ah, la cosa più importante...mi mancano QUATTRO esami per laurearmi...ed i voti, per il 70%, vanno dal 26 al 30 e lode...
Sapete che vi dico? sti cazzi, io mi iscrivo a ventisette anni a psicologia, perché è quello che ho sempre voluto fare...
Una cosa mi assilla: è una scelta coraggiosa, vile o semplicemente stupida?
Mah...sta di fatto che già sono più contento!

Solo per un brivido

2007-09-05T14:35:00.001+02:00

In uno squallido ufficio, di uno squallido detective privato, in una squallida città, la vita scorre secondo piani e regole del tutto falsate rispetto a quello che voi potreste chiamare “normalità”.
La pioggia si suicida rumorosa lungo il vetro della finestra e il detective sente la metropoli come un pugno ben assestato alla bocca dello stomaco.
Il buon Jack cerca un minimo di spazio nel posacenere ormai colmo di mozziconi, ma alla fine si arrende alla necessità di ciccare sul pavimento ormai sudicio da anni.
Il fumo esce dalla bocca e crea vive figure pronte a dissolversi in un attimo. Jack si accarezza la barba poco curata e pensa che quel gioco di forme gli piace, come quando da bambino giocava con le bolle di sapone, solo che ora al suo posto c’è dell’aromatico tabacco, capace di poter bruciare ogni singola cellula sana all’interno di quei polmoni malandati.
Non un cliente da mesi: la vita a volte ti sputa in faccia e non fai in tempo ad asciugarti che già ti ha dato un bel calcio nel culo.
Mentre butta giù un sorso di fuoco e soffia aria calda vede una figura davanti alla sua porta in vetro opaco.
Non bussa, non si presenta, non sorride, entra semplicemente con fare sicuro, come un giaguaro con la preda e sbatte un bel seno tondo dritto davanti la faccia di Jack.
Lei è mora, ha i capelli che sanno di paradiso, una bocca fatta per mentire ed un profumo che renderebbe idiota anche il più arguto degli uomini.
Il silenzio diventa improvvisamente più eloquente di mille parole. Si guardano, lui riesce a fare una smorfia simile ad un sorriso, lei, lo asseconda col movimento del corpo. Leggera come l’aria muove quei tacchi alti almeno dodici centimetri attorno alla scrivania, divarica le gambe del detective e ci si pianta dritta in mezzo e, guardandolo dall’alto, con una voce profonda ma tremendamente femminile:

“Dicono che sei uno bravo, credi di esserlo abbastanza per me?”

“Tu dimmi cosa c’è da fare, ed al resto ci penso io.”

La donna a questo punto sorride beffarda, ha una strana luce negli occhi ed emana una vibrazione che ha il sapore di guai.

“Ci penso io? Non credo proprio, bello…lascia fare a me.”

L’angelo demonio si china lentamente, afferra il detective dietro la nuca e lo immobilizza con un bacio fatale. La pioggia continua la sua danza tribale sui vetri della finestra lasciando intravedere le sagome dei due, buie, illuminate da una tenue lampada da scrivania. Ora sono uniti, lei lo sovrasta decisa dall’alto, lui, asseconda il suo volere rimanendo con una mano sul bicchiere e l’altra con la sigaretta tra le dita.
Terminato l’attimo di passione la donna si volta con un fare che lo drizzerebbe anche ad un morto, solo il rumore dei tacchi a spillo l’accompagna verso l’uscita, un attimo, velocissimo e si gira sorridente e soddisfatta, come se avesse provato mille orgasmi:

“Avevano ragione…sei uno bravo, bye bye detective.”

E con un piccolo cenno della mano di fata, richiude la porta alle sue spalle e svanisce nel buio di uno sporco corridoio, lasciano lo squallido detective, in uno squallido ufficio di una squallida città, a riflettere sulle regole della vita, ma con il profumo di un angelo sulle labbra.

Prendi Questo Filo...

2007-08-26T18:35:00.001+02:00

È un giorno come tanti, forse c’è una brezza frizzante che rende il lavoro un pelo più piacevole di quello che sarebbe normalmente. A dirla tutta è un buon giorno per costruire strumenti di morte.
Con questi pensieri il ragno, con fare da saggio guru, si appresta a fabbricare la sua tela di disperazione, certo, per lui quella tela rappresenta la madre delle speranze, la promessa di cibo succulento, ma per altri malcapitati, la stessa tela è l’inequivocabile simbolo della vita che scorre via fino a spegnersi nell’ultima lacrima.
Un filo dopo l’altro, la costruzione dalla geometria perfetta prende forma, è come un parto, un dare alla luce una propria creatura e vederla muovere i primi passi, lanciarsi verso il mondo ed interagire con esso.
Una semplice tela, tesa a vela a simboleggiare la dedizione delle creature del creato verso i giochi di potere.
Resta ben poco da fare, solo aspettare, magari soffrire per i morsi della fame, ma comunque è un dolce sperare.
Questione di tempo, ovviamente, e la piccola mosca ci sbatte il muso, e, dimenandosi all’impazzata, fa il gioco sporco del ragno: le sue piccole ali rimangono invischiate nei filamenti appiccicosi, rendendo impossibile e spasmodico ogni più tenue movimento.
È un dolce abbraccio letale, la mosca lo sa, e sa cosa le aspetta. Ruota cento occhi forsennatamente, cercando la schifosa figura del boia che, prima o poi, si farà vivo.
Ed alla fine si fa vivo, lento ed inesorabile, fiero nella sua camminata articolata e delicata, come le piccole dita di una giovane fanciulla che vanno a pizzicare le corde ben tese dell’arpa.

“Salve, è un buon giorno…non ti pare?” - dice sprezzante il ragno. -

“Buon giorno? E per cosa, di grazia?” - schietta e rassegnata, la mosca. -

“Ma va là, mi sembra fin troppo ovvio, è un buon giorno per morire!”

…Morire…quel verbo risuona nella testa della mosca come un vetro infranto, come un urlo gelido nella notte, eppure, non riesce ad essere totalmente terrorizzata, forse, è scritta nel codice genetico di ogni creatura la più grande verità di sempre: il debole soccombe rispetto al più forte; e la mosca lo sa, oh sì se lo sa.

“Sai, ti vedo così, incapace di muoverti, in balia del mio potere, prigioniera della mia tela, ed immagino che tu ti stia ponendo molte domande, prima fra tutte, quando deciderà di farla finita?...è una sensazione disgustosa, lo so!”

“Ah, sì? Lo sai? Non credo proprio che tu capisca come ci si senta, lurido mostro…senza offesa, ovviamente!” – ribatte garbata la mosca- .

“Figurati, nessuna offesa, ci sono abituato…vedi, lascia che ti spieghi una cosa: Da quando corpi informi si sono trascinati fuori dal brodo primordiale la vita non è stata altro che una relazione di giochi di potere.
Certo, verrebbe da pensare a grandi episodi, come, ad esempio, la sottomissione del popolo ebreo da parte degli egiziani, la congiura che portò alla morte di Giulio Cesare, le poverette bollate come streghe e bruciate vive dalla Santa Inquisizione, anche i vari attacchi terroristici e le conseguenti guerre “legittime”.
Nel nostro piccolo, però, ci sono questioni che, apparentemente, sono del tutto insignificanti, ma che , a ben vedere, sono decisamente rilevanti…”

“Questioni?” – un po’ seccata la mosca –

“Beh, il fatto che tu sia prigioniera ed io rappresenti il tuo carnefice mi sembra una questione non di poco conto, ma che, magari, per un altro è del tutto superflua”

“Capisco…”

“Voglio raccontarti una cosa: vedi quell’uomo che sta bevendo un caffé seduto in giardino?
Un giorno me lo sono trovato davanti, era mastodontico, altissimo, sentii ogni mia articolazione bloccarsi come una statua di marmo e diventare ugualmente gelida…sai cosa più mi terrorizzava? Guardava me, mi fissava, senza espressione, senza un sentimento vivo che potesse fuoriuscire dagli occhi. Gli umani…hanno solo due occhi, ma sanno farti rabbrividire come se ne avessero una decina…la cosa che ora mi fa ridere è che io, il ragno, una macchina letale, un maestro di geometrie sconosciute ai più, fossi totalmente in balia del terrore ed aspettassi che si compisse il mio destino, senza nemmeno interrogarmi su di esso…cosa era successo? Semplice, avevo incontrato uno che esercitava un potere ben più grande del mio, con una semplice pedata avrebbe potuto farmi provare dolori indicibili e spegnere la mia vita nel modo più ignobile per un fiero aracnide!”

“E poi che accadde?” – curiosa la mosca. –

“Mah, la cosa più inaspettata di tutte: se ne andò. Capisci? Ero ad una passo dalla morte certa e quell’essere mi ha risparmiato, da non crederci”

“mmm…immagino che ci sia una morale in tutto ciò!”

La piccola mosca nutre una flebile speranza, forse il ragno potrebbe esercitare il suo potere in altro modo, forse potrebbe decidere di non esercitarlo, forse potrebbe liberarla e lasciarla andare a riflettere sull’accaduto.

“Morale? Forse…” - ora il ragno ha un sorriso maligno. –

Mentre sorride, l’essere ad otto zampe comincia a tessere un sudario di terrore e disperazione attorno alla piccola mosca. Filo dopo filo il piccolo insetto scompare dietro quello che è il suo sarcofago mortale.
Il fato della piccola mosca si sta compiendo e tutto scivola morbido nel tempo, come se fosse normale, come se quella piccola scena di terrore e naturalezza dovesse consumarsi ineluttabilmente, ma qualcosa accade.
Mentre il ragno si appresta a dare il suo morso paralizzante la luce si attenua, come una piccola eclissi, il sole ormai non riscalda più e non fa risplendere la magnifica tela, solo ombra.
Il ragno si gira incuriosito ed un po’ spaventato, nel mondo della natura i cambiamenti repentini non sono mai visti di buon occhio ed il piccoletto geometra sa che non ci si può distrarre un attimo.
Il timore, purtroppo per lui, risulta fondato: un bambino, di circa otto anni, è alle sue spalle, lo guarda sorridente mentre solleva il suo braccio e fa librare nell’aria un bastone di legno.
La piccola mosca riesce a vedere bene la scena, percepisce l’attimo di pausa che c’è tra il punto di altezza massima del braccio e la caduta in basso del bastone, è come un pendolo, in omaggio al signor Poe, la mosca lo sa perché svolazzava un giorno nei pressi di un tale che leggeva il racconto a voce alta.
Come una furia, il bastoncino di legno si abbatte contro la ragnatela, tutta la fatica, tutti i fili, il sudore, l’impegno, vengono recisi e strappati via, il terreno solido manca sotto le otto zampette ed al ragno non rimane altro che tuffarsi nel vuoto.
La caduta a terra è poco traumatica, ma il ragno sa cosa sta per accadere, il ragazzino ha solo cominciato.
La scena si consuma velocemente: il bambino assesta un colpo preciso col piede e schiaccia il ragno.
Il poveretto sente la pressione sul suo corpo, prova, per istinto, a contrastare la forza dirompente del bambino, ma c’è poco da fare, il suo ventre esplode in un attimo, riversando sull’erba un liquido giallastro.
Per ironia della sorte il ragno conserva un briciolo di vita per rendersi conto che accanto a lui c’è la piccola mosca, ancora avvolta nella tela.
In un ultimo sforzo, il ragno trova il modo di parlarle:

“Non devi preoccuparti, qualcuno ti libererà entro sera, per me, invece, non c’è più nulla da fare…che avvilimento, schiacciato da un moccioso!”

“Sai, credo che tu abbia ragione…qualcuno mi libererà, però, perdonami, ma non posso fare a meno di pensare alla storiella sul potere che mi hai raccontato…credi che quanto sia accaduto abbia una morale?” – sussurra pietosa la mosca –

“Morale? Mah, forse…”

04- Antonella. La Principessa Guerriera

2007-08-21T23:40:00.002+02:00

Premessa: altro raccontino dedicato non ad un mio amico ma ad una persona speciale, una come poche, anzi, l'unica. Essendo carico di varie citazioni che riguardano la persona in questione potrà essere una lettura poco piacevole per i più, per il prossimo post farò qualcosa di meno strampalato!

Nuovo giorno in "Quel Posto Tanto Lontano", un ridente paesello ai piedi di Monte Trocchio dove la vita scorre sicura sotto il regno di Re Papone.
Lì abita una principessa.
Lunga chioma bionda e fluente, occhi di stelle, modi gentili accompagnati raramente da qualche parola, sempre garbata e mai indiscreta.

Se è a questo che state pensando probabilmente siete finiti in un lungometraggio Disney, nemmeno molto recente.

La dolce creatura in questione invece ha morbidi capelli scuri, profumano del profumo degli angeli, occhi indefiniti che solcati da una piccola lacrima risplendono come smeraldi. Curve docili, un ventre morbido e piccolo capace di accogliere il sonno di un dio e un fondoschiena disegnato, perché anche in Quel Posto Tanto Lontano la gente a certe cose ci pensa.
Si racconta in ogni dove del suo carattere forte e deciso, solare, ma anche capace di estrema dolcezza e vulnerabilità, un cucciolo da accudire.
È una sera come tante nella locanda di Sir Graziani e la ragazza accavalla con signoria le gambe mostrando il plateau delle scarpe, che va un casino quest'anno in Quel Posto Tanto Lontano.
Sorseggia delicatamente il suo Amarone di Valpolicella mentre si perde con lo sguardo nello scoppietare della legna del camino.
Il fumo della sigaretta costruisce spirali aeree e la principessa si gode la sua pausa serale dopo una lunga giornata.
Pensa all’amore, quello vero, alla possibilità di incontrare il Principe Azzurro e vivere la favola della sua vita.
Proprio in quel momento il piccolo elfo di nome Leo entra urlando disperato:

“la strega cattiva…la strega cattiva!!!”

“calmati piccolo…”, sussurra la principessa.

“la strega cattiva ha rapito il Principe Azzurro!!!”

Le parole le risuonano fastidiose nella testolina: nessuno, nessuno può fare del male al suo Principe Azzurro.
Con un deciso movimento della mano manda giù l’ultimo sorso di Amarone ed esce agguerrita dal locale.
Arrivata a castello sgrida senza motivo il fido Gildo che è lì a fare da guardia. Sbatte qualche porta e intanto matura la decisione di salvare il suo principe.
Sì, proprio lei che è una principessa strapperà dalle grinfie della strega cattiva il suo amato, perché è una principessa guerriera e non tollera che le si mettano i bastoni tra le ruote.
Intanto, l’esile Principe è prigioniero della strega e preda di un terribile incantesimo che lo rende incapace di opporre resistenza.
Il poveretto prova come può a dimenarsi, ad urlare, ma nulla da fare, non c’è modo di scappare dalla morsa della strega se non con un bacio della Principessa.
Lontano, nel castello reale, la nostra eroina si prepara allo scontro.
Indossa gli abiti da battaglia in un rituale tramandato da generazioni: bustino nero con laccetti dietro la schiena, perizoma trasparente in tinta, autoreggenti nere e scarpe con tacco alto.
Ora è pronta al peggio, anche a perire.
In sella al suo piccolo destriero, “il Pocio”, raggiunge l’ingresso principale del castello stregato.
Decine e decine di cimici invadono l'aria creando un'insormontabile barriera maleodorante. La poveretta si dimena cercando di scansare le odiose bestiole.
È terrorizzata, sì, a lei quegli animaletti fanno proprio schifo, ma improvvisamente ha un lampo di genio.
Sfodera i suoi profumi: Bulgari, Narciso Rodriguez, Miracle e a due mani mostra le sue doti da guerriera.
Il duello si conclude in posa plastica con le braccia allargate e le boccette di profumo ancora fumanti. Le creature cadono stordite a terra e lei esulta per la vittoria.

Prosegue per le scale del palazzo portandosi dietro solo il sensuale ticchettio dei tacchi alti.
Ora è di fronte alla stanza della strega cattiva, ma qui, suo malgrado, trova un energumeno palestrato con enormi pettorali ed un gran sedere, cosa che da sempre le provoca una certa ansia.
Il momento è cruciale, la principessa sta per cedere alla paura, ma l’idea di salvare il suo amato le dà coraggio, si lancia furiosa contro l'ammasso di muscoli, spicca un salto e sfodera i suoi libroni: il codice di procedura civile e quello di procedura penale.
L'idea è di renderlo una voce bianca, ma nello sferrare il colpo la nostra eroina si rende conto che riuscire a beccarlo proprio lì, tra tutti quei muscoli, non è impresa facile.
Allora non le resta che l'arma della seduzione.
Getta i codici a terra e sensualmente si aggiusta la balza delle calze. Si avvicina scodinzolante verso il maschione e nel posargli una mano sul bicipite sussurra:

"Puoi farmi quello che vuoi, se riuscirai a dirmi qualcosa di intelligente e che mi colpisca."

La storia narra che il palestrato sia ancora lì a toccarsi il mento a mò di scucchia.

La Principessa è libera da ostacoli adesso.
La porta della stanza della strega si frantuma sotto il calcio della nostra bella. Ora è lì, faccia a faccia con l’ultimo avversario, il più potente.
La strega cattiva, con la semplice imposizione della mano solleva da terra la Principessa e inizia lentamente a trasformarla in una grassona ciccia e brufoli.
Le pone la sua immagine riflessa nello specchio e ormai ci sono poche speranze, la ragazza sta per scoppiare in un pianto isterico.
Il piccolo perizoma scompare sotto chili di cellulite e le autoreggenti formano un imbarazzante effetto cotechino. La principessa guerriera vede foruncoli giallastri crescere ovunque sul suo bel viso e scoppia a piangere atterrita dalla disperazione.
Ma qualcosa in lei si accende, il suo spirito determinato la cui fama riecheggia in Quel Posto Tanto Lontano le dà nuova forza.
Proprio questo pianto la pervade di energia ed in un ultimo sforzo lancia il suo anatema come solo le vecchie Ianare del Monte Trocchio sanno fare.
Così facendo, la strega si piega sulle ginocchia e scompare lentamente dalla vista della Principessa.
La vittoria è in pugno, ora rimane solo il bacio.
Sale le scale della torre avidamente, apre la porta dove si trova il suo amato e, con un bacio carico di passione, libera il poveretto dall'immobilità.
Si abbracciano, si guardano intensamente negli occhi lasciando che tutto ciò che li circonda scompaia.
La Principessa sorride commossa pensando alle fatiche che ha dovuto sopportare per la salvezza del suo Principe.
Si avvolgono romanticamente, ma si sa, la carne è debole e dopo il momento di romanticismo scatta un travolgente atto di passione che si concreta in una superba unione di sesso sfrenato, padre dei vizi, che In Quel Posto Tanto Lontano non fanno male a nessuno.
Il finale è scontato ma dolce come il miele, i due vivranno per sempre, felici e contenti, e sessualmente molto attivi!

La Morte è uno scorfano - Vivere, anche se sei morto dentro...

2007-08-04T14:14:00.000+02:00

A volte accadono delle cose rispetto alle quali non possiamo rimanere indifferenti, proprio non possiamo. Un tostapane, un frullatore potrebbero rimanere indifferenti, ma non noi che siamo esseri umani, purtroppo e per fortuna.
Parlo della Morte, sì, quella vera. Perché, c’è anche quella finta? Certo, la troviamo nei nostri amati films, fumetti, romanzi, canzoni…ma lì ci piace, ne rimaniamo affascinati, a volte la potremmo anche desiderare, magari per punire il cattivo di turno, ma quella vera, quella vera fa schifo.
Quella vera ti tocca dentro, proprio lì, in quel punto che solo tu conosci, e ti gela, inizia a rosicchiare qualcosa e va sempre più a fondo fino a quando non riesci a trovare un motivo per sorridere.
L’accadimento di cui parlo non mi riguarda in prima persona, ma ha colpito un mio amico, privandolo del proprio padre…e che vuoi dire? Non c’è nulla di vagamente intelligente da poter fare, nulla che potrebbe uscire dalla tua bocca ed avere una certa dignità.
Rimangono solo le riflessioni sulla fottutissima signora con la falce…al riguardo mi viene in mente un numero di Dylan Dog, “la prigione di carta”, sì, mi sembra che sia quello, scusate ma non mi va di controllare…in quell’albo, per la prima volta in vita mia ho visto rappresentare la Morte in un modo nuovo: era una ragazza grassa, brufolosa, con dei fondi di bottiglia sugli occhi, disgustosa alla vista nella sua umanità. Sempre nel Dylan Dog in questione, era contenuta una riflessione che approvo pienamente: la Morte non è una signora affascinante vestita di nero, non è quella figura che ti prende per mano e ti accompagna nella notte su un sentiero di cristallo, mentre la luna piena illumina di luce bianca l’oscurità. Non è quell’entità che ti salva dalle sofferenze, che ti accudisce e ti fa sognare, non ti sorride, non ti bacia, non ti accarezza mentre il mondo ti prende a calci e tu ti senti solo…non è la sorella della sera la quale è l’imago della fatal quiete…no. Queste sono visioni per poeti maledetti ed adolescenti brufolosi che non hanno ancora avuto modo di sbattere il muso contro la Morte vera. No, certe idee lasciamole a loro, non sono per noi che siamo gente comune che soffre ed è felice, che si ammala, piange, ama, s’incazza, che riesce ad essere contenta magari per cose piccole come prendere un caffé con amici e fumarsi una bella sigaretta. No, per gente come noi la Morte è com’Ë stata disegnata in quel Dylan Dog: è uno schifo, una ragazza grassa e brufolosa che nessuno vuole baciare…la Morte è uno scorfano, questa è la verità.
Quando ti imbatti in questa ragazza schifosa, qualcosa cambia del tutto ed è facile lasciarsi andare per sentieri oscuri, come si potrebbe evitarlo? Poi, penso ad altre persone, tipo Mauro…un amico al quale è accaduta la stessa disgrazia ad un’età nella quale un fatto del genere avrebbe piegato chiunque, frantumato ogni mente, spolpato ogni brandello di vitalità e ti avrebbe lasciato lì a marcire. Invece, cosa è successo? È successo che Mauro ha ventisei anni ed è una delle Persone migliori che conosca, una delle più sensibili, intelligenti, profonde, complesse, divertenti, sane, equilibrate…una persona alla quale affiderei la cosa che mi è più cara e direi: “Tieni, fanne ciò che vuoi”. Mauro si sta laureando con ottimi voti, è un mostro con la chitarra, scrive delle canzoni bellissime, è amato da tutti, ha una bella famiglia, ottimi amici ed una ragazza innamorata. Mauro ha vinto, sì, è un vincente…è stato baciato di striscio da quello scorfano e lui che ha fatto? Si è asciugato dallo scifo e l’ha presa a calci nel culo. Lo stesso dicasi per Luca, altro amico privato troppo presto del padre. Quindi, io mi sento troppo vicino al dolore di Valentino, Pierluigi e Rita…non riesco a levarmi dalla mente l’immagine di quella donna innamorata che accarezza un volto ormai freddo, non riesco a scrollarmi di dosso l’abbraccio in lacrime del mio amico, e sinceramente non voglio farlo, no, voglio tenermelo bene a mente per ricordarmi che sono vivo e che continuerò a farlo finché potrò, e lo farà anche il buon Balenco, perché lo so che lo farà. Lo farà perché anche lui è forte e dalla grande personalità e troverà il modo di reagire.
Non mi rimane che abbracciare i tre con tutto l’affetto che posso…ed augurare un buon viaggio a Corrado…ciao Leader!!!
Non senza tenere a mente che la Morte è uno scorfano.

Anni '90...e buone vacanze!

2007-08-02T13:43:00.001+02:00

Premessa:
piccolo omaggio agli anni novanta...non so perché, ma mi andava...non ci ho messo tutto quello che caratterizza il decennio, quello che ricordavo...spero che vi piaccia!
Intanto, sospendo per una settimana, me ne vado in Calabria, ci si rivede sul blog dopo il 12...Buone vacanze a tutti!!!

Sharon Stone ed il gioco di gambe fanno tanta bava
ma Moana in pasto ai vermi di lacrime ne fa di più.
Sailor Moon ha il sex appeal di Di Pietro
e Boncompagni mi sbatte Ambra tra le mutande.
Irritato squaglio uno spino di Nirvana.
Il sangue del Dylan Dog n°54 tenta di ricolorare il garofano appassito
ma qualcuno ha già aperto una serra in Marocco.
La ragazza del piano di sopra ama e si ama con i Take That, ma non mi ama.
Ma io Penso Positivo, sì, perché son vivo.
Anche Bush pensa positivo e tira i dadi del Risiko.
Ma non vince, vincono i francesi con Shumacher,
ed io aspetto il numero 55 di Dylan, che è già fine mese.

Il Sole Fuori

2007-07-28T17:59:00.000+02:00

Suona la sirena dell'ora d'aria.
I primi tempi avevo un sussulto, come quando da bambino suonava la ricreazione,
ma qui impari presto che la vera ricreazione è quando sei al sicuro in cella.
Un'ora d'aria per sparare alle gambe alla follia galoppante.
Regola numero uno:
"Se non conosci nessuno, non parlare con nessuno"
Io non lo sapevo, ma il suono secco del mio naso che si rompe riecheggia per ricordarmelo.
Sento dalla zona pesi:
"Hei, bel culetto...lavati bene che oggi mi tira!"
Il Rosso...non guardarlo, non rispondere, non sorridere...
Fumare, voglio solo fumare, cinque minuti appoggiato alla rete per immaginare cosa succede sul pianeta Terra,
mentre in questo buco nero, fuori dal tempo, sopravvivo.
Chiudo gli occhi, il fumo caldo mi batte il petto dal di dentro, vorrei piangere ma non posso...
gli esseri umani piangono, e qui non lo sono più.

03- Andrea R.- Whisky, Donne e Sigarette.

2007-07-18T14:42:00.000+02:00

Premessa:

altro raccontino dedicato ad uno dei miei più cari amici, e quindi anche in questo caso molte cose potranno essere capite solo da loro!
Nello scrivere e pubblicare il post voglio salutare Andrea con tantissimo affetto e scusarmi pubblicamente per non farmi sentire spesso, scusami Miguel!

“La uno in buca centrale, due sponde…”
Con questo tiro Andrea dimostra che fare filone e rinchiudersi in sala giochi, davanti ad un tavolo da biliardo, può dare i suoi buoni frutti.
Essendo un vero signore, non si scompone più di tanto per la vittoria coreografica, ma si accende una fragrante Camel ed aspira una boccata di piacere, poi, si dirige verso il bancone dimenandosi tra gente dal sapore etilico e ragazze un po’ troppo provocanti.

“Whisky!”

“Subito capo…”

Già, il locale non troppo raccomandabile è il suo, non lo gestisce tutto da solo, ma con un socio, uno di quelli di vecchia data, al quale potresti affidare la cosa più cara, sicuro che lui la tratterà bene.
Mentre viaggia col pensiero, tra salti interpretativi vari e sorsi di fuoco, si avvicina lei.
Lei è una di quelle donne fresche, ha il mistero sulle labbra ed una buona storia da raccontare che a stento riesce a contenere negli occhi di brace.

“posso?”

“Cero che puoi, bevi qualcosa?”

“mah, tu cosa stai bevendo?”

Andrea, solleva le spalle ed indica il bicchiere con una tale innocenza che risulta quasi ovvio il suo contenuto.

“del buon Whisky, ne vuoi anche tu?”

“Whisky…perché no!”

La ragazza ci sa fare, si avvicina quel tanto da solleticare l’olfatto del suo compagno di bevuta, ma non troppo da risultare sfacciata.
Questo, inevitabilmente, stimola la fantasia da rimorchio di Andrea, facendogli fare una lunga, decisa boccata dalla sua sigaretta.
La ragazza sembra decisa a sapere qualcosa di più e va giù con le sue domande come un felino non ammaestrato:

“bel locale, dicono che sia tuo, è vero?”

“beh, sì, al cinquanta per cento…sai, ho un socio.”

“Ah, e senti, cosa sono quei due fogli incorniciati dietro il bancone?”

“Sono le nostre due lauree in giurisprudenza…”

“sei laureato in legge?”

“beh, tutti fanno degli errori, questo è il mio, ma sembra che le cose non siano andate poi così male”

“mmm…adesso si spiega tutto…”

“tutto?”

“dico, il nome del locale…-Illegal-, per due laureati in legge mi sembra un nome azzeccato!”

“già…già, e senti, tu cosa fai nella vita?”

I due continuano a parlare a lungo, fumando e bevendo come due buoni amici, ma con il puzzo di sesso che ormai sale fino al soffitto.
Lei è accorta a non sbilanciarsi troppo, e questo fa impazzire Andrea, che invece è famelico di informazioni.
Lui, non ha mai avuto una tempistica dilatata e si spazientisce nel calcolare il momento adatto per il primo bacio, nell’attesa, continua a guardarla e ad ammiccare lascivo.
Andrea sente un brivido lungo la schiena, è il segnale che il samurai che è in lui sta per scendere in campo, tra poco lei sarà tra le sue braccia e finiranno sicuramente in un letto accogliente, tra risate e sudore e acrobazie varie.
Il ragazzo gia immagina la notte di passione e non riesce a trattenere un piccolo sorriso pensando a quando sfodererà quella che lui chiama “la Varra Universal Mind”… uno dei tanti nomi che ogni buon maschietto attribuisce al proprio membro, una cosa forse non troppo matura, ma decisamente divertente.
Nel momento preciso dell’attacco, lei lo blocca con una domanda cruciale:

“Scusa, qual è il tuo colore preferito?”

“c-come?”

“sì, il tuo colore preferito, ne avrai uno, immagino…”

La ragazza, invece, immagina male, Andrea non ha particolare attenzione per i colori, dire che per lui sono tutti uguali forse è troppo, ma siamo vicini alla realtà.
Fatto sta che il ragazzo rimane pietrificato dal quesito e, nell’innocenza totale, risponde la verità o, meglio, non risponde affatto.
Lei, che non si sa perché non ha ancora pronunciato il suo nome, si alza, lo bacia sulla guancia, sorride e, senza troppe cerimonie, svanisce tra ubriaconi e fumo.
Lui, in un attimo di follia urla:

“il mio colore preferito è quello che fanno le lucciole di notte!”

La ragazza sente, o forse no, Andrea non lo saprà mai e rimarrà sempre il dubbio di quella sconosciuta ad un passso dalla sua varra, eppure così lontana.
Il nostro amico non può far altro che chiamare il suo socio e raccontare l’accaduto davanti ad una buona sigaretta:

“tieni, fuma…fuma come nessuna ha mai fumato”

e la serata passa così, tra racconti di donne, sigarette e whisky.

IL PIRATA! Tocca al Gabbrio!

2007-07-06T16:30:00.000+02:00

Questo post è l'adempimento di un dovere o, meglio, l'accoglimento di un invito.
Da tempo gira sul circuito dei bloggers legati al mondo del fumetto una sorta di catena di Sant'Antonio, è una cosa che riguarda solamente i disegnatori, si tratta di disegnare una personale versione di un pirata.
Il giro è giunto fino a GIACOMO BEVILACQUA, giovane disegnatore dell'Eura editoriale, molto, molto bravo, autore del Batman che porto tatuato sul corpo (la cui foto posterò a breve, insieme al Dylan Dog disegnato da RICCARDO TORTI) e ragazzo simpaticissimo. Potete trovare il link al suo blog nella colonnina di fianco, vi esorto a visitarlo, è veramente bravo.
Comunque, questo cavolo di Giacomo, al posto di passare la palla del pirata ad altri disegnatori, l'ha passata a due scrittori, cioè ad uno scrittore, LORENZO BARTOLI, il mio insegnante di sceneggiatura e scrittore di John Doe, Arthur King, romanzi, Tigri di CArta ecc. ecc., nonché uomo unico, c'è sempre il suo blog nella colonnina di fianco, visitatelo, visitatelo, visitatelo!!!
Quindi, dicevo, ha passato la palla ad uno scrittore e ad un pischelletto, cioè io.
Quello che ne è uscito fuori è un metaracconto dove parlo di un improbabile dialogo tra JAMES MATTHEW BARRIE (l'autore di Peter Pan) e la sua neocreatura, il CAPITAN UNCINO. spero che questo raccontino, un pò surreale, vi piaccia.
OK, buona lettura e grazie a Giacomo per lo spunto!

Ah, passo la palla a:

CIRINCIONE

IL MATTA Manlio Mattaliano

trovate i loro blog nella colonnina di fianco, scusate l'ignoranza, ma non so mettere un link! uffa!

La nascita di un nuovo personaggio è qualcosa dal sapore di divino, ha a che fare con le potenze della mente, impegna concetti come “vita”, “morte”, “destino”, ma può anche essere qualcosa di estremamente dolce, intimo come un respiro caldo dietro la nuca, edificante e divertente.
Molti si sono cimentati nel plasmare figure, gesta, archi di vita più o meno brevi e, come ogni cosa, anche questa ha un inizio, nobile o no, ma ce l’ha.
In una mattinata fresca, con le foglie inquiete sugli alberi, James Matthew Barrie ebbe il suo primo incontro con una creatura affascinante, una sua creatura:

“Buongiorno...!”

“Hem, buongiorno…sì, certo…ma tu chi sei?”

“Mi chiamo James…James Matthew Barrie”

“Ah…e, per caso, non sapresti come mi chiamo? Sai io non lo so…”

“Beh, è ovvio che tu non lo sappia, ancora non ti ho dato un nome…”

“Prego…?!”

“Ecco, vedi, io sono uno scrittore, invento storie, mondi, le persone che li popolano…sono tutte mie creature, e tu sei una di quelle…però, ancora non ho deciso nulla di te, non saprei bene cosa farti fare…”

“Ah, e senti, cosa faccio, dimmelo dài…sono curioso. Chi sono? Cosa faccio? Con chi lo faccio? Dove mi trovo? Quando? Come? Su, su, dimmi!”

“Calma, calma…vediamo, ho voglia di scrivere un romanzo d’avventura, ho già un protagonista, è un ragazzino che si trova in un posto che non c’è, non cresce mai, può volare e…vabbé, senza che ti spiego…mi serve l’antagonista, vuoi esserlo?

“Antagonista? Mmm, non saprei, non voglio essere un cattivone che poi muore ed è odiato da tutti!”

“Certo, certo, osservazione legittima…però, senti, ti farò affascinante, temerario, misterioso, un po’ comico e…non morirai.”

“Non morirò? Promesso?”

“Promesso…”

“Senti, ho capito che sei tu il capo, anzi, forse dovrei chiamarti papà…però, mi spieghi perché sono nudo?”

“Beh, non ho ancora deciso chi sei, non hai un mestiere, un ruolo, sei così, allo stadio primordiale, quindi sei nudo…ma risolveremo presto... tu hai qualche idea su quello che vuoi essere?

“Beh, ecco, io un’ideina ce l’avrei, però, non so se va bene, magari è una cazzata…”

“No, dài, dimmelo…”

“beh, io vorrei fare il pirata!”

“Pirata…pirata, pirata, pirata…ma sì, mi piace, facciamo Pirata, anzi non un semplice pirata, ma il comandante di una ciurma di pirati, il più importante, quello che dà ordini, il punto di riferimento, il faro nella notte buia! ...ora aspetta un attimo che ti faccio una prima descrizione, ci vorrà poco”.

E il nostro scrittore iniziò a pensare, quello che ne venne fuori fu una figura imponente, importante, fiera.
Ad un tratto il nostro antagonista, nudo come un verme, si trovò in abiti da pirata, stivaloni di pece, lucenti, pantaloni di velluto, colorati di un rosso sangue caldo ed avvolgente, un forte cinturone di duro cuoio nero, la fibbia grande, dorata, con pietre lucenti incastonate e pronte a riflettere la luce del sole; la camicia merlettata, bianca, candida e regale, il cappotto da signore, anche questo rosso e con la camicia che fuoriesce sulle maniche. Ancora: barba incolta, baffo sottile e lungo, pungente e compatto…un baffo da equilibrista sognatore, ottimo per stabilire la direzione del vento con precisione da lanciatore di coltelli, bendato. Cappellone magico a coprire un po’ la lunga chioma corvina, boccoli tondi da flagello del mare.
A ben vedere mancava un particolare, quel quid che desse un tocco di classe, James ci pensò a lungo ed alla fine decise: al posto della mano sinistra, un sinistro, luccicante, appuntito, ricurvo uncino.

“Ecco fatto, che te ne pare?”

“Cavolo, ci sai fare tu…ma guardami, sono bellissimo, un vero pirata…non capisco bene la mossa dell’uncino, ma dona un certo non so che!”

“Sono contento che ti piaccia…ora, però, mi devi aiutare, devi un po’ calarti nel personaggio…”

“Tipo?”

“Beh, prova a parlare da pirata, dimmi quali sono le tue intenzioni, cosa pensi di fare ora che sei il capitano della nave…”

“Aspetta che ci penso…

Farò grandi cose, solcherò i sette mari col mio vascello, sarà la mia casa, il mio rifugio, il simbolo del mio potere. Farò innalzare la bandiera nera col teschio così in alto che sarà impossibile non vederla. Domerò le onde con la fermezza di un dio, cavalcherò la tempesta e mangerò tuoni e fulmini. Saccheggerò, ruberò, le navi affonderò, ma senza rabbia, senza vigliaccheria, no, ma con l’onore e il rispetto di un vero gentiluomo. Osserverò il codice della pirateria, dirò sempre la verità, la quale è di gran lunga più divertente della menzogna, sarò fermo con la ciurma ma terrò sempre il morale alto con fiumi di rum e, quanto è vero iddìo, prenderò quel ragazzino e gli farò assaggiare il freddo metallo del mio uncino!
E a tutto il mondo urlerò il mio nome, che lo portino i venti da oriente ad occidente, che lo sappiano gli uomini, animali, monti, mari ed ogni creatura vivente…il mio nome è:
CAPITAN UNCINO!”

“Benissimo, perfetto!…ora, ti manca solo una cosa, un tuo solo comando ed apparirà, come per magia, la tua ciurma di manigoldi e il tuo vascello…devi solo dirlo e la fantasia sarà la tua unica realtà.”

“Un mio comando? …Ah, ci sono…

CIURMAAAAAAAAAA, ALL’ARREMBAGGIOOO!!!"

02- Andrea C.- C'è tempo per morire

2007-07-01T17:02:00.000+02:00

Kuntz è un ingegnere, e come tale ha un approccio alquanto scientifico verso i problemi della vita, anche i più banali.
Infatti: “è una cosa difficile da farsi, ci vuole impegno, dedizione, occhio, sangue freddo ed una certa conoscenza della fisica e delle dinamiche dei fluidi”
Questo è quello che stava pensando Kuntz al mattino, riferendosi alla difficoltà oggettiva insita nel tentare di fare centro nella tazza del water, con gli occhi ancora chiusi dal sonno.
Fu proprio quella mattina che Kuntz, dopo essere riuscito a centrare il buco, tornando in camera, ebbe un’amara sorpresa.
Pensava di ritrovare nel letto la sua ragazza, di vederla dormire con un mezzo sorriso che sicuramente l’avrebbe trasformata in una fata, quel sorriso dolce, capace di fermarlo per un po’, sul posto, a riflettere su quanto fosse fortunato ad avere qualcuno con quel sorriso nel proprio letto.
Qualcosa, però, andò diversamente.
Nulla di quello che gli si mostrava poteva lontanamente somigliare alla sua ragazza.
Quello che vide fu un orrendo, fetido e raccapricciante mostro: gli occhi vitrei, la postura curva, lo sguardo totalmente assente, la bocca completamente aperta e grondante bava.
Si muoveva a scatti, lentamente, non riusciva a pronunciare qualcosa che fosse diverso da un rantolo, un verso cupo e gutturale, freddo, lontano.
Kuntz, sgranò gli occhi e subito ebbe l’istinto di afferrarla, di chiederle come stesse, di urlare il suo nome, ma proprio in quell’istante, ciò che prima era la sua ragazza lo aggredì, cercando di mordergli il braccio. Sentì il corpo di quel mostro appoggiarsi famelico al suo. Lo guardò per un istante e il ribrezzo, la paura, forse un destato istinto di sopravvivenza, gli fecero fare ciò che era più giusto: la scaraventò contro il muro con tutta la forza che può avere un robusto ragazzo di un metro e novanta, forse più.
L’urto fu fatale, non tanto per la spinta, quanto per la caduta di testa contro lo spigolo del mobile.
Era perfettamente visibile lo squarcio in piena fronte, dalla sezione triangolare, l’interno era scuro, buio, come un mondo sconosciuto e terrificante, sarebbe sembrato vuoto, se non fosse stato per l’abbondante sangue purpureo che fuoriusciva copioso da quella ferita e si allargava sul pavimento, colorando la stanza di morte.
Kuntz, che ha un approccio razionale alle cose, rimase composto, anche mentre quello che era la sua ragazza giaceva senza vita in quell’involucro fetido, e meccanicamente si vestì, con la vitalità di un automa.
Prese le chiavi dell’auto, la sua macchina fotografica ed uscì di casa.
Una volta uscito, la brezza del mattino gli congelò l’unica lacrima che riuscì ad emettere.
Evitò di prendere l’auto e si allontanò solo per le strade, deserte…
Ovunque, i colori della desolazione avevano preso piede, auto abbandonate per strada, cartacce mosse in un’assurda danza dal vento e quell’odore, odore di morte.
Scattò qualche foto, così, con l’occhio di chi non comprende il perché delle cose,e adagio continuò per la sua strada.
In quel momento sentì di nuovo quel rantolo, ma era più grasso, feroce e vorace.
Fece per girarsi, col petto immobile ed il fiato intrappolato nei polmoni.
Il cuore batteva ritmi assurdi, il vento lo accarezzava dolcemente, facendolo rimanere lucido quanto basta.
Ce n’era un altro: alto, robusto, la stessa espressione assente e la stessa bocca schifosa.
Aveva un morso all’altezza del trapezio, era grande, profondo e dai bordi rosso vivace, ma non sanguinava. La bestia immonda si avvicinava a passo lento, con le braccia tese, il movimento irregolare e la bocca famelica.
Kuntz rimase fermo, pensava alla sua ragazza, alla fine che aveva fatto e per un attimo desiderò raggiungerla, lo desiderò con tutto se stesso.
La desolazione, l’odore di morte, l’idea di essere l’unico essere umano rimasto in vita lo schiacciarono al suolo, impotente e rassegnato.
Volle la morte, la desiderò col cuore e col pianto di un bambino.
Decise di non opporre resistenza, lo decise proprio quando la bestia era a pochi passi da lui.
Solo una cosa, una foto, l’ultima.
“Flash”
In quell’istante Kuntz assistette all’agonia di un mostro, lo vide contorcersi e dilaniarsi al suolo.
Si agitava frenetico, le mani a coprirsi gli occhi e le gambe roteanti, in una danza zoppa.
Pochi minuti gli ci vollero per morire del tutto.
Non ci volle molto per capire che era stata la macchina fotografica ad uccidere quell’essere, non era stato il caso, non un colpo di fortuna, no, era stata la macchina.
Girò per tutta la giornata, facendo strage di mostri, si sentiva un eroe…e forse lo era.
Il pensiero della morte era lontanissimo, ora voleva vivere, aveva trovato uno scopo.
Ad ogni scatto assassino gli sembrava di vendicare la sua ragazza, uccidendo quei mostri aveva come la sensazione di restituirle un minimo di dignità di essere umano.
Si fermò un po’ su di una panchina, era lì a pensare, quando sentì un passo.
Si girò inforcando la macchina ma quello che vide fu una sorta di miraggio: un essere umano, uno vivo, ed anche lui impugnava una macchina fotografica.
I due si capirono al volo, anche se non lo sapevano avevano molto in comune.
“piacere, io sono Kuntz…”
“il piacere è mio, mi chiamo Sistemalimbico, ma tu puoi chiamarmi Balé”
“anche tu hai capito come ucciderli, vero?”
“Si…è stato un caso, quasi ci rimanevo secco…”
“Anche io, e pensare che volevo morire, sai, la mia ragazza è diventata una di loro…”
“Capisco…ma ora devi venire con me…”
A quel punto Kuntz lo guardò con aria interrogativa, capì subito che Balé sapeva qualcosa e con un fiato di voce:
“Venire?...”
“Certo, dietro questo sfacelo c’è qualcuno, c’è sempre qualcuno…”
“E tu sai dove andare?”
“Si, è un essere malefico, senza scrupoli, solo lui può aver architettato tutto questo…”
“C-cosa…ma di chi parli?”
“l’essere più spietato della terra, il Cellone…ma ora non ce tempo, è ora di porre fine a tutto questo…vieni.”
Così i due si allontanarono verso il tramonto, con le loro macchine fotografiche, inseguendo un destino di pietra.
Kuntz guardava il suo compagno di viaggio, sembrava avere una lunga storia nascosta nel cuore, voleva chiedere, sapere, ma rimase in silenzio, pensò di risparmiare fiato, per la prossima battaglia.

Alla Luce Della Luna

2007-06-25T11:24:00.001+02:00

Premessa:
Mi scuso con Andrea per l'attesa, ma non ho il tempo nemmeno di pensare, quindi, nel frattempo che scrivo il "suo" raccontino, posto qualcosa che ho scritto tempo fa. Si tratta di un racconto horror che ho fatto come esercizio alla scuola internazionale di comics. Raccontino che è stato corretto da uno scrittore di libri horror, Francesco Dimitri (se non ricordo male), trovate il suo blog qui di fianco, nella colonnina blog e siti. La correzione riguardava solo l'uso di qualche vocabolo, quindi nulla sulla storia in sé. Spero che vi piaccia, anche se è un pò lungo, abbiate pazienza!

È qui, è in casa mia.
Mi si gonfiano gli occhi di lacrime ed un nodo mi soffoca fino a perdere il controllo di me, se penso al suo volto, al fetore del suo alito immondo, al suo sorriso senza gioia, inumano.
Scrivo queste righe riportando tutti i miei pensieri così come si sono presentati in questa maledetta notte, come se li stessi vivendo ora, per convincermi che non sono pazzo. Ma se non lo sono, allora l’unica vera realtà è l’orrore che mi perseguita, e questo foglio servirà solo a far sapere cosa è successo.
È notte, mi rigiro nel letto in attesa di prendere sonno, ma la luce pura e fresca della luna piena inonda la mia camera regalandomi un soffio di brio, un’inconscia voglia di alzarmi e fare qualcosa. Anche se dispongo di un letto matrimoniale, solitamente dormo occupando un singolo lato, retaggio infantile di quando avevo a disposizione solamente un letto ad una piazza. Mi trovo sul lato destro del mio corpo, guardando la restante parte vuota del materasso, quando ad un tratto una strana sensazione mi ha assale: sono a disagio, mi sento quasi soffocare dall’impressione che lo spazio vuoto alle mie spalle non sia più tale. Aggrotto le sopracciglia, cercando di scrollarmi di dosso l’assurdo pensiero, ma il mio corpo non è di quest’avviso. Sono teso, una corda di violino che ha fatto qualche giro di troppo, le mani sudaticce, e sempre quella sensazione: c’è qualcosa dietro di me.
Rimango un po’ immobile a guardare la parete di fronte, a chiedermi il motivo di tanto disagio.
Cerco di riflettere. Di notte, quando sono solo e potenzialmente indifeso una strana inquietudine mi assale: l’angolo buio in fondo al corridoio potrebbe celare chissà quale mostro, il rumore del rubinetto che gocciola potrebbe essere del tutto casuale, ma potrebbe anche essere stato svitato da qualcuno, quel tanto da far uscire una goccia, una singola goccia ripetuta nel tempo capace di farmi impazzire. Queste e tante altre paure mi rapiscono di notte e mi portano in un mondo di uomini neri, streghe ed esseri che infestano il mio sonno. Ma so che sono suggestioni di un uomo pavido e sensibile. Ora, però, è diverso. La sensazione di avere chissà cosa alle mie spalle è troppo viva, troppo reale, troppo terrificante. Non riesco a muovermi, sono paralizzato dall’idea di girarmi e controllare, perché? Dopotutto è uno scherzo della mia immaginazione, e allora perché questa reazione sproporzionata? Perché so che non è una semplice invenzione della mia mente, lo sento, non sono solo. Penso e ripenso, passa solo un attimo di tempo ma l’angoscia è già troppa.
Il cuore inizia una danza tribale, ma senza troppa fretta, è un crescendo delicato, quasi assordante nel suo incessante battere silenzioso.
Dio, sono impotente, mi manca l’aria, vorrei piangere e liberarmi di questo peso, di questa sensazione, mentre l’ultima parte razionale di me mi dice che sto esagerando, un contrasto di opinioni nella mia mente. Basta.
Decido di fare l’uomo, in fondo non c’e nessuno, non può esserci, è troppo tempo che sono concentrato su quello che accade alle mie spalle, se ci fosse qualcuno avrebbe fatto un qualche rumore, un respiro, un piccolo, impercettibile movimento che nella totale assenza di rumori della notte spiccherebbe come un tuono. No, non c’è nessuno, ora mi giro e presto riderò della mia idiozia. Vado per girarmi, un quarto di giro, lentamente, il cuore ormai dimentica che sono un essere umano ed inizia a pompare forte, troppo. Sento il suo battere nelle orecchie, la lingua è secca, vorrei chiudere gli occhi ma il terrore li tiene spalancati come una finestra in un pomeriggio d’agosto. Sono un idiota, ma non posso comandare queste manifestazioni, quindi le subisco passivamente nella speranza che presto andrà meglio. Arrivato a metà giro, il mio corpo si ribella, non ce la faccio. Il cuore ha spinto troppo e chiede, esausto, una tregua, un po’ di respiro. L’accontento.
Sono sempre sul fianco, alla paura inizia a subentrare il nervosismo, la rabbia verso me stesso per essere un inutile fifone, ma quel sottile terrore non mi abbandona. Ho sempre la sensazione viva di essere osservato, di non essere solo in questa stanza, che qualcuno o qualcosa si trovi alle mie spalle ed attenda, Dio solo sa perché. Di nuovo la mia parte razionale prova a parlarmi: ammesso pure che ci sia qualcuno, non può essere un ladro, lui ruberebbe qualcosa e se ne andrebbe silenzioso nella notte, appagato del suo bottino. Un maniaco? È possibile, ma se avesse voluto uccidermi lo avrebbe già fatto, e poi, qualsiasi essere umano avrebbe fatto un minimo rumore, un bisbiglio, un soffio di fiato nel vuoto. Già, qualsiasi essere umano…e se non lo fosse? Non spreco un solo attimo a considerare quest’ipotesi, impossibile. I-m-p-o-s-s-i-b-i-l-e, me lo ripeto bene a mente, fino a convincermi del tutto, ma il fatto che debba ripetermelo la dice lunga sull’angoscia in cui sono sprofondato. Provo a chiudere gli occhi, dormire, ho bisogno di dormire.
Li chiudo, inspiro lentamente dal naso ed espiro dalla bocca, devo far scendere i battiti.
Sto per calmarmi, quando accade: nel silenzio innaturale, un soffio, un sospirare lento ed agghiacciante proprio dietro di me, a dieci centimetri, forse venti. Quel sibilo debole e sinistro, inumano, spettrale, mi gela il sangue nelle vene. È un sospirare simile a quello di chi esala l’ultimo respiro, ma più tetro, senza tenerezza, senza la pietà di chi muore, un unico terrificante respiro. Stringo forte le lenzuola tra le dita, tutta la calma che avevo faticosamente guadagnato è morta. Di nuovo il cuore spinge, sempre più forte, il respiro affannato, gli occhi smisuratamente aperti. C’è qualcuno. Gli do le spalle, sono inerme, questa sensazione di essere totalmente allo scoperto mi dilania, ho paura, ho troppa paura.
È tornato il silenzio, ma non sono solo, dietro di me c’è qualcosa che mi vuole, ora lo so.
Non posso urlare, non c’è nessuno oltre all’essere dietro di me. Che fare, che fare?
Ingoio saliva mentre il sudore mi gela una guancia al suo passaggio, si posa sul mento e cade suicida sul letto.
Il terrore mi dona più coraggio della ragione: mi volto.
Mi giro velocemente, da incosciente, senza assaporare lo spostamento, e mi ritrovo d’un tratto sul lato sinistro.
Prego il Signore di aiutarmi nel descrivere ciò che ho visto.
In ginocchio, illuminata solo dalla luce della luna piena, una vecchia mi fissa con aria da folle. Il suo volto sporge in avanti, leggermente inclinato da un lato e molto, troppo vicino al mio.
Secca, esile, i capelli lunghi e grigi scendono disordinati lungo gli zigomi ossuti. Ha le mani raccolte all’altezza del seno. In un attimo percepisco le dita ossute, le macchie scure, le unghie lunghe e sporche. Ho un sussulto nel vedere i suoi occhi: escono quasi dalle orbite, sono grandi e tondi, mi fissano senza espressione come quelli di uno squalo. L’iride grigio chiaro, alla luce della luna, li fa apparire quasi tutti bianchi, inumani. Ad accompagnare quello sguardo raccapricciante, un sorriso folle, i denti neri dalle forme irregolari e l’alito acre. Ruota la testa prima a destra e poi a sinistra, senza emettere un suono, sempre con quegli occhi che mi fissano e quel sorriso immondo.
Urlo, ma nulla esce dalla mia bocca se non un sibilo, i miei occhi si spalancano tanto quanto i suoi alla vista di quell’orrore. Mi giro di scatto, cerco di arrivare dall’altra parte del letto ma sono goffo, scoordinato, mi muovo come in un campo di sapone. Finalmente riesco a buttarmi per terra, dal lato opposto a lei. È sempre lì, a fissarmi ruotando la testa ed emettendo versi deboli.
Sono incollato alla parete quando in un attimo di lucida follia, completamente dettata dal terrore e dall’inconscia conoscenza di ciò che sta per accadermi, prendo un foglio ed una penna dalla scrivania al mio fianco ed inizio a scrivere…
È forse passata un’ora da quando ho la penna in mano, spero di aver reso almeno la metà dell’angoscia e della paura che mi hanno rapito. Ora è tempo di smettere, la vecchia si è alzata, sta facendo il giro del letto verso di me. Sembra che fluttui, non dà l’impressione di camminare. La guardo per l’ultimo istante prima di smettere di scrivere, mentre ruota il collo e mi osserva con occhi senza vita ed il sorriso gelido. Ho cercato di chiedermi chi sia, perché è qui, come ha fatto ad arrivarci, cosa voglia da me. Ma non importa, non più, sono esausto dal terrore. Ora poserò la penna, chiuderò gli occhi e mi metterò a piangere, sperando che tutto questo sia solo un incubo.